Puedes conseguir lo que te propongas, con fuerza de voluntad!!

Tengo 24 años, soy adoptada, naci en Chile, pero llevo aqui toda mi vida puesto que vine de bebe. Siempre fui una niña muy calladita, sin dar problemas de ningun tipo.
Siempre he anhelado tener amigos, de echo de pequeña en el colegio nunca tenia amigos, pq siempre se metian conmigo por ser adoptada o estar gordita.

A los 12 años me fui a un campamento, y ese fue el punto declive q me llevo a cambiar mi comportamiento, alli senti por primera vez algo muy fuerte por una monitora de 19 años, yo tenia 12 años y pensaba que era admiracion...pero al terminar el campamento y llegar a mi casa me di cuenta de que necesitaba verla, de que me habia enamorado de ella, no sabia ni entienda pq sentia todo eso...asiq le quite a mi madre la tarjeta de credito sacando todo el dinero de la cuenta y marchandome a Madrid (Colmenar Viejo), que era donde vivia la monitora. Una vez que llegue su familia y ella me hicieron entrar en razon, para que les diera el telefono de mi casa y asi poder llamar a mis padres para que no estuvieran preocupados, y fueran a recogerme, cuando llegaron esta chica les dijo que me llevasen a un psicologo pues no era normal que hiciera eso, me preguntaron que..¿pq me habia escapado?, y dije: que era pq no queria a mis padres, siendo completamente falso!!

De esta forma mis padres me llevaron a un psicologo, la cual me hizo unos test, pero yo habia entrado ya en una fase de rebeldia completa, asiq conteste al ``tun tun´´, sin leer y haciendo lo verdadero falso y lo falso verdadero.
A los 13 años me ingresaron por primera vez en un psiquiatrico, pues mi comportamiento cada vez era peor, me escapaba de casa continuamente, mentia sin parar, y robaba, era como si no tuviera conciencia sobre lo que hacia. En ese psiquiatrico no me tuvieron mucho tiempo, pq aparte de que no hacia caso, pues no lo veian conveniente asiq me mandaron a casa. Seguido me llevaron a otro psiquiatrico en Madrid, y esa vez fue peor, me ataron por primera vez en mi vida, y con 13 años la verdad es que en vez de ayudarme, lo que hicieron fue crear un odio en mi interior, un rencor, unos sentimientos que eran incontrolables y que a la vez me daban mas fuerza para seguir adelante con todo, el que me atasen lo unico que provocaba era, un sentimiento de que nadie podria conmigo nunca! Nadie podria controlarme y mucho menos atandome.

Esos sentimientos han sido los que me han destruido durante muchos años por dentro y los que han echo que siguiera adelante con todo lo que me proponia.

Siempre que he querido una cosa de una forma u otra la he tenido que conseguir, aunque para ello tuviera que robar. Por ejemplo: queria un movil, si mis padres no me lo compraban, yo miraba cualquier forma para conseguirlo.

Poco a poco cada vez pasaba mas limites, y en cuanto me imponian, esto no! Me lo saltaba...

Acabe metida en las drogas, teniendo episodios suicidas, haciendo favores sexuales a cambio de dinero o droga, mi rabia, y mi dolor se hacian cada vez mas grandes y acabe maltratando fisica y psicologicamente a mis padres. Llego un momento que mis padres no vieron mas salida que incapacitarme. Eso para mi fue lo peor, me sentia como si fuera menor, sentia q ni mi firma valia nada, me sentia anulada como persona, mi rencor por ellos aumento. Los amenazaba de muerte para meterles miedo, pero bien me han conocido siempre, sabian que nunca les haria daño, siempre me perdonaron y me apoyaron en TODO!

De continuo me ingresaban en una unidad de Albacete, pero como ellos decian...esto no es un hotel no podemos tenerla mas tiempo, asiq de nuevo salia a dar guerra.

Con el tiempo senti que no queria dañar a mis padres, asiq empece a hacerme el daño a mi misma, me autolesionaba, sentia que cortandome me desahogaba y no hacia daño a los demas, ese rencor, ese odio lo pagaba conmigo.
A los 17 años pedi ayuda por primera vez diciendole a mi madre que queria salir del abismo en el que estaba, asiq enseguida me llevaron a un pueblo de Avila. Alli conoci a mi mejor amiga, para mi ella fue mi gran apoyo, eramos identicas, era como mirarnos al espejo. Tan parecidas eramos que incluso nos separaron pq decian que nos influenciabamos mutuamente, pero para mal jaja.

Gracias a ella me di cuenta y supe afrontar mi homosexualidad, a partir de ay..jamas he vuelto a ser quien no soy. Su apoyo, su amistad, era todo para mi.

Alli he estado hasta el 2007 entrando y saliendo de continuo, pero en el 2007 fue cuando me escape de alli, esta vez me habian ingresado por un adiccion con el movil, pero no aguante los tratos de alli, no solo por mi, sino tb por los pacientes que estaban alli, no solo eran enfermos mentales..sino que tambien eran personas y me dolia mucho ver como los trataban.

Desde el 2007 estoy en mi casa, llevando una vida normal, con un seguimiento psicologico.

En 2008 mis padres al ver el cambio que habia tenido y la fuerza de voluntad que habia puesto para salir adelante, decidieron quitarme la incapacidad, de esta forma en 2008 me dieron la parcial, el tener eso para mi era un logro muy grande.

En 2009 fallecio mi padre, un duro golpe, que emocionalmente me a dejado muy marcada. Y en agosto de 2010 fallecio mi amiga del centro, ella tb tenia TLP y se suicido, ese dia me habia llamado pidiendome ayuda como tantas otras veces, pero esta vez estaba decidida, y se fue.

Despues de morir mi padre mi madre quiso continuar con lo que mi padre y ella habian hablado, quitarme la incapacidad completamente y asi poder hacer mi vida como una persona normal. Hoy dia he salido adelante, ya no tengo incapacidad.

Pero...

Hasta hace dos dias cuando le dije a mi novia que intentase entenderme, comprenderme..ella se metio en una pagina donde vio que habian terapias..yo no sabia que existian terapias para TLP.

Ademas...

Desde el fallecimiento de mi padre, y luego el de mi amiga, tengo cambios de humor, estoy muy irritable, pienso que estoy depre..siento furia por no poder ser como tengo que ser, me siento con unos impulsos de gastar dinero, de comer demasiado, siento que a la persona que amo, la estoy perdiendo por no poder controlar mi forma de ser. Todo esto a echo que me haya planteado si quiero seguir sin control en mi vida, o hacer una terapia y poder estar con la persona que amo, sin miedo a perderla algun dia...

Por eso acepto, por primera vez que tengo TLP !!

Y si he conseguido salir adelante, y he conseguido llegar a donde estoy.

Se que puedo seguir adelante, y adquirir un mayor control conductual.