Quiero desengancharme de mi ex pareja TLP
Hace días que le voy dando vueltas a un tema y al final me he decidido a escribir. Yo entré al foro ya hace mucho tiempo buscando respuestas ya que no entendía que tsunami me había pasado por encima.
Leí escritos muy interesantes de ex parejas de TLP que en su momento no quería creer, pero con el tiempo me he dado cuenta que todo lo que escribieron se iba cumpliendo.
Ya prácticamente he salido del agujero negro donde estuve durante muchos meses, digamos que estoy pasando el último curso antes de licenciarme. Muchos pasasteis antes que yo y lo superasteis, algunos tardaron meses otros tardaron años y otros estuvieron en el bucle durante muchísimos años. He aprendido de vosotros, a algunos os conozco personalmente. Muchas gracias por ayudarme.
Como estoy a punto de irme para no volver, estoy en la fase final de la recuperación, no me gustaría irme sin hacer mi aportación. Ya que a mí me sirvió las aportaciones de mis predecesores.
Como veo que en el foro constantemente entran parejas o ex parejas de TLP que están rendidos y sin saber cómo desengancharse, me gustaría que mi aportación, sea esta.
¿Porque no puedo salir de este círculo vicioso?
¿Por qué no puedo salir de este bucle?
(No quiero crear polémica, este escrito va dirigido a parejas o ex parejas de TLP)
Mi escrito y despedida:
He sido pareja de una persona con trastorno límite de la personalidad TLP, la he querido la he amado, la he cuidado y sobretodo la he intentado comprender. Al conocerla todo era perfecto, una intensidad amorosa que es difícil no caer rendido. Después vino la fase de devaluación y abandono. Si, la persona que supo llegar a mi corazón con un bombardeo amoroso, luego de forma cruel supo cómo despreciarme y abandonarme sin ningún problema. Ese ciclo compuesto por dos fases: Idealización y devaluación, me lo ha hecho dos veces.
Cuando uno queda noqueado arrodillado y denostado de forma cruel, se pregunta qué ha pasado, porque la persona que en un primer momento se preocupó muchísimo en enamorarte, después de forma cruel y aparentemente sin sentir nada te devalúa y te deja.
Uno empieza a leer a interesarse por esta enfermedad, a hablar con psicólogos, psiquiatras, terapeutas, etc…
En mi caso también visité un centro de ayuda a TLPs y personas cercanas.
Tanto es así que un día tuve una entrevista con un psicólogo especialista en trauma y que además practica terapia a TLPs. Especialista en la terapia dialéctica conductual TDC, desarrollada por Marsha M. Linehan.
Ese día lo entendí todo, el trastorno límite de la personalidad es una enfermedad muy grave, la cual puede permanecer oculta para la mayoría de la gente, pero vivida en carne viva por la gente que tenga una relación afectiva con un TLP.
Si eres pareja de una persona que tiene trastorno límite de la personalidad TLP y estás enamorado, vas a tener que subir a una montaña rusa de emociones de la cual no vas a salir bien parado emocionalmente. Vas a entrar en un bucle en el cual no te va a ser fácil salir.
Por tanto se está creando personas que acaban siendo víctimas de relaciones con personas que tienen TLP. Si, se crean víctimas de las víctimas de este trastorno.
Una de las cosas centrales de esta clase de personas es la facilidad que tienen en aburrirse y sobretodo de las relaciones y cuando llega ese momento ya no van a hacer ningún esfuerzo para mantener la máscara que les ha mantenido en esa relación ideal (fase de idealización) y después es cuando llega la fase de desprecio y denostación donde van a empezar a ya no mantener ninguna apariencia y es ahí donde la victima va a tener esa disonancia cognitiva, donde la víctima se va a encontrar con dos cogniciones disonantes.
La primera seria esa apariencia de persona buena que me quiere que puedo contar con ella y puedo mantener una relación estable y saludable y por otro lado una serie de hechos, de comportamientos totalmente diferentes, que le lleva a pensar: mi pareja no me quiere, me engaña, me manipula.
Esas dos cogniciones que son incompatibles generan un fortísimo malestar y llevan a la víctima a un estado de permanente dubitación y del no saber muy bien a qué atenerse, mi pareja ¿es ángel o es demonio? Es una buena persona o estoy delante de una persona que no le importo en absoluto.
Esa disyuntiva mantiene a la víctima a un estado de paralización, poco a poco al no saber a qué atenerse, les lleva a ir retrayéndose y finalmente a un estado de indefensión psicológica que les deja bloqueados y paralizados.
