Testimonio. Ex pareja de TLP
Buenas a todos. Soy nuevo en el foro aunque he leído bastante. No se si estaré mucho por aquí pues el TLP ya forma parte del pasado para mí. No obstante me gustaría dejar constancia de mi experiencia esperando que sirva a otros como me ha ocurrido a mí al sentirme identificado.
Este tema propicia un enfrentamiento a veces, los que han sufrido las consecuencias de tener cerca a un TLP, y los que lo tienen pero intentan mejorar. He leído varios post que terminan con recriminaciones mutuas. No quiero entrar en ese tema, que creo no aporta nada nuevo. Yo sí me he sentido comprendido al ver los testimonios de ex parejas de TLP, siendo muy parecidas a la mía.
Conocí a mi exnovia con 29 años y ella 31, yo había tenido dos relaciones largas de varios años bastante "Normales", tranquilas y con respeto mutuo. Nada me preparaba para lo que iba a llegar.
Contactamos por internet, por tanto solo podía saber de ella loq me quisiera contar (esto fue fatal). El principio fue como normalmente ocurre, la luna de miel, estamos hechos el uno para el otro, mucha intensidad, cuanto nos queremos, etc...
Al poco tiempo empiezan a aparecer las primeras señales, subidas de tono repentinas, ataques emocionales a mi persona, etc... Como uno sabe que las relaciones a veces tienen altibajos, lo intenta justificar pensando que la otra persona tendrá un mal día, que serán algo aislado, etc..
Pero lejos de ser aislado, se venia repitiendo con ataques verbales cada vez más violentos. Alternaba dias en los que me trataba muy bien con ataques de ira inexplicables y repentinos que me dejaban destrozado. Yo me dejé la piel por ayudarla y entenderla, dejé de lado mi trabajo, familia, amigos...ella era el centro y lo que más importaba, pero sólo servía para que la próxima explosión fuera más violenta.
Esta situación me crea un estado de nervios permanente, no puedo concentrarme en nada, empiezo a perder peso y a no poder dormir. Aún así no quiero dejarla porque la quiero y creo (error) que me quiere. Lógicamente, toda la culpa de que ella estalle es siempre mía, según ella todo su comportamiento es perfectamente normal, solamente me habla "un poco nerviosa" y yo me lo tomo todo a la tremenda.
Anulando mi capacidad de percepción, llega un momento que ya no se si es que me estoy volviendo loco. Cada día es una pesadilla de nervios, angustia, tristeza... SI ella se encuentra bien todo es fantástico, pero en el momento que explota se convierte en un infierno. Le da igual como me encuentre yo en ese momento, puedo salir de una revisión médica importante y en vez de preocuparse me ataca directamente dejandome atónito y angustiado sin entender nada...
Todos mis amigos/familia están ya desgastados de que les cuente una y otra vez mis problemas con ella, ya no saben que decirme. Decenas de llamadas hasta altas horas de la noche con el mismo tema, ya no hablo de otra cosa con la gente. Todos me dicen que esa persona me está machacando, que la deje por mi bien, pero yo la sigo queriendo y convencido de que llegará el día en que pueda razonar con ella y de repente lo entienda todo (gran error).
Debo aclarar que esta persona, en el trato con amigos, parece lo más normal del mundo. Muy alegre, agradable, dispuesta... lo que hace que te confundas mas aun (seré yo el raro...), el caso es que sí hay algún amigo con el que discute pero no me lo cuenta (ahora entiendo, se acercó demasiado a ella...)
Siempre la sensacion de que algo raro pasa, de que te oculta algo, de que no conoces del todo a esa persona (ahora lo veo, no quería que lo hiciera).
Armado de valor y harto de esto, al año y medio la dejo. No puedo más... Sabeis lo que viene después, alternando pataletas de llorar con amenazas de que vuelvas... Pero fui firme y todo pasó...por desgracia para mí. A los seis meses esta persona vuelve a mi vida prometiendome que va a cambiar, que se ha dado cuenta de todos los errores que cometió y que me valora muchísimo, que me quiere y quiere volver conmigo.
