quiero comunicarme

Respuestas a esta discusión

Permalink Respuesta por Abyss en diciembre 26, 2014 a las 9:20pm

¡Hola! Verás, yo soy pareja (o ex pareja, yo tampoco lo sé) de una afectada. Me gustó mucho tu post en el que pedías claves para el éxito en una relación, al menos eso demostraba que realmente querías luchar por esa persona. Verás, desde mi postura y desde mi experiencia, yo siento que no podía "seguirle el ritmo" a mi pareja. Ya sabes. Cuando comenzamos a salir, ¡boom! Todo era amor, amor, amor, y me prestaba atención las 24h del día, no podía estar sin mí. Se volcó conmigo. Yo estaba enamorada, pero claro, no llevábamos tanto saliendo y aunque la quería con locura procuraba ser un poco más... prudente, a ver cómo evolucionaba la cosa. Y cuanto más veía cómo avanzaban las cosas, más me enamoraba. Y hubo una época en la que fuimos muy felices, las dos locamente enamoradas. Y de repente, igual que vino, se fue, y ella empezó a ponerse a la defensiva, celosa y a discutir todos los días. Luego descubrí en internet lo que eran la etapa de idealización y la etapa de devaluación. Es decir, que igual que al principio yo lo era todo... ahora, comenzaba a ser cada vez un poquito menos. Eso dolió. Se supone que en una relación vas de menos a más, ¿no? Es decir, que cuanto más conoces a la otra persona y más confianza tienes con ella, más cercanos sois y más os queréis, ¿no? Pues en mi caso, no. Ella fue al revés. Llegamos a un momento en que discutíamos, lo "arreglábamos", estábamos bien dos días y luego ella volvía a no hacerme caso para nada. La situación se hizo insostenible y entonces yo también le di un ultimátum. Más bien, le dije que cuando me considerara digna de su tiempo que me llamara (basta ya de sms y WhatsApp, que prometer y decir, todo es muy fácil, pero hacer es diferente). Se volvió a poner a la defensiva, nos atacamos. Y ahora... también estoy un poco como tú. Me gustaría recuperar la comunicación para por lo menos terminar de buena manera, y a la vez... no quiero sufrir más. Me siento como un juguete que puede abandonar en un estante cuando está aburrida. Apreciaría tu punto de vista como afectada, puede que me ayude un poco a entenderla. Y espero que tu problema tenga arreglo, de la mejor forma posible. Un abrazo.

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Permalink Respuesta por Cachupin en diciembre 27, 2014 a las 3:41am

Buenas, te entiendo lo que dices, yo creo que en el amor no es como nos lo venden en esta sociedad, nos tienen muy engañados y de ahi muchos de nuestrtos problemas. El amor ni es un sentimiento ni es ir de bueno a mejor, sino muchas veces ni si quiera va de bueno a peor, muchas veces te enamoras de alguien y no llega a ser bueno del todo nunca, me explico, yo he oido muchas veces de expertos que afirman que han hehco estudios de que el enamoramiento dura 3 años ¡¡¡¡¡ pero que tres años¡¡¡ estan locos¿¿¿¿ a mi me ha durado maximo 3 meses, antes de que empezaran los problemas. Yo no se que tipo de relaicones son esas de los estudios, pero relaciones intimas no son, proque en cuanto empiezas a intimar con una persona (y intimar no son relaciones sexuales ino al reves, intimar son conocer a la persona tal cual es, intimar comunicativamente, ointimar emocionalmente, en cuanto eso empieza, que en una relaicon NORMAL debería empezar a partir del primer mes, empiezan los problemas, ¿porque? `proqu etodos tenemos heridas por las relaicones vividas y todos nos ponemos a la defensiva y nos duele en cuanto nos dan en esas heridas, y CUALQUIER persona a la que se conozca con la suficiente intimidad te hará ese daño porque te dará en esas heridas, y que pasa cuando nos damos en nuestras heridas (que todos tenemos) pues que nos duele emocionalmente, y que pasa cuando nos duele, pues que queremos que nos deje de doler, y que hacemos apartar de nosotros "la causa" aparente que nos esta causando ese dolor, o sea la otra persona, eso es el mecanismo de ponerse a la defensiva.

Si algo hace daño atacamos, como los animales cuando se sienten atacados te atacan.

El problema en los humanos , como en todo, es que todo se nos complica proque el que mas daño nos hace es la persona a la que amamos, proque es a la uncia a la que hemos dejado que entre hasta donde nos duele.

Es asi de sencillo.

Si nos duele es que amamos, siempre que amamos a alguien nos va a doler

y hay que aprender ese mecanismo para poder aprender a manejarlo sin ponerse a la defensiva, sin discutir con el otro sin echarle de nuestro lado, esto rerquiere mucha madurez

que puedo decirte, requiere mucha madurez, sabiduria, delizadeza.

Hay que aprender tb en donde le duele al otro para tener la delicadeza d eno darle en su herida.

eso es lo fundamental

concoerse no solo es aber las superficialidades sino saber donde esta la herida, dponde el otro se pone a la defensiva, para tener el suficiente amor de no buscarle en ese punto, en no volver a repetir las cosas que le hacen daño.

ir por otros lados, respetar a la otra persona en esos aspectos que le hacen daño.

es como cuando un niño tien euna herida, y vas y le tocas en la herida y el niño grita y dice me duele¡¡¡ , se le quita el dedo para no hacerle daño y se trata de no tocarle otra vez, pues las heridas emocionales igual.

si le duele quita el dedo , emocionalmente tambien.

y dale cariño para tratar de curar esa herida.