La disonancia cognitiva, estos dos sentimientos encontrados dura hasta después de la relación, porque después de la fase de devaluación, denostación y abandono que los tlp utilizan, la victima sigue sometido a ese doble vinculo psicológico. Por un lado las declaraciones de amor y los recuerdos positivos de la fase de idealización y por otro lado todo lo que la víctima ha sufrido en esa fase de denostación.
La victima ya no sabe a qué atenerse, no sabe si pensar si todo lo que vivió con su pareja en esa relación fue verdad o todo fue fruto de la manipulación. Esta disyuntiva después de la relación le lleva a sentimientos encontrados, sentimientos de tristeza alternado a sentimiento de rabia, alternado a sentimiento de impotencia y no poder hacer nada y que se alterna a su vez con sentimientos de vacío, desesperanza y abandono. Es decir un caos psicológico que van llevando poco a poco a un daño posterior a la relación del que todavía va a ser difícil salir.
El problema de la víctima de un TLP es que tiende a comparar sus nuevas relaciones con la que acaban de terminar. Pero no puede ser igual ya que los tlp en la relación de pareja lanzan un anzuelo emocional a base de seducir muy intensamente, con un bombardeo amoroso que es completamente ficticio y que ninguna persona normal utilizaría estrategias de aproximación y de seducción con esa frialdad y esa eficacia.
Una persona normal que se aproxime a ti después de una relación de pareja con un tlp, no se va a acercar con esa intensidad y eso le da la sensación a la víctima que hay una planicie emocional, que no le gusta tanto, que no es tan buena, tan maja tan simpática como la persona que me acaba o acabo de dejar. Y eso es completamente un artefacto emocional producido por algo que fue completamente ficticio, la seducción que el tlp utilizó es un artefacto puesto al servicio para beneficiarse de la confianza y de la relación con la propia víctima pero no hubo nada de genuino y de real y eso la victima tiene que saberlo, por tanto no puede seguir comparando las futuras relaciones de pareja que pueda generar con esa relación que se cree idílico porque ese grado idílico era una pura manipulación, era una estrategia de manipulación y que por suerte no volverá a tu vida.
Es realmente una adicción y la palabra que hay que utilizar es desengancharse, el proceso por el cual la victima queda vinculado a su ex tlp es un proceso muy químico donde ha habido toda una liberación de sustancias que inducen a una sensación de euforia y de bienestar y que en un determinado momento la victima echa en falta esas sensaciones (síndrome de abstinencia) que en el caso del tlp fueron inducidas, fueron creadas durante la fase de seducción y de bombardeo amoroso, de un trance sexual, porque también utilizan la sexualidad para inducir a la víctima ese estado de euforia y bienestar y cuando la víctima quiere darse cuenta ha generado un vínculo traumático y que en el momento de ser traicionado ese vínculo, se convierte en la situación quizá más dolorosa que puedas atravesar a lo largo de tu vida.
No por el desenamoramiento o por haber perdido una relación de pareja ya que eso es un duelo bastante normal y la gente está preparada para afrontar esa clase de situaciones, sino porque esto viene acompañado de un proceso de desintoxicación cerebral que lleva un cierto tiempo y que tiene que ver con esas sustancias tan adictivas que se han generado en la fase de seducción, en la fase de manipulación.
Tienes que pensar que estas sumido en una adicción. Tu ex al principio sabía muy bien hacer un tipo de idealización, un bombardeo amoroso, muestras de amor, estaba siempre dándote mucha atención, te cebaba en sexo y supo despertar en ti un trance amoroso en el cual tu creías que estabas delante del amor de tu vida.
Todo esto conduce a que estimuló y en tu cerebro la hormona feniletilamina y muchas bioquímicas, oxitocina, dopamina y serotonina, estas drogas han creado en tu cerebro una adicción, una adicción a la intensidad de la manera que esa persona ha fabricado una simulación del amor, no era amor, parecía amor, era pura simulación, no era real.
Cuando todas esas bioquímicas recorren tu cuerpo, te empiezan a enganchar en esa adicción.
Tienes que pensar y es lo más importante para entenderlo todo es que la fase de idealización (adicción), seguido de la fase devaluación, denostación o/y abandono forman parte del mismo ciclo. Es como un pez que se muerde la cola, las victimas lo describen como estar metido en un bucle, el cual sabes que no te está haciendo bien, el cual ves que te está destruyendo, pero no puedes salir de ahí. Estas enganchado a algo que te está haciendo daño psicológico. Es pura manipulación.
El contacto cero te va a servir para distanciarte, el contacto 0 te va a ayudar a poder salir de la situación bucle en la cual estas en este momento y que no ves salida.
