PAUTAS Y TRATAMIENTOS QUE SEGUÍ (Y SIGO)
Espero que sean de ayuda estas pautas y tratamientos que hice y que me han ayudado a mejorar muchas cosas (algunas son inventadas por mí). Me adignosticaron con TLP y trastorno de la personalidad disociativa.
Primero quiero aclarar que creo en la autosanación, la que nos permite modificar pautas de comportamiento y formas de gestión emocional, creo firmemente en la rehabilitación y en el aprendizaje de las habilidades para nuestro proyecto de vida. Luego es importante aceptar que hay actos que se hacen para llamar la atención y eso no significa que seamos más tontos o peores personas sino que no sabemos expresarlo mejor. Con eso quiero decir que hay que modificar los conceptos sobre las ideas que tenemos porque pueden estar equivocados, con humildad.
- Leí mucho sobre Inteligencias Múltiples e inteligencia emocional (porque tenía la extraña idea que era tonta al comportarme de esa forma, no tener control sobre mis actos y desconocerme y ésta se aprende con el ensayo) también sobre la PNL (que afirma que si cambiamos nuestras palabras tanto en el lenguaje para expresar a fuera de forma social como el interior, cambiaremos nuestras conductas e ideas).
- Sabiendo que las emociones y sentimientos se suelen contagiar, me “obligaba” a sonreír, varias veces al día y luego ya salía solo. La sonrisa es muy buena para todo, porque genera procesos químicos positivos que ayudan en cualquier mal estar, de esta forma mejoré mi depresión.
- Dedicaba tiempo a meditar, por la mañana y antes de acostarme.
-No reprimía las emociones pero sí gestionaba las que no eran útiles para mí (creía y creo firmemente que no hay ni malas ni buenas emociones o sentimientos, sólo algunos que son poco prácticos para nosotros pero que se pueden cambiar, se canalizan). Vi que la vida de las emociones y sentimientos es circular y por ello, optimista.
- No creía en los problemas sino en que todo dependía de cómo tú te lo explicabas a ti misma, es decir siempre se hace un aprendizaje de todo, con lo cual el problema puede devenir en solución. (cambiar de ideas sobre los conceptos hace que todo fluya más fácil y di respuesta a la frustración de esta forma creativa).
-Llevaba un diario de seguimiento: de cambios de humor, de ayuda ante posible crisis, cosas que no era consciente hasta que se me rebelaban...
- Hacía afirmaciones todos los días y repeticiones usando el lenguaje positivo y la PNL: sobretodo para recordarme la constancia, las cosas bonitas que tiene la vida, etc
- Tomaba el sol, me obligaba a salir
- Me hice auto-terapias: golpear cojines con fuerza cuando lo necesitaba, escuchar música alegre, saltar o una ducha, gritar, poner mis manos delante mi nariz y sentir cómo respiro, etc. Canalizando esos picos de forma lo más creativa posible, luego dedicaba tiempo a tocar mi piel suave y decirme que me quería y que me perdonaba. Me perdonaba “porque yo he nacido en este cuerpo y tengo que respetarlo, es mío, yo soy todo y por eso me quiero”. Aceptaba calma y paz. También me hice algunas personales para mi personalidad disociativa, si alguien las quiere conocer, se las puedo enseñar.
-Proyecciones del yo pasado, y presente integrados (en mi caso fue espectacular la paz interior que sentí al perdonar mi personalidad disociativa, quererla e integrarla)
-Visualizaciones de mi yo futuro consiguiendo los objetivos que quería cumplir.
-Visualizaciones de paisajes cada vez que sentía ansiedad, angustia...
-Me daba las gracias constantemente, valoraba absolutamente todo.