Todas las heridas se reducen a lo mismo, queremos ser amados y alguien nos traiciono en ese apyo en esa necesida de amor, entonces tememos entregarnos d enuevo no sea que nos dejen, o tememos darnos a conocer porque creemos que nos lo volveran a hacer.

etc.

intiamr con alguien es saber todas estas heridas del otro y respetarlas y cuidarselas y darle el cariño qu enecesita sin intentar tocarle la herida sino intentar darle el cariño que necesita para sanarsela.

yo estoy aprendiendo a hacer esto tambien, pero no es facil claro, pero si conoces bien a alguien es mas facil que cuando no le conoces y no sabes si quiera pro donde le duele la herida.

cuando ya lo sabes es mas facil, tb aprender a ver por donde nos duele nuestra herida a nosotros mismos para no caer en lo mismo por nuestra parte.

y lo mismo darle a concoer al otro donde te duele para que tenga ese mismo cariño y comprension hacia ti en esas debilidades en las que necesitamos nosotros ese paoyo y ese amor del otro.

bueno si eres capaz de comunicar cosas asi genial, yo soy incapaz de comunicar estas cosas asi que estoy aprendiendo como se puede hacer, si tu sabes como comunicalro dime asi aprendemos tambien a comunicarlo qu ea mi me falta ese aprendizaje.

en cuanto a lo qu edecias de que una relacion va a mas amor no es cierto, piesna en tus padres y hermanos que seran las personas qu emas amas, ¿a que hay dias que te te enfadas con ellos, otro  dia te duele tal o cual cosa, otro dia les quieres pero de una forma x, otro dia les aprecias pero no tienes ganas de verles, etc etc, ?a que cada dia es distinto? otro dia te ponen nerviosa, otro te enfadan, etc...eso es el amor verdadero, no es un sentimiento sino la eleccion de estar con alguien y amarle pase lo que pase, por eso en los matrimonios se dicen en la salud en la enfermedad en lo bueno y en lo malo, porque eso es el verdadero amor, no la emcoion o el sexo como se quiere decir en la sociedad. eso no es amor.

el amor es justo estar con la persona pse l oque pase, pero claro intentnado siempre que todo sea lo mejro posible, estar en paz y en armonia lo mas posible, a que si te enfadas con alguien de tu familia prefieres estr en paz y en armonia? pues con la pareja igual. entiendes? hay que esforzarse en no discutir, en ver lo bueno del otro para no estar siempre con esas.

si se discute suele ser porque las personas se sienten que sus necesidades no son cubiertas, y eso lo unico que sigifica es que no se habla lo suficiente, que no se comunica con la suficiente trasparencia con la suficiente honestidad de los sentimientos y necesidades mutuas, qu eno se siente el suficiente apoyo mutuo, hay que sembrar todo eso.

si una persona se siente apoyada y querida no discute, no se pone a la defensiva, es asi. hay que dar mas apoyo amor incondicional es asi,

el ultimatum ya vi yo que era un error, y me comunique mal, lo que le queria comunciar era que queria mas de el mas cercania mas cariño, y lo que le dije en realidad fue lo contrario, lo hice muy mal. claro proque me da verguenza decir que necesito mas de el, tengo que aprende ra comunicarme mas honestamente mas cariñosamente y mas suavemente sin exigencias y sin utlimatums sino con cariño real y diciendo lo que necesito realmente, tb estoy aprendiendo a no necesitar tanto de el, sobre todo si hay algo que no me quiere dar ni me lo va a dar nunca, no empezñarme en conseguirlo, sino tratar de aceptar lo qeu si me da y lo que no me va a dar cubrirmelo por otro lado, o no necesitarlo de el.

el rogullo que trasmites no es bueno, cuando hay orgullo las personas se cierran en banda. no funciona, hay que ser humilde.

y perdonar incondicionalmente.

perdonar lo que te ha molestado y seguir con normalidad , perdonar siempre, 70 veces siete.

si te analizas tambien tu fuiste a la defensiva al decirle que si eras digna de su tiempo, eso es ponerse a la defensiva, lo hiciste tu tb. y claro, la otra persona ante eso se vuelve a sentir atacada y dolida y se vuelve a poner a la defensiva, es un bucle del que nucna se sale.

son agravios mutuos que nunca terminan.

la forma es solo al reves, dar amor, olvidar , perdonar y seguir normal.

y vovler a empezar en paz y armonia.

olvidando los errores mutuos y seguir amando y dando cariño a la otra persona.

El tambien me dijo que no queria sufrir ni hacerme sufrir. imagino que se sintio dolido por algo, y no fue mi intencion para nada hacerle daño.al reves. lamete tus heridas, curate tu herida y vuelve a empezar haciendo las cosas bien.

lo de sentirte como un juguete que te abandonara, es tu miedo a ser abandonada, tu herida , es tu herida. Entiende eso. Para tratar de curartela. El otro no tiene la culpa de que tu tengas esa herida. Todos tenemos la nuestra. y nadie te la esta causando, la tienes tu dentro de por si. Es responsabildiad tuya curartela para que deje de dolerte. no es responsabilidad del otro. Eso se hace con crecimiento personal.Fortaleciendote pro dentro emocionalmente.Nadie puede ayudar a nadie en esas heridas, es cosa de cada uno.

Gracias creo que algo ha salido bien proque me felicitó la navidad con un mensaje muy cariñoso,me transmitio su cariño asi que estoy muy contenta. No se que pasara a partir de ahora, tengo que tomarmelo con mas calma y aplicar bien las cosas qu ehay que hacer par ano volver a errar, tambien tener paciencia en las comunicaicones porque no se ni como hacer esto de comunicarnos, pero bueno, de momento esperare a que el de los  pasos. asi respeto su ritmo que es lo qu eme pidió, creo.

:D estoy muy contenta de que me haya sabido perdonar y haya sido capaz de seguir la comunicación conmigo, porque me parecia muy injusto que no me pedonara ni me hablara mas, menos mal que si me perdonó y parece que sigue con cariño la relación, ojalá vaya muy bien, proque le conzoco desde hace muy poco, y tengo que aprender mucho a relaiconarme bien con el y el bien conmigo, pero creo que ambos estamos dispuestos y eso me hace bastante feliz. A ver que va pasando, espero de verdad que la relacion se vaya construyendo bien y seamos muy felices juntos que eso es de lo que se trata.

:D

espero haberte ayudado, ya me vas comentando saludos.

