Sospecho que mi pareja embarazada es Borderline

Primero que nada hola a todos, he leído e informado muchísimo con ustedes y a través de ustedes y desde ya un gran abrazo y muchas gracias a todos!

Quiero exponer mi caso porque la verdad aunque ahora estoy empezando a ver la luz y la paz, me tuvo recorriendo los 7 (o 9?) círculos del Infierno. 

Todo comenzó hace poco mas de año y medio, cuando conocí a la persona mas especial que jamas hubiera imaginado existiera. 
Nos conocimos a través de una red social, y cuando empezamos a hablar, sentí una conexión tan fuerte, que sentí que la conociera de toda la vida. Vivimos experiencias muy hermosas y extraordinarias desde un comienzo, la primera noche juntos, que nos abrazamos literalmente no pudimos despegarnos... horas y horas de verdad abrazados. Todo era hermoso, mágico, El mejor sexo de mi vida, su historias locas, las conexiones casi telepáticas que teníamos eran como de un cuento. 
Su aparente fortaleza y seguridad me enamoraban cada día mas, Admiraba como según ella había superado toda su infancia y adolescencia que según sus relatos fue muy muy dura, y que ella supero con su propia fuerza de voluntad, y yo no me lo cuestionaba. Cuando nos conocimos ella vivía con su abuela y su padre y me contaba que no la dejaban en paz, que la invadían, que la hacían pasar mal, que su abuela estaba loca y los manipulaba a todos y que estaba buscando casa con un amigo. consiguió irse, y les salio la casa... a los meses, estaba sin trabajo y su amigo la había echado, nunca supe porque, pero a los días estábamos conviviendo... Pasamos unos meses maravillosos hasta que un día su humor cambio y de esa persona dulce se hizo un ser totalmente apático y mudo, y pese a todos mis intentos de comunicación, se encerró en la habitación por tres dias!. Ella aparentaba tener unos valores de hierro y una apertura mental extraordinaria, así como una consciencia muy amplia, no daba crédito de lo que estaba pasando y pensé que yo en algo fallé. Lo único que conseguí fue que me dijera que la hostigaba y que la dejara en paz y no me metiera en su intimidad. De ahí en mas, estos echos se empezaron a hacer recurrentes, y mi desesperación era cada vez mas aguda, porque trataba de adivinar que le estaba pasando, como decirle las cosas, para ver si se lo tomaba mal o bien, Empece a ir cayendo en la realidad, empece a ver que se contradecía en muchos aspectos de sus discursos morales, empecé a notar que sus gesticulaciones y su tono de voz era casi siempre agresivo, que sus argumentos en las discusiones eran irrefutables, porque siempre desviaba el punto de la misma, Me amenazo con irse, sin dar motivo alguno un par de veces, los episodios de aislamiento iban en aumento junto con  mi ansiedad y desesperación por ayudarla. De a ratos volvíamos a ser extremadamente felices, y a las semanas, pasaba algo, mi familia, especialmente mi madre es la peor basura, mis amigos también, nos empezamos a aislar, y yo cada vez mas preocupado por ella, no podía hablar con nadie de ella porque decía que "era su privacidad y tenia que respetarla"... Empezamos a discutir y discutir, siempre me recrimino falta de atención, cuando estaba enojado y distante... Yo todo lo hacia mal, aunque ella nunca hizo nada, lo poco que hacia era muchísimo para ella, y lo mio jamas era nada, ni mis esfuerzos ni mis problemas. Lo mejor que hice en ese tiempo, cuando yo tuve crisis de ansiedad fue empezar a ir a terapia, quien al cabo de un tiempo, me empezó a abrir mas y mas lo ojos en torno a que podría ella llegar a tener problemas. Mi mirada hacia ella empezó a ser un poco mas compasiva, pero nunca podía sugerirle que tenia traumas porque ardía trolla... pero la cosa se fue calmando y estuvimos bien de nuevo y cada vez mejor, proyectos y proyectos... y un dia mágico, no nos cuidamos y quedamos embarazados, yo feliz, muuuuy pero muy feliz, y ella, los dos sabíamos que le iba costar hacerse a la idea, ya que siempre manifestó que no le gustaban ni las panzas ni los partos. y le sugerí, lo mas amorosamente posible de hacer terapia ni bien nos enteramos, la cual no la rechazo... Estábamos muy felices, mas que nunca y de verdad... la felicidad duro un mes... Y todo empezó aun peor que la etapa anterior. Un dia trabajando, me escribe un mensaje ( porque cada vez que hablábamos cosas que le pasaban era por mensaje porque según ella yo me tomo mal las cosas) De que quería abortar. Por muchos motivos muy validos, pero no aplicables después de vivir el mes tan maravilloso que vivimos y después de desear y decir y proyectar tantas cosas bonitas. no lo podía entender, Hasta que me dijo que tenia fobia al embarazo, buscamos información y todo y era muy convincente. Luego tuvimos la primer ecografia, ella me vio un poco asustado, y me pregunto muchas veces, que si no queria entrar no pasaba nada... yo entre y cuando lo vi, vi a mi bebe tan chiquitito, de 9 semanitas... lo primero que se me vino a la cabeza fue "como quizo abortar???" y ese dia me ofusque, y la pase mal, pero no queria decirle nada, por que en verdad, no queria convencerla de nada, pero peleamos, y me fui a lo de un amigo. volvi, y estaba todo tenso. Al dia siguiente me dejó, porque no teniamos nada en comun y ibamos a pelear y pelear siempre y que yo esto y lo otro.  Me preocupe por su fobia, investigue como actuar, como ayudarla se me ocurrio contactar a una amiga de mi madre, que me conoce desde la panza que es psicologa, para que me aconsejara de como actuar, contar su historia de maltrato por parte de su madre y a quien ella odia con el alma, Pero no podia decirle que hice esto porque andaba desparramando cosas de ella y en cima con una amiga de mi madre!!! el punto es que en base a "mi actitud sospechosa" me revisó el celular y me hizo un escandalo por haberle mentido, que no queria saber mas nada de mi, que no podia confiar mas en mi y que la traicioné!... Dias siguientes quiso abortarlo y saque fecha de urgencia al ginecólogo, al que no fue, peleabamos y peleabamos y me hacia sentir culpable de todas las peleas y que la hacia mal a su bebe, que se iba a ir de la ciudad, que yo no iba a saber mas nada de el... que se queria morir, que le cague la vida a todos, todo era mi culpa y responsabilidad... que se arrepentia de todo  y  asi y mientras seguia cryendo que yo la habia engañado con la psicologa amiga de mi madre (pese a haber leido los mensajes y saber que era pura y exclusivamente para habalar de esto)... Las peleas cesaron  y los animos se calmaron, por que mi cambio de actitud fue real ahora, mi psicologa personal me persuadio de que podia tener algun trastorno en la personalidad o alguna otra patologia, pero que no era normal y que me lo tomara no tan personal, y hubo cierta paz por un tiempo, Pero sus demandas de atención pese a no querer nada conmigo, sus gestos, su permanente actitud belica con comentarios filosos, volvieron a crear un clima de tension, discusiones y discusiones, no tan elevadas, pero el resultado era el mismo, la culpa era mía, yo hacia todo mal, yo ventilaba las cosas, y ella no podía confiar en mi, ni decirme nada de su hijo ( nustro hijo)... hasta que un dia, quise salir a una comida de amigos, y se enojo muchisimo, fui a preguntar que pasaba y me amenazo con matarme se levanto y me pego varias veces, y ese dia me tuve que ir de Mi propia casa. Cada vez que le insinuo que tiene problemas y necesita ayuda psicologica es como si le mostrara al diablo. La cantidad de amenazas, insultos, que recibi estando en casa de  mis amigos estas ultimas semanas no tiene nombre. Un día me saco todas las cosas para afuera de la casa, no podia venir a mi propia casa y encima exigía que tenia que mantener la casa, que yo estaba de vacaciones y gastándome la plata en cerveza y tabaco, que el tiempo de embarazo que convivimos no podia fumar, ni siquiera fuera de la casa... La unica salida que tuve para obligarla a hacer terapia fue denunciarla y ver si la justicia me avala... En el tiempo que la denuncie, hasta hace unos días que fue la resolución judicial. Ella intento cambiar de actitud, intentamos acercarnos, pero como siempre, nunca escucho mis palabras, de que necesitaba ayuda, ya yo sabiendo de que podría llegar a ser TLP... De mala gana conseguí ir a una sola consulta de terapia familiar... pero después se invento un problema para renunciar y desistir. AL recivir la citación de la justicia se fue, se fue a la casa de la harchivillana de su abuela (que no me consta aunque no conozco, solo intercambia un par de mensajes e imagino que debo ser lo mas malo que hay para la señora despues de sus relatos) Hoy la orden del juez es 0 comunicación por 90 dias y no poder acercarnos a menos de 300 metros, en la audiencia, yo no estuve de acuerdo con esta resolucion, por que no iba a tener ningún contacto con el embarazo... con mi bebe... mi panza... Pero si pude conseguir otra audiencia con previa pericia psicologica para ambos. 