Ya que si no, no vas a salir de ahí vas a volver al punto cero nuevamente, cualquier input, cualquier recuerdo que llegue a ti de ella te va a hacer no solo que no avances sino que incluso retrocedas y no, vivir constantemente en un bucle en el cual siempre se repiten las mismas historias sin solución no es la mejor opción para vivir.
Si esta persona se pone en contacto nuevamente contigo, que es altamente probable y tú por amor o por la excusa que tu propio cerebro se ponga para volver a verla, no lo vas a superar nunca.
Funciona de la misma manera que una adición, de echo tienes una adicción de esas sustancias que se han liberado en tu cuerpo de una manera inducida y manipulada. Por tanto si te viene a la cabeza volver con esa persona, piensa que vas a re traumatizarte nuevamente, quizá al principio será como antes con un bombardeo amoroso pero irremisiblemente llegara la fase de denostación y es ahí donde la re traumatización cada vez es mayor y todavía es más difícil salir.
Las personas que han vuelto varias veces con su ex pareja describen que cada vez es más difícil salir de ahí, que cada vez que vuelven el trauma es mayor y que cada vez tienen menos fuerzas para liberarse de este amor traumático.
Por tanto la mejor manera para salir de ahí, por doloroso que sea es el contacto 0, evidentemente el síndrome de abstinencia es grande, más si la otra persona está llamando a la puerta.
Es importante tener a gente cercana de tu confianza a las cuales puedas ir contando tu evolución con el contacto 0, ya que en momentos que tengas ganas de ponerte en contacto con tu ex o ya bien sea tu ex la que se ponga en contacto contigo, puedan ayudarte de forma objetiva para que no vuelvas a caer y puedan recordarte todas las cosas que has tenido que sufrir.
También puede ayudarte llevar un diario y anotar todos los malos momentos poniendo la fecha al lado, eso más tarde puede ayudarte a recordar todo la que has tenido que aguantar.
Ánimo, de esta se sale solo de ti depende si sales en meses, años o muchos años.
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Carla en
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Cat Rogers no se Quien Ni que Seras ,pero yo soy Tlp y tengo q DECIr que aunque me duela teatime tiene Razon en todo Lo q escribe,y no sabemos relacionarnos
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Hacemos mucho daño a las personas que mas now quieren y luego now venimos abajo
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Permalink Respuesta por J.Javier en
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Gracias Tatimu por arrojar luz a este juego psicologico que estamos sometidos las parejas de TLP y que nos mantiene en un bucle a veces muy cruel.
Me parece increible la respuesta de Cat Rogers y eso que habla como terapeuta!!!
Carla gracias por tu sinceridad, seguro que las cosas te iran bien, tienes autocritica y eso es genial para evolucionar.
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Permalink Respuesta por susana en
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Tatimu, solo una cosa, tengo TLP y tras leer tu panfleto nada más puedo decir :
VETE A LA MIERDAAAA.
Att; Una afectada.
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Permalink Respuesta por Klary en
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Muy cierto. Hace falta y es necesario el cero contacto.Ya me está aburriendo mi novio, y peor la sensación de que cuando mas te inspiras para un rumbo, peor es el freno cuando el cambia la situacion (ej. Quieres dejarle fuertemente y te convence; o quieres y haces todo para mejorar y luego te manda al carajo).
Hace 5 horas me llamó para recordarme lo mucho que me quiere, y volver a preguntarme si lo voy a dejar en un futuro. Pero despues de la cena en su casa, entre una charla despues de un corto pleito, me dice que debería dejarlo.
Conyacto zero, no hay más. Es Arriesgarse con todo, o abandonar firmemente. Creo que es mejor ni avisar, pues la experiencia me ha mostrado, que entre mas muestras tus cartas (sentido figurado) mas lo usa en tu contra; o bien utiliza mis reflexiones para culparme como si yo quisiera dejarlo en primer lugar ignorando parcial o totalmente el contexto del problema.