-Comía despacito
-Resolví mis principales temores: hablar en público, tener relaciones sociales, aprender a comunicarme y todo tipo de habilidades sociales...(me apunté a un ciclo de infantil y el curso de monitores que me ayudaron mucho en este aspecto: a conocerme de forma social)
Lo más importante de todo ha sido aceptarme tal y como soy: con mis pensamientos suicidas, con mis errores que no pasa nada, incluso con aquellos aspectos más “oscuros”: mi masoquismo (que sé que lo soy pero que no necesariamente lo tengo que expresar), incluso con mis problemas para hacer las cosas más sencillas de la vida como saber querer bien (ni mucho ni poco, sin dependencias).
Espero que os pueda servir, de verdad. Entré de nuevo a este foro para sentirme en un grupo de iguales y apoyada, para leer, escribir y poder ayudar. Tengo en el tintero escribir un libro sobre las terapias que usé para los dos trastornos y cómo me ayudaron pero mientras no lo haga, este sitio es el ideal.
¡Un beso a todos!
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Gisela Martínez en
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A nivel personal, creo que la atención de los afectados debe ser integral y en muchos casos, sólo se atiende al ámbito emocional y afectivo y no al físico. Siendo el TLP un trastorno que afecta a lo físico, no entiendo cómo no nos dan pautas para querer nuestro cuerpo sin tocarlo "sólo de forma cognitiva". Para mí, es un abordaje que se queda cojo. Y nunca mejor dicho.
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Permalink Respuesta por Xusi en
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Hola Gisela,
Estoy diagnosticada de Estrés Postraumático y TLP.
Acabo de terminar de leer el libro de Dolores Mosquera "Diamantes en bruto" y me he dado cuenta de que muchas de las situaciones que me han hecho sufrir en mi vida, les da sentido el TLP.
Ahora mismo, hace sólo 9 semanas que he terminado mi última relación de pareja. Por primera vez estoy haciendo un duelo "correcto" sin ir tras él y sin "buscar" un sustituto. Aún así ¡todavía le echo mucho de menos!. Supongo que es lo que ella llama "idealización en las relaciones interpersonales".
¡Hay tantas cosas en las que me he visto reflejada que creo que no es tan difícil que podamos mejorar con una buena terapia!, otra cosa es que la haya en todas las localidades.
Si todo lo que has hecho te ha ayudado ¡¡enhorabuena!!, creo que tienes mucha suerte, pero imagino que la mayor parte de nosotros (afectados de TLP) no nos resulta tan fácil "autosanarnos".
Después de leer el libro como te digo, me doy cuenta de que cuando he vivido muchos momentos en los que he creído que "mi chico" hacía algo para molestarme o que se reía de mí, etc. creo que hubiera necesitado que mi psicólogo me hubiera dicho claramente que eso es consecuencia de mi enfermedad, en lugar de sufrir y hacer sufrir por algo "que no es real".
Es en las relaciones interpersonales donde más problema tengo, a ver si puedo ir mejorando.
Gracias
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Xus dijo:Hola Gisela,
Estoy diagnosticada de Estrés Postraumático y TLP.
Acabo de terminar de leer el libro de Dolores Mosquera "Diamantes en bruto" y me he dado cuenta de que muchas de las situaciones que me han hecho sufrir en mi vida, les da sentido el TLP.
Ahora mismo, hace sólo 9 semanas que he terminado mi última relación de pareja. Por primera vez estoy haciendo un duelo "correcto" sin ir tras él y sin "buscar" un sustituto. Aún así ¡todavía le echo mucho de menos!. Supongo que es lo que ella llama "idealización en las relaciones interpersonales".
¡Hay tantas cosas en las que me he visto reflejada que creo que no es tan difícil que podamos mejorar con una buena terapia!, otra cosa es que la haya en todas las localidades.
Si todo lo que has hecho te ha ayudado ¡¡enhorabuena!!, creo que tienes mucha suerte, pero imagino que la mayor parte de nosotros (afectados de TLP) no nos resulta tan fácil "autosanarnos".
Después de leer el libro como te digo, me doy cuenta de que cuando he vivido muchos momentos en los que he creído que "mi chico" hacía algo para molestarme o que se reía de mí, etc. creo que hubiera necesitado que mi psicólogo me hubiera dicho claramente que eso es consecuencia de mi enfermedad, en lugar de sufrir y hacer sufrir por algo "que no es real".