Yo, tonto de mí, me lo creo (grandísimo error). Duramos seis meses, los primeros fueron estupendos claro, mientras ella tapaba lo que tenía que tapar y hacía el teatro complaciente y todo perfecto. Pero hacia el tercer mes empezamos otra vez con los estallidos. Esta vez tengo un accidente del que por suerte no salí herido de gravedad. Ella se lo toma a la ligera y en vez de preocuparse por mí se dedica a hacer su vida, esto ya me hizo ver lo poco que yo le importaba. Me doy cuenta de que solo le importa estar bien ella misma, no tiene compasión hacia mi.
Por si esto es poco, al tiempo mi padre sufre una operación de urgencia con pronostico gravísimo. Me toca vivir LA PEOR epoca de mi vida, trabajando muchísimo, yendo al hospital...los que os ha pasado ya sabeis como es.
En medio de esta epoca en la que mi familia y yo estamos pasandolo fatal, ella se dedica a seguir atacándome y echandome la culpa de todo. Yo ahí ya tomaba lorazepam para dormir porque estaba estresadísimo, pero a ella le daba lo mismo. Con mi padre grave en la UCI me agredió verbal y emocionalmente por una tontería. En este momento se me encendió una luz en la cabeza, vi tan claro que me iba a hundir que le dije que se fuera y no volviera.
A la semana me dice que quiere volver para ayudarme, a lo que respondo que no me puedo permitir el lujo de tenerla cerca porque necesito mantenerme a flote para mi familia y ella me destroza literalmente sin importarle como me encuentre. No puedo consentirlo.
Ese es el problema, si te planteas seguir con alguien TLP sin tratar y que cree que está perfectamente, ten en cuenta que tarde o temprano te encontraras con situaciones dificiles en la vida, y es probable que esa persona siga dirigiendo su rabia hacia tí. Por muy fuerte que seas, y es probable que ya te haya debilitado, creo que no hay quien aguante eso.
Ese momento os lo aseguro, es durísimo, no os podeis ni imaginar, tener a tu padre muriendose en el hospital y que vuestra pareja que supuestamente os quiere, vuelque toda su ira contra vosotros sin importarle lo más mínimo.
Después de ver esto, tuve claro que, si esta persona era capaz de eso, era capaz de hacerme cualquier cosa si montaba en cólera. Asi que no quise verla mas. Ella sostenía que la culpa era toda mía, que solamente me había hablado en tono un poco nervioso...(de que me suena esto).
Meses despues de la ruptura, aconsejando a un amigo que lo está pasando mal con su novia (con la que veía muchas coincidencias de lo que me pasó a mi), me entero de la existencia del TLP. He leído mucho, muchos artículos, en este foro, y también el libro Deja de andar sobre cascaras de huevo que os recomiendo. En ese momento entendí todo, todos sus comportamientos, ataques, mñétodos de proyección...todo. Que ella también es una victima? si. Son sus mecanismos de supervivencia los que te destrozan. La cuestión es que yo también entre en modo supervivencia y ya no la quiero ni a cien kilometros de mi vida.
Ella nunca reconocería que tiene un problema, se define como alegre, divertida, emprendedora, feliz, espiritual...solamente que se pone "un poquito nerviosa". No quiere ni oir hablar de psicologos, ella está perfectamente y el problema lo tenía yo. Al final he sido yo el que he tenido que ir al psicologo para poder entender esto y seguir con mi vida después de superar el vacío de haber intentado ayudar a alguien y haberlo querido tanto, y llevarte esta somanta de palos en la cabeza.
MI consejo, si estás con un TLP sin tratar y que no reconocería nunca que tiene un problema: dejalo y sal corriendo sin mirar atras. Literalmente. Te aseguro que te acabará destrozanado, tu vida y la de tus seres cercanos. Yo tengo relación estrechisima con mi familia y mi madre acabó llorando por verme asi de hecho polvo, discutí con mi padre y con mi hermana...lo que nunca habría hecho.
Y os digo, hay luz después del tunel. Cuesta trabajo, pero cuando lo hayais superado, un dia os encontrareis andando por la calle felices de haberos quitado esa vida llena de miseria a la que adornaban tres o cuatro ratos buenos. No hay mejor sensación que la de volver a encontrarse uno mismo, todas esas cosas que la otra persona no valora para manipularos, que ya no os acordais que ni teneis, están ahi esperando esa oportunidad.