Gracias por compartir
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He pasado de todo y he vivido de todo sin importarme nada en absoluto,luego me arrepiento y Pido perdon,estoy tan acostumbrada a que la gente me perdone a que la gente me trate con condescendencia .Bien pues Lo unico que me lleva todo esto Es a sentirme como un hamster dando vueltas en mi ruedecilla dentro de mi jaula.Si algo estoy aprendiendo ahora es a tomar respomsabilidades sobre mis actos,a aprender que Lo que hago tiene consecuencias y Debo respomsabilizarme por ellas,si soy TLP pero tambien persona adulta.He vuelto loca a la gente,mi madre Es una Santa,,,,,,,,,,,,He vuelto loco a mi chico,Lo he apartado de mi y cuando creia que SE alejaba demasiado no Lo dejaba ir,Lo manipulaba y me mostraba encantadora,para luego volverlo a dejar.No entiendo como en este foro que trata sobre nuestra enfermedad,SE esconden cosas,cuando alguien entra con explicaciones tan bien echas como esta,SE le insulta,menosprecia y casi como si el problema Lo tengo el.ES QUE ACASO NO ES CIERTO QUE HACEMOS ESO?,Lo siento pero en este foro me parece que esta lleno de hamters dando vueltas en su ruedita en un circulo vicioso y Lo unico que hablan son de sus cositas como si fuerais princesitas intocables .Quiero dejar de sentirme como un hamters y Lo que estoy tratando AHORA con mi terapaeuta ,es el poner conciencia de mis reacciones y de mis actos que muchas veces no SE Ni porque los hago.Quiero dejar de sentirme culpable ,Quiero dejar mis fantasmas y he aprendido que la unica manera Es dejar de hacer Lo que hacia antes,.Por ejemplo culpar a los demas.
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Permalink Respuesta por Javier en
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Esta muy bien el articulo , describe muy bien todo lo que vivimos las exparejas y parejas de los TLP. Gracias , sirve para comprender con palabras este caos que pasa por encima nuestro y que los TLP viven.
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Carla , veo que tus palabras son el inicio de conseguir mejorar, la voluntad es mas fuerte que cualquier cosa en la vida . mucha fuerza.
Carla dijo:He pasado de todo y he vivido de todo sin importarme nada en absoluto,luego me arrepiento y Pido perdon,estoy tan acostumbrada a que la gente me perdone a que la gente me trate con condescendencia .Bien pues Lo unico que me lleva todo esto Es a sentirme como un hamster dando vueltas en mi ruedecilla dentro de mi jaula.Si algo estoy aprendiendo ahora es a tomar respomsabilidades sobre mis actos,a aprender que Lo que hago tiene consecuencias y Debo respomsabilizarme por ellas,si soy TLP pero tambien persona adulta.He vuelto loca a la gente,mi madre Es una Santa,,,,,,,,,,,,He vuelto loco a mi chico,Lo he apartado de mi y cuando creia que SE alejaba demasiado no Lo dejaba ir,Lo manipulaba y me mostraba encantadora,para luego volverlo a dejar.No entiendo como en este foro que trata sobre nuestra enfermedad,SE esconden cosas,cuando alguien entra con explicaciones tan bien echas como esta,SE le insulta,menosprecia y casi como si el problema Lo tengo el.ES QUE ACASO NO ES CIERTO QUE HACEMOS ESO?,Lo siento pero en este foro me parece que esta lleno de hamters dando vueltas en su ruedita en un circulo vicioso y Lo unico que hablan son de sus cositas como si fuerais princesitas intocables .Quiero dejar de sentirme como un hamters y Lo que estoy tratando AHORA con mi terapaeuta ,es el poner conciencia de mis reacciones y de mis actos que muchas veces no SE Ni porque los hago.Quiero dejar de sentirme culpable ,Quiero dejar mis fantasmas y he aprendido que la unica manera Es dejar de hacer Lo que hacia antes,.Por ejemplo culpar a los demas.
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Permalink Respuesta por Celia en
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Hola a todos!!
Al igual que Carla, yo reconozco que hacemos mucho daño, pero hay una cosa en la que de ningún modo podré estar de acuerdo y es que manipulemos a conciencia, con maldad y para nuestro propio bienestar.
OS cuento, porque precisamente a mí me está pasando justo al revés, ya que estoy inmersa en una relación desde hace 1 año de la que no consigo salir, la cual me está absorbiendo y cada día, aunque no lo culpo, estoy peor.
Desde un principio le conté mi enfermedad, nos conocemos desde pequeños, su familia es casi como la mía, así que cuando enseguida llegaron las riñas ( sobre todo por sus celos, algo que ya alertó a mi madre al ver que yo le pasaba el teléfono para que comorobara que estaba con ella, por ejemplo, algo impensable en mí que odio, que nadie me controle y menos un hombre) pues ya empezaron a sospechar que algo no iba bien.. A ello le siguió una gran discusión que me hizo ingerir más pastillas de la cuenta, ingreso hospitalario con numerito de niña del exorcista, traslado a otro hospital y comunicación de embarazo,.. Pues bien, el médico, les explicó que lo mejor dado mi estado físico y mental era pasar unos días tranquila con mi madre, y del nuevo le explicaron a mi pareja que estoy enferma, que justamente en mi caso los gritos son mi " disparador" cuyas consecuencias van desde autolisis, consumo, calabozo, etc... Nada bueno!!! Pues nada, él aquí, ( nosotros vivíamos a 100km) y en lugar de seguir su marcha y currar, sólo estaba preocupado por qué estaría haciendo yo.