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Permalink Respuesta por Abyss en diciembre 27, 2014 a las 11:21pm

¡Hola! Gracias por tomarte tu tiempo de leer mi comentario y responder. Realmente, no sé si tengo verdaderamente miedo al abandono. Es decir, puedo soportar la pérdida de otros seres cercanos "normalmente" (dentro del parámetro de dolor que se puede sentir cuando pierdes a un ser cercano). Pero con ella, no sé qué me pasa. A lo mejor es frustración de ver cómo esto se ha ido pudriendo. Yo no esperaba que todo fuera de cero a cien sin ningún obstáculo, no era eso lo que quería decir. Claro que sabía que habría épocas mejores, épocas peores, días buenos y días malos. Pero yo he estado ahí para ella incluso cuando me ha humillado, incluso cuando me ha amenazado. Y no soy yo quien le pide que me prometa todo eso que me promete cuando vuelve. Me hacía daño y entonces volvía y pedía perdón y decía que teníamos que mejorar juntas y etc etc. Y yo me quedaba, dispuesta a intentar todo lo que me propusiera, a buscar maneras, a todo. Y ella ni siquiera se dignaba a saludar al día siguiente. Era como una exaltación de su amor que tan pronto como se encendía, se apagaba. Su fuerza de voluntad no duraba ni siquiera un día. Era lamentable. 

Respecto a las heridas. He estado con ella tres años y, evidentemente, al conocernos se han descubierto sus heridas. Pero nunca ha sido mi intención atacarla por ese lado. Yo no ponía el dedo en la llaga, simplemente la descubría porque llevábamos tres años saliendo y, obviamente, ¡en algún momento las iba a acabar sabiendo! Pero, ¿acaso para ella el hecho de que yo supiera que ahí había una herida significaba dolor? En ningún momento fue mi intención aprovecharme de eso para hacerle daño. Si ella lo interpretó así, es algo que me gustaría saber (si es que algún día volvemos a hablarnos, claro). Pero para mí no es lo mismo que la otra persona DESCUBRA que tienes una herida, que que la otra persona USE esa herida a su favor. Si, por ejemplo, ella tenía un mal recuerdo de que su padre le gritaba en su infancia, yo nunca me aprovecharía de ello en una discusión para decirle "¡te merecías lo que tu padre te decía!", por ejemplo. JAMÁS. Simplemente sabía que guardaba un mal recuerdo porque su padre le gritaba. ¿Eso le dolía? ¿Solamente el hecho de que yo lo supiera?

Siempre pretendí su bien. Lo antepuse al mío. Aguanté sus peores gestos. Como que me arruinara un día feliz, un día en el que me dieron el alta médica de una operación grave y me dijo, ese mismo día, que iba a dejarme. ¿Eso no duele? Odio que yo tuviera que tenerla entre algodones y ella pudiera hacer lo que quisiera conmigo en cualquier momento sin considerar mi situación. Eso es algo que también hay que tener en cuenta. Que la delicadeza, la sutileza, la consideración, etc, tienen que ser MUTUAS. De tú a tú. Y no solo de mí hacia ella porque padece TLP. Yo no padezco TLP, pero también tengo problemas. Es algo que también creo que pasaba, que como ella tenía TLP los problemas de los demás a su lado eran insignificantes. Y mejor no sigo por aquí, porque lo que tengo que decir a ese respecto no es agradable...

Me alegro de que las cosas te hayan salido bien. Espero que sigamos compartiendo puntos de vista. Felices fiestas.

Cachupin dijo:

Buenas, te entiendo lo que dices, yo creo que en el amor no es como nos lo venden en esta sociedad, nos tienen muy engañados y de ahi muchos de nuestrtos problemas. El amor ni es un sentimiento ni es ir de bueno a mejor, sino muchas veces ni si quiera va de bueno a peor, muchas veces te enamoras de alguien y no llega a ser bueno del todo nunca, me explico, yo he oido muchas veces de expertos que afirman que han hehco estudios de que el enamoramiento dura 3 años ¡¡¡¡¡ pero que tres años¡¡¡ estan locos¿¿¿¿ a mi me ha durado maximo 3 meses, antes de que empezaran los problemas. Yo no se que tipo de relaicones son esas de los estudios, pero relaciones intimas no son, proque en cuanto empiezas a intimar con una persona (y intimar no son relaciones sexuales ino al reves, intimar son conocer a la persona tal cual es, intimar comunicativamente, ointimar emocionalmente, en cuanto eso empieza, que en una relaicon NORMAL debería empezar a partir del primer mes, empiezan los problemas, ¿porque? `proqu etodos tenemos heridas por las relaicones vividas y todos nos ponemos a la defensiva y nos duele en cuanto nos dan en esas heridas, y CUALQUIER persona a la que se conozca con la suficiente intimidad te hará ese daño porque te dará en esas heridas, y que pasa cuando nos damos en nuestras heridas (que todos tenemos) pues que nos duele emocionalmente, y que pasa cuando nos duele, pues que queremos que nos deje de doler, y que hacemos apartar de nosotros "la causa" aparente que nos esta causando ese dolor, o sea la otra persona, eso es el mecanismo de ponerse a la defensiva.

Si algo hace daño atacamos, como los animales cuando se sienten atacados te atacan.

El problema en los humanos , como en todo, es que todo se nos complica proque el que mas daño nos hace es la persona a la que amamos, proque es a la uncia a la que hemos dejado que entre hasta donde nos duele.

Es asi de sencillo.

Si nos duele es que amamos, siempre que amamos a alguien nos va a doler

y hay que aprender ese mecanismo para poder aprender a manejarlo sin ponerse a la defensiva, sin discutir con el otro sin echarle de nuestro lado, esto rerquiere mucha madurez

que puedo decirte, requiere mucha madurez, sabiduria, delizadeza.