Espero sea de ayuda, y si alguien necesita saber más, no dude en preguntarme. Me encantaría saber que mi sufrimiento no ha sido en vano y puede ayudar a alguien que está en una situación como la que yo tuve la desgracia de pasar.
Saludos, y fuerza.
Actualización: Para todos los que estais sufriendo o habeis sufrido en una relación sentimental, he creado una web con información de apoyo. Os dejo aqui el enlace:
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por lauri en
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Gracias David. Espero que tu pareja encuentre mejor forma de relacionarse con el mundo y que si hace terapia o piensa en las consecuencias de sus actos, cambie y le vaya muy bien.
Como has leído mucho, ya sabes que aquí hay varias parejas. Algunas realmente han dejado sus relaciones y otras, en cambio siguen manteniendo buena relación.
Que sea lo mejor para todo el mundo.Un cordial saludo de mi parte.
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Permalink Respuesta por David en
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Hola Lauri.
Como ya se ha comentado en este foro, creo que es importante diferenciar:
-Pareja TLP que reconoce tener el trastorno y trabaja en ello con terapia e intentando mejorar. Su pareja lo sabe y lo asume. Me parece perfecto por ambas partes y les deseo lo mejor.
-Pareja TLP que tiene el trastorno pero no lo reconocería jamás, cree que está perfectamente y el problema es de los demás. Si le añades que su novio/a (mi caso) no sabe nada sobre TLP, la que se le viene encima es grave.
El segundo fue mi caso, y OJALA hubiera conocido en ese momento toda esta información. La finalidad de escribir en este foro..que si alguien en mi pasada situación lo lee, disponga de otro caso real más que consultar. Una vez hecho, que cada uno elija lo que crea mejor.
Un saludo.
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Permalink Respuesta por albert martinez en
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Clásico testimonio de pareja de tlp. Este tipo de relación sirve para sacar a flote tus miserias más ocultas des de la infancia y poder tratarlas, eso es impagable.
Nadie puede hacer feliz a un tlp, solo el mismo y con años de terapia (y ya es mucho decir).
Es intentar llenar una bañera que tiene un agujero en su interior solo produce desgaste y dolor, mucho dolor. En algún antiguo post mío comentaba lo que dices que si al cabo de un tiempo si no han encontrado ningún reemplazo o no les ha salido bien vuelven prometiéndote el oro y el moro de que cambiarán y bla bla, pero la relación solo hace que ir a peor. Mi buen amigo Jordi de este foro puede dar fe de ello también.
Da gracias a dios de que no te casaste ni le diste hijos, esquivaste una bala mortal. En www.bpdfamily.com hay multitud de testimonios de gente que tiene hijos con tlp que de verdad son para no dormir.
Siempre hablando de los tlp sin tratar que aquí nos ofendemos rápido.
Sigue ahí, es sin duda el mejor camino.
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David,
En efecto, las personas que tienen conciencia de enfermedad tienen mucho ganado a la hora de hacer terapia y de muchas cosas.
A tu último punto: "La finalidad de escribir en este foro..que si alguien en mi pasada situación lo lee, disponga de otro caso real más que consultar. Una vez hecho, que cada uno elija lo que crea mejor."
En mi opinión, los datos que ofreces acerca de tu novia no dan a conocer el trastorno. (Son muchos y variados síntomas,muchas y variadas causas).Yo personalmente, creo que lo más importante a la hora de dar información es que sea con vistas a la mejora de la situación. Tu postura sí ha quedado bastante clara, a título personal tuyo.
Desde mi punto de vista, lo cierto es que tu novia tendría muchos objetivos por seguir para estar mejor, y para mi, son lo más importante. Digamos que aunque difícil, las personas relacionadas de alguna forma con el TLP lo que pretenden o más desearían es que se paliara al máximo. Cuando se trata de aconsejar, desde aquí y desde las asociaciones, se intenta poner recursos al alcance de las personas afectadas, para que los usen, de dar consejos, de ayudar en lo posible.