Así he estado, volví con él, cada vez sus desconfianzas y gritos eran más a menudo a la vez que mi capacidad de control, mis tíos en el pueblo se enteraban de nuestras peleas preocupando a mi madre, su familia me culpaba a mí de que su hijo no trabajase adecuadamente ( llegaba tarde , no iba,...y siempre me culpaba a mí) . , las peleas en aumento, incluso llegando a las manos.. Finalmente no pude más, hice las maletas y volví con mi madre tras una pelea en la que llamó maricón a mi padre muerto!!!
Y la loca soy yo?? Al día siguiente tuve un accidente de coche. Siento enredarme tanto, pero me quedo corta.
Cada vez que lo dejo, me hace sentir mal, llora, me dice que yo le hacía bien, que me quiere mucho y que sólo busca mi bien. Otras veces deja de ir a curear, entonces voy , hablo con él y le explico que lo quiero pero que debo ponerme bien, y es que encima, yo lo he defendido y tapado ante mi madre, en cambio,( es que no lo he dicho antes) siendo su hermano mi mejor amigo pues hemos ido juntos desde que nacimos, él permite que su familia me culpe de todo.
A día de hoy, sigo igual. Viene a por mí ( a mi madre le digo que voy con mis amigas) estamos un rato juntos, discutimos, llora y de vuelta amargada. Luego me da pena, t vuelvo. Le explico cosas, me llama, y , estando en mi casa ( que ni salgo) siempre es como cuestionando, por ejemplo, le digo que estoy en mi casa y él: " que dónde estás que se oye eco?*
No puedo más, me siento culpable y mala por todo... Y ese es el mito de que los TLP hacemos daño???
No lo sé. Yo me pongo el despertador y me paso una hora para despertarlo
Le digo que es mejor para ambos dejarlo y no me deja...
Qué hago??
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Anastasia, es lo que dices... Ojalá no tuviéramos sentimientos como ellos dicen.
Otra cosa, Tatimu, yo creo que lo que has puesto de los TLP es más propio de los sociopatas o de las parejas que tenemos los TLP, que viendo lo que luego vais a contar de nosotros, de verdad que me dan ganas de al próximo novio que tenga manipularlo como contáis, pero ya digo que si NO SUFRE, o SI DISFRUTA HACIENDO DAÑO...NO ES TLP,... Carla, preciosa, puede que hagas daño, pero no porque quieras ni porque seas mala, que no te líen.
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Tengo 25 pero con tratamiento desde los 15,pero no Creo que mi edad sea Lo importante,he leido tu historia y Veo que te Gusta la polemica y has hecho daño a tu ex Pareja,yo no he entrado aqui para autocompadecerme como Veo que Lo haces tu,yo lucho dia a dia por ser Mejor persona y no hacer daño,si tu no admites tus errores Es tu problema pero no critiques cuando alguien le va bien y quiere contar su historia ,tu sigue viviendo con tus miserias ,a y yo aqui no Busco amigos TU SI.? Pobre de Ti
Anastasia dijo:Me
Parece patético a veces lo q leo en este foro.y no porque sean cosas q no me
Guste leee porque me sienta identificada y me
Parta el alma en dos...ese alma que muchos creéis que no tenemos sino
Porque me aburren me
Parecen artículos de la Wikipedia que se ponen como
Propios hablando de temas de neurotransmisoress,de deogodependencia,de triangulacion,de psicopatología de psicopatías....vamos un popurrí que es como leer a GAldos en su obra "misericordia".que está muy bien que cada uno cuente su testimonio pero que salga del corazón que se transmita sentimientos no que sean copia pegas de Google,o de manuales para incultos....por dios!!!que aburrimiento a mí me gusta que la gente me transmita sus sentimientos al leer para leer una novela me
Voy a la casa del
Libro y me lo compro.y Carla lo q dices de las princesitas y de los hamsters yo no
Me considero nada y si de verdad estás en el proceso de cambio pienso yo más q en el de Toma de conciencia es necesario pregonarlo?para que para autoconvencerte?ripo autoayuda?coaching?o para ganar amigos aki ex parejas d tlp sufridores que una vez más te alaben y sigas buscando la atención de los demás desde fuera nondesde dentro ??eso es avanzar??piensalo...
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