Hay que aprender tb en donde le duele al otro para tener la delicadeza d eno darle en su herida.

eso es lo fundamental

concoerse no solo es aber las superficialidades sino saber donde esta la herida, dponde el otro se pone a la defensiva, para tener el suficiente amor de no buscarle en ese punto, en no volver a repetir las cosas que le hacen daño.

ir por otros lados, respetar a la otra persona en esos aspectos que le hacen daño.

es como cuando un niño tien euna herida, y vas y le tocas en la herida y el niño grita y dice me duele¡¡¡ , se le quita el dedo para no hacerle daño y se trata de no tocarle otra vez, pues las heridas emocionales igual.

si le duele quita el dedo , emocionalmente tambien.

y dale cariño para tratar de curar esa herida.

Todas las heridas se reducen a lo mismo, queremos ser amados y alguien nos traiciono en ese apyo en esa necesida de amor, entonces tememos entregarnos d enuevo no sea que nos dejen, o tememos darnos a conocer porque creemos que nos lo volveran a hacer.

etc.

intiamr con alguien es saber todas estas heridas del otro y respetarlas y cuidarselas y darle el cariño qu enecesita sin intentar tocarle la herida sino intentar darle el cariño que necesita para sanarsela.

yo estoy aprendiendo a hacer esto tambien, pero no es facil claro, pero si conoces bien a alguien es mas facil que cuando no le conoces y no sabes si quiera pro donde le duele la herida.

cuando ya lo sabes es mas facil, tb aprender a ver por donde nos duele nuestra herida a nosotros mismos para no caer en lo mismo por nuestra parte.

y lo mismo darle a concoer al otro donde te duele para que tenga ese mismo cariño y comprension hacia ti en esas debilidades en las que necesitamos nosotros ese paoyo y ese amor del otro.

bueno si eres capaz de comunicar cosas asi genial, yo soy incapaz de comunicar estas cosas asi que estoy aprendiendo como se puede hacer, si tu sabes como comunicalro dime asi aprendemos tambien a comunicarlo qu ea mi me falta ese aprendizaje.

en cuanto a lo qu edecias de que una relacion va a mas amor no es cierto, piesna en tus padres y hermanos que seran las personas qu emas amas, ¿a que hay dias que te te enfadas con ellos, otro  dia te duele tal o cual cosa, otro dia les quieres pero de una forma x, otro dia les aprecias pero no tienes ganas de verles, etc etc, ?a que cada dia es distinto? otro dia te ponen nerviosa, otro te enfadan, etc...eso es el amor verdadero, no es un sentimiento sino la eleccion de estar con alguien y amarle pase lo que pase, por eso en los matrimonios se dicen en la salud en la enfermedad en lo bueno y en lo malo, porque eso es el verdadero amor, no la emcoion o el sexo como se quiere decir en la sociedad. eso no es amor.

el amor es justo estar con la persona pse l oque pase, pero claro intentnado siempre que todo sea lo mejro posible, estar en paz y en armonia lo mas posible, a que si te enfadas con alguien de tu familia prefieres estr en paz y en armonia? pues con la pareja igual. entiendes? hay que esforzarse en no discutir, en ver lo bueno del otro para no estar siempre con esas.

si se discute suele ser porque las personas se sienten que sus necesidades no son cubiertas, y eso lo unico que sigifica es que no se habla lo suficiente, que no se comunica con la suficiente trasparencia con la suficiente honestidad de los sentimientos y necesidades mutuas, qu eno se siente el suficiente apoyo mutuo, hay que sembrar todo eso.

si una persona se siente apoyada y querida no discute, no se pone a la defensiva, es asi. hay que dar mas apoyo amor incondicional es asi,

el ultimatum ya vi yo que era un error, y me comunique mal, lo que le queria comunciar era que queria mas de el mas cercania mas cariño, y lo que le dije en realidad fue lo contrario, lo hice muy mal. claro proque me da verguenza decir que necesito mas de el, tengo que aprende ra comunicarme mas honestamente mas cariñosamente y mas suavemente sin exigencias y sin utlimatums sino con cariño real y diciendo lo que necesito realmente, tb estoy aprendiendo a no necesitar tanto de el, sobre todo si hay algo que no me quiere dar ni me lo va a dar nunca, no empezñarme en conseguirlo, sino tratar de aceptar lo qeu si me da y lo que no me va a dar cubrirmelo por otro lado, o no necesitarlo de el.

el rogullo que trasmites no es bueno, cuando hay orgullo las personas se cierran en banda. no funciona, hay que ser humilde.

y perdonar incondicionalmente.

perdonar lo que te ha molestado y seguir con normalidad , perdonar siempre, 70 veces siete.

si te analizas tambien tu fuiste a la defensiva al decirle que si eras digna de su tiempo, eso es ponerse a la defensiva, lo hiciste tu tb. y claro, la otra persona ante eso se vuelve a sentir atacada y dolida y se vuelve a poner a la defensiva, es un bucle del que nucna se sale.

son agravios mutuos que nunca terminan.

la forma es solo al reves, dar amor, olvidar , perdonar y seguir normal.

y vovler a empezar en paz y armonia.

olvidando los errores mutuos y seguir amando y dando cariño a la otra persona.

El tambien me dijo que no queria sufrir ni hacerme sufrir. imagino que se sintio dolido por algo, y no fue mi intencion para nada hacerle daño.al reves. lamete tus heridas, curate tu herida y vuelve a empezar haciendo las cosas bien.

lo de sentirte como un juguete que te abandonara, es tu miedo a ser abandonada, tu herida , es tu herida. Entiende eso. Para tratar de curartela. El otro no tiene la culpa de que tu tengas esa herida. Todos tenemos la nuestra. y nadie te la esta causando, la tienes tu dentro de por si. Es responsabildiad tuya curartela para que deje de dolerte. no es responsabilidad del otro. Eso se hace con crecimiento personal.Fortaleciendote pro dentro emocionalmente.Nadie puede ayudar a nadie en esas heridas, es cosa de cada uno.

Gracias creo que algo ha salido bien proque me felicitó la navidad con un mensaje muy cariñoso,me transmitio su cariño asi que estoy muy contenta. No se que pasara a partir de ahora, tengo que tomarmelo con mas calma y aplicar bien las cosas qu ehay que hacer par ano volver a errar, tambien tener paciencia en las comunicaicones porque no se ni como hacer esto de comunicarnos, pero bueno, de momento esperare a que el de los  pasos. asi respeto su ritmo que es lo qu eme pidió, creo.