Lo mas triste de esto, es que yo la amo. Pero su enfermedad (Sigo intuyendo que es TLP) es muy peligrosa, para todos. y mas para mi bebe. No quiero quitárselo como ella imagina, solo quiero una mama lo mas sana posible aunque me odie. Se que tal vez, mi relacion con ella, sea solo en los juzgados y atraves de terceros. Pero si es lo que tengo que hacer para que la obliguen a hacer un tratamiento... lo haré sin descanso. Aunque me duela en el alma su odio e indiferencia. Me siento tan identificado con todos y cada uno de los No.tlp que sufren por sus seres queridos, me siento tan pero tan frustrado porque los TLP no puedan muchas veces darse cuenta de que los amamos y los queremos ayudar... Repito, no soy quien para juzgar a nadie, y mucho menos capacitado para diagnosticar a quien fue mi alma gemela y el amor mas especial que vivi, porque ella no es solo esto... Es un sinfin de talentos y cosas hermosas!... Pero es que lo intuyo, y mientras mas investigo y me informo mas me convenzo, de que ella es TLP... y Solo le pido a Dios, por mi bebe y por ella, que en la pericia, puedan darse cuenta de que es lo que tiene, Y si es TLP se lo diagnostiquen...
Entiendo a quienes les toca vivir, con un tlp diagnosticado... Pero a mi por mas que yo insista y me convenza yo mismo... aun no tengo la certeza y eso tambien me carcome... Que dificil!!! Aplaudo y admiro a todos los que luchan contra este demonio!!! FUERZA!! y GRACIAS!