Que se pudiera prevenir, lo cual no es fácil, que no fuera a peor, y en suma que no existiera, por así decirlo. Esto es irrealista, porque si existe. Pero te puedo garantizar que muchos familiares que están por la labor de ayudar a dar a conocer y entender el Trastorno, lo darían todo porque no lo padecieran sus hijos y otros allegados.
Un abrazo
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Añadir que al comentario de Albert Martínez: "Vuelven prometiéndote" Eso es algo relativo. Y si hay gente que ha sido capaz de cambiar algunas cosas. Si vosotros os atenéis a vuestra experiencia concreta, eso es algo intransferible, pero no creo que generalizable.
Un saludo.
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Hola Lauri. Te comento.
He ido a la universidad pero no soy psicólogo, aunque sí estuve a punto de estudiar esa titulación porque me interesa bastante, de hecho la consulto con frecuencia e intento analizar esto desde un punto de vista lo más objetivo posible. He leido lo suficiente sobre este tema como para jugarme mi mano derecha a que esta persona tiene TLP. He convivido con ella dos años, con su familia no tiene casi relación y sus amigos son amigos de "no me cuentes problemas". Creo que actualmente puedo hablar sabiendo.
En esos dos años, he intentado TODO para ayudarla. Finalmente he visto que no soy causa ni solución del problema, y que el único efecto es que yo me iba hundiendo mientras ella sigue igual.
Entiendo que existen grados dentro del trastorno, y que se pueden dar cientos de situaciones diferentes con las personas de alrededor. Yo solamente pretendo dejar constancia de lo que me ha pasado a mí, ya que en su día no tenía información alguna y me metí en la boca del lobo sin saberlo.
Si alguien en mi misma situación lo lee y le sirve de ayuda, me alegrará saberlo.
El resto de circunstancias que se puedan dar, ya no entro ahí. Que hablen los que lo han vivido, los terapeutas, etc...
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Permalink Respuesta por Miguel en
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Es fundamental reconocer que se tiene un problema,pedir ayuda y dejarse ayudar....sin ese primer paso no hay nada que hacer.
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y la cuuulpa es de los demás, ya me sé el cuento gracias neurótica.
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Estoy de acuerdo con el punto de vista de neuroticamenteencatadora.Me parece bastante agudo y acertado. No creo que sea una forma de echar las culpas a los demás ni mucho menos. Estoy muy de acuerdo. :) Gracias.
Un cordial saludo.
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Hola Neurotica, veo que no has leido detenidamente el post inicial, pues preguntas cosas que ya están escritas. Lo primero que quise dejar claro es que NO voy a entrar en este debate. Solamente quiero dejar el testimonio de lo que a mí me pasó, porque creo que puede ser de ayuda a ciertas personas en la misma situación.
Únicamente he contado lo que me pasó. Que cada uno saque sus propias conclusiones y actúe en consecuencia.
Un saludo.
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nuestra culpa fue intentar querer a alguien al que no se le puede querer. Y eso es mucha culpa. Ya lo dije hace un tiempo: lo que interpreto por tu discurso es que lo que os merecéis es tener a un cafre que os de una somanta de palos cada vez que montáis uno de vuestros pollos que es bastante frecuente. Eso si que os enderezaría ee?? que terapia ni ostias juju
Por suerte pude salirme a tiempo, ninguna pareja que este con vosotros puede ser realmente feliz, el que se queda con vosotros es simplemente alguien amargado que tiró la toalla hace tiempo porque se creía que no podía aspirar a nada mejor.
Y respondiendo al comentario que has borrado, me llegan emails de quien escribo en post en los que participé, y leo estos mails en mi despacho en pleno centro de paseo de gracia mientras me leo el periódico y tomo el delicioso café que se ha procurado traerme mi eficiente secretaria. Evidentemente que podría hacer otras cosas pero leer vuestros comentarios sin lógica alguna me proporciona el mismo placer que ver a un mono tocando la pandereta: Me río un rato pero canso rápido también.
Así que hasta aquí llego. A disfrutar de tu vida (si se le puede llamar así) y a seguir culpando a los demás.
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Yo solo puedo decir que para mi que mi pareja tuviera TLP no seria un inconveniente para tener una relación.
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