Problema de identidad
Al principio, ponerle nombre a lo que me pasaba y darme cuenta de que no era tan especial como yo creía, sino que había más gente que se sentía como yo, o parecido, me alivió un poco y pensé que quizá era un buen principio para empezar a ponerle remedio a todo lo que me atormentaba.
En aquel punto había enterrado uno tras otro todos los traumas que tenía y me había construido a mi mismo un montón de vidas paralelas.
Un evento muy traumático en una edad muy temprana, problemas de alimentación, problemas de abuso de sustancias, ludopatía, ideas suicidas desde la infancia, dependencia emocional... Todo estaba guardado para mí y de cara al exterior, simplemente era un tío raro e impulsivo que intentaba sacar a su familia adelante.
Por aquella época empecé una nueva relación con una persona que al final resultó ser una psicópata narcisista y que durante 9 años me hizo vivir un infierno que casi acaba con mi vida en múltiples ocasiones.
En el transcurso de esa relación, perdí mi capacidad para trabajar, fui víctima de decenas de infidelidades, y no digo decenas para exagerar, perdí todo mi escaso círculo social y casi pierdo a toda mi familia, tuve múltiples intentos de suicidio y necesité terapia electroconvulsiva para salir de la depresión tan brutal en la que caí. Una tortura que no supe cómo cortar hasta que una persona anónima me envió un enlace dónde explicaba con detalle como era una persona psicópata narcisista. Cuando leí todo aquello fue como abrir los ojos y pude cortar el enganche con aquella persona.
Ahora no siento la dependencia emocional de nadie, pero estoy completamente solo y devastado.
Me doy cuenta de que a partir de mí primer trauma infantil, construí mi personalidad sobre mentiras y ahora no sé quién soy.
No soy capaz de tener una simple imagen de mi mismo.
La gente a la que he querido me ha hecho mucho daño y yo he dañado a mucha gente que quiero.
Nunca me he cortado, pero he hecho cosas terribles para hacerme sufrir, para darle un sentido a ese dolor que no dejo de sentir.
En estos momentos no tengo nada claro sobre mi, solo las cosas terribles que he hecho contra mí y lo que eso ha perjudicado a los míos.
El dolor es más intenso que nunca. Los pensamientos dolorosos me atacan constantemente y no tengo fuerzas para seguir, porque la soledad me consume.
Y desde el diagnóstico hasta ahora lo único que he hecho es empeorar y perderme cada día más a mi mismo.
Cómo es posible no ser capaz de saber la realidad de mí existencia? Por qué no soy capaz de, ni siquiera, saber que cara tengo?
Es como si solo existiera mi mente. Y mi mente es un caos.
No sé... No sé cómo explicar con palabras como me siento.
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Matilde en
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El hecho de dar con el diagnostico correcto, no significa que estes bien. El TLP es una enfermedad muy dificil de sobrellevar, a mi me lo diagnosticaron a los 25 años, hice varios intentos de suicidio que lastimaron mucho a toda mi familia. Y los momentos depresivos son realmente un infierno. Uno pasa por eso y esta deseando que por favor se acabe. No es nada facil y es una lucha diaria, ya que hablamos de una enfermedad cronica. En mi caso lo que me rescata es la universidad y que aun tengo a mis padres. Mucho animo
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Permalink Respuesta por Florencia en
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Hola Jose! Creo que has pasado por muchas cosas difíciles, algunas las comprendo porque las he vivido, y podría aconsejarte que poder hacerte esta pregunta sobre tu identidad abre lugar a que puedas construir un camino propio desde ahora, de a poco, con paciencia y siendo auto compasivo, es momento de perdonarte. El pasado es parte de nuestra historia pero no nos define como el presente! Has intentado hacer terapia nuevamente? Saludos!
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Permalink Respuesta por lauri en
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Hola Jose
Voy a parecer simplista pero procuro combatir la negatividad con sensaciones positivas y actividades positivas que me hagan sentir que la sirve de algo la vida. Poco a poco, a veces.
Ante esa sensación de no saber quién o qué... Yo creo que lo mejor es Relajarse en algún momento y procurar eliminar información de la mente que solo nos preocupe: la relación de pareja pasada, los traumas, etc, etc. Si es pasado, que sea pasado... Borrón y cuenta nueva. Una psicópata narcisista infiel no parece la mejor compañía para estar junto a quien también tiene tendencia a la inestabilidad, como es el caso de quien padece TLP... Claro, es muy fácil decir lo que sería ideal y la realidad es la que es... pero es mejor estar junto a personas que ayuden a estabilizarte y no al revés...
Bueno, yo en mi vida hace años eliminé por ejemplo a la gente que consumía drogas y fue un paso necesario.
En fin, que espero que encuentres formas de ir haciendo... y terapias y demás hailas.Un cordial saludo.
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