Es en las relaciones interpersonales donde más problema tengo, a ver si puedo ir mejorando.
Gracias¡Hola guapa! Te animo a que poco a poco, lo vayas logrando. Me costó mucho esfuerzo superar estados sin control y lo debes ver todo muy lejano y complicado. Pero se puede, de verdad. Un pensamiento que me fue muy bien es aprender a disfrutar despacito, del camino y no del resultado. Empezar por dejar de lado esas relaciones tóxicas y la dependencia emocional (fíjate en la diferencia entre el amor y la depencia, (yo recurrí a los diccionarios muchas veces porque no sabía definirlo) fíjate en las diferencias entre una persona asertiva, pasiva y agresiva). A mí, la curiosidad por conocer y querer definir mejor los conceptos me ayudó mucho. Tienes derechos, entre ellos el de equivocarte como persona, pero también es importante que veas que tienes dignidad, que no debes dejarte arrastrar por un sentimiento dependiente, demasiado intenso porque no te va a dar la seguridad que buscas. Hay que mirar de ser práctica, no estirarse demasiado entre un extremo y otro porque va a doler, aprenderse a respetarse y hacer acciones buenas y agradables hacia tu persona. Vivir más despacio, saboreando el aprendizaje. También es importante salir de la zona de confort cuando estemos preparados y ver que la seguridad está dentro de tí, aprendiendo a estar sola (que no quiere decir abandonada). La fuerza que tienes al resistir esos pensamientos la tienes y todo depende de manejar el sistema y gestión de voluntad y la inteligencia emocional.
¡Un besito muy grande!
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Hola de nuevo,
Tienes mucho mérito Gisela, pues veo que el trabajo lo vas haciendo casi de forma autodidacta ¿no?.
Suelo consultar muchas veces el diccionario porque me resulta ¡muy difícil! entender ciertas cosas y necesito la explicación.
¿Cuál puede ser la diferencia entre amor y dependencia?, según la RAE lo que encuentro:
Amor = “Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”
Dependencia = “Necesidad compulsiva de algo para calmar el malestar producido por su privación”
¿Crees que son correctas mis búsquedas?
Me separé cuando tenía 30 años y he vivido mucho tiempo sola. Es cierto que siempre he tenido pareja pero no he vuelto a convivir con nadie por lo tanto me cuesta mucho aceptar que soy dependiente y si lo hago en este momento es porque gracias a mi psiquiatra me he dado cuenta que “necesitaba contactar con él para CALMAR mi ansiedad”.
No sé si me explico.
Lauri ¡gracias por tus deseos!, espero que el hecho de estar por aquí también me ayude.
Saludos
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Xus dijo:Hola de nuevo,
Tienes mucho mérito Gisela, pues veo que el trabajo lo vas haciendo casi de forma autodidacta ¿no?.
Suelo consultar muchas veces el diccionario porque me resulta ¡muy difícil! entender ciertas cosas y necesito la explicación.
¿Cuál puede ser la diferencia entre amor y dependencia?, según la RAE lo que encuentro:
Amor = “Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”
Dependencia = “Necesidad compulsiva de algo para calmar el malestar producido por su privación”
¿Crees que son correctas mis búsquedas?
Me separé cuando tenía 30 años y he vivido mucho tiempo sola. Es cierto que siempre he tenido pareja pero no he vuelto a convivir con nadie por lo tanto me cuesta mucho aceptar que soy dependiente y si lo hago en este momento es porque gracias a mi psiquiatra me he dado cuenta que “necesitaba contactar con él para CALMAR mi ansiedad”.
No sé si me explico.
Lauri ¡gracias por tus deseos!, espero que el hecho de estar por aquí también me ayude.