:D estoy muy contenta de que me haya sabido perdonar y haya sido capaz de seguir la comunicación conmigo, porque me parecia muy injusto que no me pedonara ni me hablara mas, menos mal que si me perdonó y parece que sigue con cariño la relación, ojalá vaya muy bien, proque le conzoco desde hace muy poco, y tengo que aprender mucho a relaiconarme bien con el y el bien conmigo, pero creo que ambos estamos dispuestos y eso me hace bastante feliz. A ver que va pasando, espero de verdad que la relacion se vaya construyendo bien y seamos muy felices juntos que eso es de lo que se trata.

:D

espero haberte ayudado, ya me vas comentando saludos.

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Permalink Respuesta por Cachupin en diciembre 28, 2014 a las 12:22am

Ah de nada :D.

Creo qu eno me expliqué bien con lo de las heridas, voy aclarando, no hablé de ti ni de ella en concreto sino de todo el mundo, todos tenemos heridas. Y dije que cuando hay intimidad, sin querer las personas dan en las heridas, no es que lo hagan a posta ni que las descubran y las aprevechen en su favor ni nada de eso yo no dije nada de eso. DIje que simplemente en el contacto se rozan las heridas, sin intención. es como si tengo una herida fisica en mi cara y alguien se acerca a darme un beso, me roza la herida y me duele , pues igual, cuando alguien se acerca intimamente me roza las heridas emocionales,del alma y me duelen. Esto le pasa a todo el mundo, y el otro no hace nada malo al acercarse y darme un beso pero me duele la herida, ?entiendes? pues igual. En la cercanía entre las personas duelen las heridas DE LOS DOS, LAS TUYAS TAMBIEN.

ella por ejemplo que no te saluda por las mañanas, eso hace que una herida tuya te duela, por lo que explicas. Y en realidad ella no esta haciendo nada para que te duela esa herida, realmente no ahce nada. Solo que tu tienes el deseo de que te salude y ella no lo hace y eso despierta un dolor tuyo, y al reves, tu despiertas sus dolores. Porque las relaicones son asi , las de todo el mundo,?me explico?.

Yo creo que la intensidad del dolor en las relaciones amorosas es mucho mas intenso. Eso es así para todo el mundo tambien.

El sentimiento el amor es mas intenso por tanto el dolor tambien lo es.Va en proporción, ASí es para todo el mundo.Para ti, y para ella. IGUAL siente ella que tu.

Por lo que se ve ella te pide perdon porque sabe que ha hehco mal, y estoy segura que intenta mejorar, no se si con todas sus fuerzas o con pocas, pero eso es lo que tiens que indagar tu, si llevais tres años parece que la comunicacion es excasa para tres años de intimidad, deberias preguntarle a ella todas tus dudas, intimar, comunicaros mucho mas, saber que os pasa y poner los medios en la pareja para resolverlos. SI teneis tres años de relaicón, la comunicación deberia ser mucho mas de confianza para poder hablar esto abiertamente con ella. y ponerle soluciones juntas.

Y desde luego no te dejes maltratar por ella, eso no te hace mejor persona. Tu dile que la perdonas y siguela perdonando, pero empeiza a dejarle claro que no consientes que te trate mas así, de esa forma ella crecerá mas a nivel perosnal, no significa que lo logre conseguir siempre pero se esforzará mas en conseguirlo. Pero tampoco se lo digas de forma dura sino amorosa, sino sera aun peor el remedio que la enfermedad.

A personas asi nucna puedes hablarles duro, ni tajante, es peor. Necesitan firmeza pero con cariño, firmeza amorosa.

Es muy probable (no lo se con certeza pero intuyo eso) que no te saludara porque se sentia avergonzada, culpable, y la verguenza nos impide mirar a al cara al otro y ser normal, proque no le gusta tampoco como te trata y eso le averguenza.

No creo para nada que le duela el hehco de que tu conozcas sus heridas, para nada . solo que si a veces se las rozas con cosas pues la dolerá. sin que sea tu intención, igual que ella te roza las tuyas sin que sea su intencion,


A ver , por lo que dices en el último párrafo estas muy dolida y resentida, creo que tienes que trabajarte eso en ti misma, y saber perdonar una vez mas, que es lo qu ete aliviará ese resentimiento. Y creo que no has hablado claro nunca con ella, ella no va a adivinar tus necesidades si no se las dices, no va a adivinar que te ha dolido eso qu eme cuentas si no le dices eso a ella a la cara. ¿porque no le envias ese parrafo qu eme has puesto a mi a ella? el tultimo parrafo ?proqu eno te sinceras con ella y le dices las cosas que te duelen de lo qeu te hace y que te gustaria que te ttratase con mas cariñoq eu tu tambien lo necesitas? porque no le habals casi de claro a ella? , lo que te digo es que una relacion de tres años obliga a hablarse asi de claro , pero entre vosotras, no en un foro a desconocidos, 8lo digo para ayudarte de verdad)
hablale asi de sincero, sin dolor ni acritud ni resentimeintos sino con total honestidad de lo que tu necesitas de ella, que al fin y al cabo es mas cariño y mas atencion de su parte, dejale ver que tu tambien la nacesitas, eso seguro que es algo que ella desconoce totalmente. las perosnas asi no no s imaginamos que los demas nos necesiten, es algo que no sabemos ver, par anosotros es algo que no llegamos a entender que los demas nos pueden necesitar, es algo que no sabemos y no sabemos proesar bien. tendra que aprenderlo.

TE entiendo proque todas las relaciones tienen que ser mutuas, no se muy bien como conseguir esa reciprocidad, yo por ejemplo con este chico se la pedi y se puso a la defensivas asi que debe haber na forma mas habil de pedirla, pero estoy totalmente de acuerdo, hay que encontrar la forma de pedir al otro que la atencion sea mutua y que te de lo que necesita, a ver si logramos aprender como se hace eso , yo tambien necesito eso, justamente en esta relaicon que tengo ahora el problema que veo tambien es ese...y me gustaria resolverlo.