Saludos
¡Hola guapa! Gracias por tus palabras. Leí mucho sobre terapias alternativas (las convencionales también me han ayudado, pero claro, somos integrales, hay que tratar todos los ámbitos no sólo el afectivo y cognitivo). Leí "usted puede sanar su vida" (que, sin pensar en juzgar las creencias de cada uno me ayudó mucho) también leí sobre Albert Espinosa y Odile Fernández (personas que han logrado sanarse de varios cáncer terminales). Y todas me recordaban lo bueno del cambio, de aprender, de vivir, crear y probar. Y probé de ideas que tenía para hacer terapias, si eran favorables hacia mi persona. Y me han ayudado, la verdad. Hice muchas visualizaciones y proyecciones, afirmaciones de palabras que desconocía su significado real....animo a todos que lo probéis si le veéis sentido, claro. Sin juzgar, sólo por probar.
Respecto a la diferencia entre amor y dependencia (no apruebo la definición de la RAE pero diría que el amor es un sentimiento que tiene más que ver con la libertad, tiene también de necesario pero no es una necesidad como la de dependencia. Piensa que la necesidad de la dependencia es compulsión (quiere el aquí y en el momento, ahora) y produce un vacío brutal su falta. Y además la quiere de forma intensa, sin previa reflexión (o con un autosabotaje). En la práctica, yo siempre me preguntaba delante de cada decisión: "¿es esta acción o actitud buena para mí, desde la honestidad?" Y después de responderme, sabía si era lo correcto o no para mí.
Piensa que no siempre es fácil detectarlo, primero por nuestra tendencia a actuar, pero también porque no hay una educación emocional desde pequeños que nos ayude a identificar las diferencias pero se puede. Cuando dejas de actuar por la dependencia, tu cuerpo al principio te pide más y más pero después te rehabilitas. Igual pasa con los que dejan de beber, fumar, comprar o jugar compulsivamente...
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Estoy contigo, aran. Justamente esta definición es más acertada. Hay que tener en cuenta nuestra dignidad, no dejarse llevar por un sentimiento intenso porque luego viene un vacío peor. No dejarse estirar más de donde no podemos, o sí podemos pero no es digno, nuestra defensa debe ser como personas lo más asertivas posibles, quizás aceptar que nos gusta el dolor (en algunos casos) pero que no necesariamente lo tenemos que expresar y vivirlo (mejor ser prácticos y amables con nosotros). Y expresar ese pico, esa intensidad o esa adrenalina de otra forma.
¡Un beso!
aran dijo:GRACIAS.. que bueno...
Manos a la obra, tengo claro que si lo deseamos podemos cambiar poco a poco...
Xus, yo diría que dependencia es cuando sientes necesidad de tener a una persona a tu lado y hagas lo posible por no perder a esa persona y que pase lo que pase siempre intentas que no se aleje de ti, aún si con ello tienes que dar siempre la razón a esa persona o humillarte o pedir perdón constantemente... miedo a perder..
El amor diría que debe ser libre, basado en el respeto, dejando espacios, sabiendo convivir a su lado en lo bueno y en lo malo y una relación basada en el cariño, comprensión, apoyo, con sus más y sus menos pero más igualitaria...
Besos a tod@s...
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Me gusta mucho esta foto, se ve de forma muy visual la diferencia entre lo emocional y lo social. Importante también liberarse de culpas y preocupaciones inecesarias.
¡Muchas gracias!
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¡Hola!,
Lo que yo entiendo cuando Gisela escribe "aceptar que nos gusta el dolor" no tiene que ver con el sexo. Muchas veces he tenido la necesidad de hacerme daño para exteriorizar el terrible dolor que siento por dentro.
Por otra parte ¡me cuesta entender la imagen que ha colgado Aran! y ¡¡no sabéis cómo me molesta no entender algo que "en teoría" me tiene que ayudar!!.
Cuando se dice "no es mi responsabilidad las acciones o las palabras de otro" ... ¿eso quiere decir que no tienen por qué dolerme? si es así ¿cómo lo consigo?. No creo estar tan avanzada como vosotras ¡ni de lejos!, vamos.