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Permalink Respuesta por Cachupin en diciembre 28, 2014 a las 12:29am

para abordar las relaciones creo que esl crecimiento personal ayuda mucho, centrate en crecer personalmente

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Permalink Respuesta por Abyss en diciembre 28, 2014 a las 4:39pm

Estoy de acuerdo con todo lo que has dicho. Pero yo sí le he dicho claramente, por activa y por pasiva, que esto sea mutuo, que la necesito y que yo no pido que haga algo que yo no haría por ella. Pero siempre ponía una excusa. 

Realmente siento que mi relación con ella ya es algo irrecuperable. En este momento, yo estoy pasando por una depresión exógena (es decir, que no es "mía", por así decirlo, sino que algo - o alguien - la ha causado). Esto me ha llevado a hacer una especie de... efecto espejo. Todo el dolor que me produce esta situación a mí yo lo proyecto (sin querer) en mis seres queridos cercanos. Casi destrozo a mi familia. Me han pedido que corte la comunicación con ella, creen que al padecer TLP ella no me quiere ni me ha querido nunca realmente, que solamente ha sabido jugar bien conmigo para tenerme siempre donde ha querido, que me ha vendido humo aprovechando que yo estaba ilusionada. Y yo no sé qué creer, ahora mismo estoy demasiado débil como para tomar una determinación. Solo sé que para mí ella es alguien importante y necesito discernir si lo que ha sentido y siente por mí es real o una mentira patológica para pasar el rato, y que además tengo que averiguar todo esto sin que dañe a mi familia. No puedo permitirme dañarlos más. Lo complicado del asunto es que ella vive a 2000km (relación a larga distancia) así que tampoco puedo observar su comportamiento como si conviviera con ella para disipar estas dudas. Lo único que se me ocurre es ponerme en contacto con su familia para que me den su versión y poder compararla con la que me dio ella (supuestamente viene de una familia desestructurada en la que ha sufrido malos tratos). El caso es que cuando fui al médico para contarle cómo me sentía (fue él quien se aventuró a decir que tenía depresión y derivarme al psicólogo), éste me contó que suelen ser los propios enfermos quienes desestructuran a sus familias y me comentó un caso que había llevado en el que una familia con cuatro hijos, tres de ellos hijos "bien", con su carrera, educados, etc, tuvo que tomar la decisión de echar de la casa al cuarto porque padecía TLP y hacía de la convivencia un infierno. Pero como cada caso puede variar, no sé qué creer. Y no sé si me atrevo a ponerme en contacto con su familia...

Cachupin dijo:

para abordar las relaciones creo que esl crecimiento personal ayuda mucho, centrate en crecer personalmente

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Permalink Respuesta por Cachupin en diciembre 28, 2014 a las 5:51pm

Bueno no se, lo mismo la depresión se e causó por circunstancias externas pero tuya si es jajaja.

mas que depresión lo mismo tienes frustración por no haber logrado lo que querías de una persona, que por tus palabras es lo que se intuye y se deja ver.

todos queremos que los demas hagan y sean como nosotros queremos, y eso en realidad no es amar, sino exigir, manipular. lo mismo todos tendriamos que aprender a amar de verdad, eso es aceptar a la otra persona tal cual es, con todos sus problemas, carencias, debilidades, defectos, cosas que nos molestan, todo, aceptarla y quererla con todo eso es el amor de verdad.

lo demas es egoismo, egocentrismo.

yo no te digo que ella no tenga muchso defectos y su enfermedad y bla bla bla, si ya, pero "hay que mirarse la viga en ojo propio antes que la paja en el ojo ajeno" esto significa que cada cual tiene que fijarse en SUS defectos, SUS propios errores, SUS propios egoismos y problemas que causa, etc etc...?entiendes?

estas mirando todo lo de ella pero no miras nada de lo tuyo, y hay mucho tuyo, mucho de verdad.

(todos tenemos mucho nuestro, muchisimo)

muchas veces lo que vemos en los demas es realmente lo que vemos d enosotros pero no sabemos aceptar que es nuestro y empezamos apensar que es el otro, pero lo que vemos suele ser nuestro la verdad.

yo no creo que sea ninguna buena idea hablar con su familia, tampoco creo que lo sea que este metida en opinar la tuya.

la relacion es tuya y suya de dos personas adultas, NO DEBE entrar NADIE mas.

y menos las familias.

haces mal si vas por ahi, y desde luego si yo tengo una pareja que empieza a tergiversar a mis espaldas con mi familia me parecieria una traicion brutal que no perdonaria facilmente. mas que consultar las veriosnes de las demas personas que ni voz ni voto tienen, y lo esta sliando todo muchisimo si haces eso, confia en tu pareja y en lo que ella te ha contado, al final la relaicon es con ella con nadie mas. si no confias en ella mal vamos.

perdería la confianza por ocmpleto con esa persona.

No creo que ella se haya aprovechado de ti ni esas cosas que dices, no la conozco de nada no lo se, pero intuyo que no es eso. pero todo el mundo tiende mucho al egosimo y mas alguien enfermo, y amar es dificil para todo el mundo, tu tampoco estas sabiendo amarla, con todos mis respetos no sabes amarla tal cual es y con todas sus dificultades, asi que ...creo qu eprimero aprender a amar de verdad a alguien significa soportar todo, tolerar todo, perdonar todo, no exigir nada, etc...

si no puedes con eso, y solo puedes soportarla si encaja con lo qeu tu quieres que sea y como tu quieres que sea, si tendras que dejarla claro,,a ella y a cualquier otra persona, proque nadie encajara con tus criterios exactos nunca.

que curioso mi relacion tambien es a distancia esto es mucho mas dificl ce lo que yo podria nunca haberme imaginado y es muy frustrante no estar viendo  a esa persona en vivo ,  lo se, todo se malinterpreta mucho mas, todo va pero, es horrible,

:(

Dices que el medico te dijo que estando enferma como estas puedes desestructurar a tu familia y dices que sientes que lo estas haciendo, ten cuidado a lo mejor tu tambien debes medicarte o ir al psicologo a ver que te pasa.