Saludos
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Me refiero el dolor emocional a nivel afectivo y engloba también a nivel sexual. Pero me refiero que a mí (y supongo que algunos) nos gusta sentir el dolor porque volvemos con parejas que nos hacen daño, volvemos a hacernos daño físico, etc incluso sabiendo que no es bueno para nosotros.
A mí, me costó aceptarlo hasta hace bien poco. Cuando mi psiquiatra me dijo que yo era masoquista, me enfadé mucho con él y fui incapaz de volver hasta que pasó un tiempo. No estaba de acuerdo con él pero la verdad es que, aunque no lo practique a nivel sexual, lo soy.
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Xus dijo:¡Hola!,
Lo que yo entiendo cuando Gisela escribe "aceptar que nos gusta el dolor" no tiene que ver con el sexo. Muchas veces he tenido la necesidad de hacerme daño para exteriorizar el terrible dolor que siento por dentro.
Por otra parte ¡me cuesta entender la imagen que ha colgado Aran! y ¡¡no sabéis cómo me molesta no entender algo que "en teoría" me tiene que ayudar!!.
Cuando se dice "no es mi responsabilidad las acciones o las palabras de otro" ... ¿eso quiere decir que no tienen por qué dolerme? si es así ¿cómo lo consigo?. No creo estar tan avanzada como vosotras ¡ni de lejos!, vamos.
Saludos
¡Hola, Xus!
Es un diagrama que explica justo lo que tú dices, que no es tu responsabilidad las acciones de los otros. El control de la responsabilidad se consigue siendo consciente de tus actos, controlando la voluntad y siendo práctica. Sí que pueden dolerte las palabras de los demás y es más, no hay que reprimir pero siempre en su justa medida y si la persona te importa mucho se lo tienes que hacer saber que no está bien lo que ha dicho sobre ti. Ponerla en su lugar, defender tu posición. Y si siempre decepciona, pues cortar por lo sano.
Mira algunos de los derechos que tenemos como personas:
El derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones.
El derecho a ser escuchado y tomado en serio.
El derecho a tomar mis propias decisiones.
El derecho a decir “NO” sin sentir culpa.
El derecho a pedir lo que quiero, dándome cuenta de que también mi interlocutor tiene derecho a decir “NO”.
El derecho a cambiar.
El derecho a cometer errores.
El derecho a ser independiente.
El derecho a decidir qué hacer con mis propiedades, cuerpo, tiempo, etc., mientras no se violen los derechos de otras personas.
El derecho a gozar y disfrutar.
El derecho a mi descanso, aislamiento, siendo asertivo.
El derecho a superarme, aún superando a los demás.
¡Un besito!
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Culturalmente está muy mal visto pero hay que aceptarlo. No pasa nada si somos así. Sólo significa que nuestro umbral del dolor es más flexible. Este hecho no significa que tengamos que expresarlo necesariamente o que estemos necesitados de ello, se puede controlar. Incluso hay quien disfruta con control ( no quiero hacer apología de ello, pero hay muchas opciones válidas de vida que no comparto por eso ). Lo importante es construir una aceptación y control, sabiendo las consecuencias y sabiendo que tenemos derechos, entre ellos la dignidad y el poder equivocarse.
¡un beso!
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Permalink Respuesta por 23fqh1367wenl en
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OSTRAS NO HABÍA LEIDO TODO... PERDÓN VAYA CAGADA... NO SABÍA EL TEMA DEL MASOQUISMO... PENSABA QUE ERA ALGO DE LO QUE HABLABAIS Y NADA MÁS!!
COMO ESTOBA UN POCO ASÍ ASÍ POR LO DE MI NOVIO, YA TU SABES ;)
PUES NO ME HABÍA PARADO A LEER TODO BIEN!!
TMB TE DIGO OTRA COSA... MI MADRE HA HECHO TODO ESO QUE HACES TÚ Y ESTÁ MAS COLGADA QUE UN JAMÓN... OJO QUE A VECES UNO SE CREA SU PROPIO MUNDO DE YUPPIIII!!
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