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Permalink Respuesta por Abyss en diciembre 28, 2014 a las 6:28pm

Disculpa, Cachupin, pero yo en ningún momento le pido que cambie su forma de ser. Simplemente, que cumpla con lo que dice. Yo no la incito a que prometa y proclame que mejoraremos y que me querrá como merezco y bla bla bla. Ella lo dice y luego no lo cumple. Es esa falta de ser consecuente con sus palabras lo que me molesta. Yo no exijo, o nunca pido nada que yo no esté dispuesta a dar. Si yo digo que estaré para apoyarla significa que estaré con ella a las buenas y a las malas y buscaré medios hasta debajo de las piedras para hacer la comunicación más fluida y fácil. Por eso, cuando es ella quien lo dice por su cuenta y luego no lo cumple, esa falta de compromiso y coherencia es la que hace que me hierva la sangre. 

Muchas veces en medio de una discusión ella ha querido tocar el tema de la culpa y yo he asumido y he citado textualmente la que creo que es mi parte de culpa de por qué hemos llegado a esta situación y, cuando ha sido su turno de decirlo como lo he dicho yo, ha querido desviar el asunto. No creo que sea falta de reconocer mis errores, pues no tengo ningún miedo a reconocerlos y mucho menos a cambiarlos si era por su felicidad. Pero que yo esté dispuesta a hacerlo por ella y ella por mí no, revela que quizá no sentimos lo mismo la una por la otra.

Y estoy en espera de que el psicólogo clínico al que estoy derivada contacte conmigo, así que iniciativa no creo que sea lo que me falta...

Cachupin dijo:

Bueno no se, lo mismo la depresión se e causó por circunstancias externas pero tuya si es jajaja.

mas que depresión lo mismo tienes frustración por no haber logrado lo que querías de una persona, que por tus palabras es lo que se intuye y se deja ver.

todos queremos que los demas hagan y sean como nosotros queremos, y eso en realidad no es amar, sino exigir, manipular. lo mismo todos tendriamos que aprender a amar de verdad, eso es aceptar a la otra persona tal cual es, con todos sus problemas, carencias, debilidades, defectos, cosas que nos molestan, todo, aceptarla y quererla con todo eso es el amor de verdad.

lo demas es egoismo, egocentrismo.

yo no te digo que ella no tenga muchso defectos y su enfermedad y bla bla bla, si ya, pero "hay que mirarse la viga en ojo propio antes que la paja en el ojo ajeno" esto significa que cada cual tiene que fijarse en SUS defectos, SUS propios errores, SUS propios egoismos y problemas que causa, etc etc...?entiendes?

estas mirando todo lo de ella pero no miras nada de lo tuyo, y hay mucho tuyo, mucho de verdad.

(todos tenemos mucho nuestro, muchisimo)

muchas veces lo que vemos en los demas es realmente lo que vemos d enosotros pero no sabemos aceptar que es nuestro y empezamos apensar que es el otro, pero lo que vemos suele ser nuestro la verdad.

yo no creo que sea ninguna buena idea hablar con su familia, tampoco creo que lo sea que este metida en opinar la tuya.

la relacion es tuya y suya de dos personas adultas, NO DEBE entrar NADIE mas.

y menos las familias.

haces mal si vas por ahi, y desde luego si yo tengo una pareja que empieza a tergiversar a mis espaldas con mi familia me parecieria una traicion brutal que no perdonaria facilmente. mas que consultar las veriosnes de las demas personas que ni voz ni voto tienen, y lo esta sliando todo muchisimo si haces eso, confia en tu pareja y en lo que ella te ha contado, al final la relaicon es con ella con nadie mas. si no confias en ella mal vamos.

perdería la confianza por ocmpleto con esa persona.

No creo que ella se haya aprovechado de ti ni esas cosas que dices, no la conozco de nada no lo se, pero intuyo que no es eso. pero todo el mundo tiende mucho al egosimo y mas alguien enfermo, y amar es dificil para todo el mundo, tu tampoco estas sabiendo amarla, con todos mis respetos no sabes amarla tal cual es y con todas sus dificultades, asi que ...creo qu eprimero aprender a amar de verdad a alguien significa soportar todo, tolerar todo, perdonar todo, no exigir nada, etc...

si no puedes con eso, y solo puedes soportarla si encaja con lo qeu tu quieres que sea y como tu quieres que sea, si tendras que dejarla claro,,a ella y a cualquier otra persona, proque nadie encajara con tus criterios exactos nunca.

que curioso mi relacion tambien es a distancia esto es mucho mas dificl ce lo que yo podria nunca haberme imaginado y es muy frustrante no estar viendo  a esa persona en vivo ,  lo se, todo se malinterpreta mucho mas, todo va pero, es horrible,

:(

Dices que el medico te dijo que estando enferma como estas puedes desestructurar a tu familia y dices que sientes que lo estas haciendo, ten cuidado a lo mejor tu tambien debes medicarte o ir al psicologo a ver que te pasa.

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Permalink Respuesta por Cachupin en diciembre 28, 2014 a las 6:43pm

No se, a lo mejor su forma de ser es decir y no c umplir ..?entiendes lo que quiero decir?

Lo mismo se soluciona con aprender a que no cumple lo qu edice y asi no creer sus promesas...no se..entiendes?

Si exijes, exijes que ella cumpla sus promesas.

Yo creo que sigues en tus trece en el sentido de que no ves lo tuyo. Tu sigues exigiendo que ella que ella tiene que que ella tien que...cuando creo qu emas bien tu tienes que asumir que ella no va a a...¿entiendes?

Yo creo que que tu digas todas tus faltas ante ella y ella no lo haga solo revela que sois diferentes y que tu no aceptas como es y como ella se manifiesta. no que no te quiera o si te quiera. que ella no haga las cosas como tu piensas que las debe hacer no tiene que ver con que te quiera o con que no, lo que pasa es que no aceptas que ella se manifieste distitna, quieres imponer tus formas y tus normas a lo que ella tb tiene que hacer y las personas no manifiestas las cosas igual, a lo mejor tu muestras y ella no muestra a lo mejor tu cumples y ella no cumple a lo mejor tu exijes y ella no que se yo...no se si logro hacerme entender pero si no te ayuda lo qeu digo no pasa nada. solo era un intento de ayuda no signigica nada mas.

perdoname pero es que siempre estas justitficando que tu lo hace todo bien, y no lo dudo d everdad que no, pero si tu lo haces todo bien solo queda una cosa, que la otra parte haga todo mal, y eso sinceramente en una relaicon es inviable, de verdad...yo desde luego no puedo confiar en nadie que se ve a si mismo perfecto y maravilloso y me culpa a mi de todo, yo n o puedo relacionarme asi proque es imposible confiar en alguien que te ve como una imperfeccion mientras se ve a si mismo como todo perfecto y todo lo hce bien.

asi no hay forma de llevar una relaicon mutua de respeto y comprension mutua.

por eso insisto que debes mirar mas tus imperfecciones.

pero si mi consejo no te sirve pues descartalo no pasa nada.

saludos

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Permalink Respuesta por Abyss en diciembre 28, 2014 a las 9:52pm

No me malinterpretes. No me justifico en que yo lo haya hecho todo bien y que la culpa sea solo de ella, qué va. Yo me he equivocado, pero siempre he querido lo mejor y he rectificado. 

Por otra parte, al prometer y no cumplir se le llama ser un mentiroso. Más si yo no le pedía que prometiera, no se lo ponía como condición ni nada. Imagínate que un niño hace algo mal, su madre se enfada con él y el niño le promete no volver a hacerlo más, pero vuelve a lo mismo. ¿Es culpable la madre por confiar en su hijo o culpable el hijo por no cumplir la promesa que le hizo a su madre?

Yo no quise imponer nada. A lo largo de esos tres años toleré de todo: faltas de respeto, infidelidades... cosas que se supone que no le haces a la persona que quieres. Si tú quieres a una persona, ¿la engañas con otra? ¿La insultas? Se supone que no, ¿no? Porque cuando quieres realmente a alguien no te sale insultarle ni engañarle, porque sabes que eso le dolería y quieres evitar el dolor a esa persona.

Yo me equivoqué, reconocí lo que había hecho mal y se lo pregunté a ella para que ella misma me lo dijera, y lo corregí. Y solo esperaba de ella que hiciera lo mismo. No me parece querer exigir, me parece querer reciprocidad. Si yo hago por ti algo que tú no harás por mí, una de dos: o no sentimos lo mismo o es que no estamos en una situación de igual a igual y yo soy inferior a ti.

Y no, no veía a mi chica como una imperfección. Ella es artista, yo alababa sus trabajos, le reconocía el mérito, cuando hacía algo por mí se lo agradecía y hubo un tiempo en el que incluso estuve orgullosa de ella.

Gracias por tomarte el tiempo de darme tu punto de vista y escucharme, pero creo que tenemos conceptos muy distintos de lo que es una relación amorosa...  

Cachupin dijo:

No se, a lo mejor su forma de ser es decir y no c umplir ..?entiendes lo que quiero decir?

Lo mismo se soluciona con aprender a que no cumple lo qu edice y asi no creer sus promesas...no se..entiendes?

Si exijes, exijes que ella cumpla sus promesas.

Yo creo que sigues en tus trece en el sentido de que no ves lo tuyo. Tu sigues exigiendo que ella que ella tiene que que ella tien que...cuando creo qu emas bien tu tienes que asumir que ella no va a a...¿entiendes?

Yo creo que que tu digas todas tus faltas ante ella y ella no lo haga solo revela que sois diferentes y que tu no aceptas como es y como ella se manifiesta. no que no te quiera o si te quiera. que ella no haga las cosas como tu piensas que las debe hacer no tiene que ver con que te quiera o con que no, lo que pasa es que no aceptas que ella se manifieste distitna, quieres imponer tus formas y tus normas a lo que ella tb tiene que hacer y las personas no manifiestas las cosas igual, a lo mejor tu muestras y ella no muestra a lo mejor tu cumples y ella no cumple a lo mejor tu exijes y ella no que se yo...no se si logro hacerme entender pero si no te ayuda lo qeu digo no pasa nada. solo era un intento de ayuda no signigica nada mas.

perdoname pero es que siempre estas justitficando que tu lo hace todo bien, y no lo dudo d everdad que no, pero si tu lo haces todo bien solo queda una cosa, que la otra parte haga todo mal, y eso sinceramente en una relaicon es inviable, de verdad...yo desde luego no puedo confiar en nadie que se ve a si mismo perfecto y maravilloso y me culpa a mi de todo, yo n o puedo relacionarme asi proque es imposible confiar en alguien que te ve como una imperfeccion mientras se ve a si mismo como todo perfecto y todo lo hce bien.

asi no hay forma de llevar una relaicon mutua de respeto y comprension mutua.

por eso insisto que debes mirar mas tus imperfecciones.

pero si mi consejo no te sirve pues descartalo no pasa nada.

saludos

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Permalink Respuesta por Cachupin en diciembre 28, 2014 a las 10:13pm

Si claro tenemos conceptos muy distintos, creia que querias pregutnarme mi opinion y qu eme pedias ayuda.

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Permalink Respuesta por Abyss en diciembre 29, 2014 a las 12:06am

Y me ha ayudado. Aunque hay cosas en las que discrepamos, sí que hay algo con lo que me has hecho reflexionar. Cuando yo deseaba que ella me hablara y me resentía si no lo hacía, realmente no era su culpa sino mi frustración, porque realmente ella no hacía... nada.

Cachupin dijo:

Si claro tenemos conceptos muy distintos, creia que querias pregutnarme mi opinion y qu eme pedias ayuda.

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