Para las parejas de personas con tlp... ¡Mirad este artículo!
¿Por qué odio a quién más quiero?
Nos hace felices, pero no satisface todas nuestras necesidades. Si lo hiciera, dejaríamos de desearlo.
En apariencia, nada está más alejado del amor que el odio, sin embargo, la sabiduría popular sentencia que entre ambos sólo existe un paso. Todos conocemos casos de parejas que, habiéndose querido hasta la locura, se repelen luego hasta la desesperación. Sin llegar a esos extremos, es común que en las relaciones de pareja exista cierta ambivalencia afectiva: se quiere al otro pero también se le rechaza. ¿Por qué se puede llegar a querer y a odiar a la misma persona?
¿Qué nos pasa?
Podemos estar proyectando sobre la pareja algo que rechazamos en nosotros mismos. Cuanto más odiamos al otro, mas dependemos de él.
La pareja hereda la forma en la que hemos aprendido y nos han enseñado a amar. Si en la relación con nuestros padres tenemos cuentas pendientes, podemos transferir al vínculo amoroso antiguos rencores, sin ser conscientes de ello.
El odio y el amor hacia la misma persona proviene de que, en un principio, la dependencia es extrema.
El amor muy posesivo destruye al otro, porque quiere convertirse en él y no acompañarle, respetando la diferencia.
La inmadurez psicológica se hace presente cuando aparece el odio. Se aborrece al que envidiamos o le atribuimos poder.
Satisfacción incompleta. Las razones de esta aparente contradicción se explica por el modo en que se forma el psiquismo. El enamorado tiende a fundirse con el otro, para que colme lo que le falta y sentirse pleno con él o con ella. Esa ilusión, siempre irrealizable, proviene de la aceptación de que el otro es diferente y que tiene cosas que dar y carencias que remediar. El deseo es la esencia misma del amor, pero se mantiene a costa de no realizarse del todo. Así pues, el amado es aquél que nos hace felices, aunque a condición también se frustrarnos en la medida de que no nos puede satisfacer del todo, pues en este caso dejaríamos de desearlo.
Algunos autores atribuyen las bases del amor a la capacidad para sentir culpa por la hostilidad que el niño siente hacia su madre cuando ésta no responde a sus necesidades. El bebé no piensa separado de su madre, es algo que tiene que aprender, pues en un principio se siente un todo con ella. Cuando comienza a reconocer la diferencia, percibe también su dependencia y esto le hace sentirse inseguro. Cuando advierte que la madre tiene otros intereses, siente rabia hacia ella. Esta hostilidad, absolutamente necesaria para convertirse en un ser autónomo, queda enterrada por el cariño que le profesa. El amor adulto se caracteriza por querer al otro como es, pero cuando aparece la fragilidad también puede resucitar la rabia contra ese otro y depositar en él aquello que no nos atrevemos a asumir.
El descubrimiento de que el otro es diferente resulta conflictivo porque nos limita. Pero la salud mental y la posibilidad de amar dependen de aceptar cierto grado de frustración.
“Cuando no lo odio, lo quiero mucho”, pensaba Laura tras una discusión con Jorge. Había descubierto en una psicoterapia que el motivo por el que se había enamorado de él era el mismo que no podía soportar: Jorge era muy protector, lo que a ella le gustaba mucho, pues siempre se había sentido desamparada. Cuando murió su madre, el sentimiento de abandono se acrecentó y, lejos de reconocer lo que quería de su marido, que era precisamente que la cuidara, sentía sus atenciones como un agobio. Cuando aceptó las dificultades que había tenido con su madre y reconoció su deseo de ser protegida por él, comenzó a pensar que estaba con el hombre de su vida.
Renuncias necesarias. Los excesos de Jorge provenían, a su vez, del intento de disimular lo poco que disfrutaba con las atenciones que profería a Laura. Jorge era hijo de una madre con conflictos psicológicos, que siempre se quejó de su marido, un hombre distante y que nunca se pudo acercar a su hijo. Jorge era el único chico y siempre sintió que tenía que reparar a su madre, pues en alguna medida ella también le transmitió que él debía suministrarle lo que su marido le había negado. Esta posición le hacia sentirse culpable con su padre y resentido con su madre, sentimientos que transfería a la relación con su mujer. Ejercía una función protectora, pero no disfrutaba de ella. Entonces, Laura sentía sus cuidados como si estuvieran vacíos de afecto, de modo que el amor era atravesado por un resentimiento que la alejaba de él.
La adquisición de la identidad sexual se hace a base de renuncias, sin las cuales no se puede disfrutar del amor. Ni el otro nos puede colmar ni nosotros a él.
ALGUNAS PERSONAS, ANTES DE ROMPER SE BUSCAN OTRO AMOR PARA NO SENTIR NUNCA LO QUE REPRESENTA PERDER A LA PAREJA.
LA FORMA DE AMAR SE HEREDA, POR ESO HAY QUE SALDAR LAS CUENTAS PENDIENTES DE LA RELACIÓN CON NUESTROS PADRES.
¿Qué podemos hacer?
Si le pedimos a la pareja más de lo que puede dar, para reparar carencias antiguas, surgirá la rabia. Entonces pueden aparecer ideas como que ya no es el de antes. Cuando surge la decepción, hay que empezar a pensar hasta qué punto habíamos idealizado al otro y hasta dónde resistimos que no se adapte a nuestras expectativas.
Cuando el enamoramiento ha sido intenso, la ruptura puede resultar muy tormentosa. Algunas personas, antes de romper, se buscan otro amor para no sentir nunca lo que representa perder a la pareja. Elaborar el duelo de una separación ayudará a que no se repita lo mismo con la siguiente.
Es un artículo de Isabel Menéndez de la revista "MUJER HOY"
Nos hace felices, pero no satisface todas nuestras necesidades. Si lo hiciera, dejaríamos de desearlo.
En apariencia, nada está más alejado del amor que el odio, sin embargo, la sabiduría popular sentencia que entre ambos sólo existe un paso. Todos conocemos casos de parejas que, habiéndose querido hasta la locura, se repelen luego hasta la desesperación. Sin llegar a esos extremos, es común que en las relaciones de pareja exista cierta ambivalencia afectiva: se quiere al otro pero también se le rechaza. ¿Por qué se puede llegar a querer y a odiar a la misma persona?
¿Qué nos pasa?
Podemos estar proyectando sobre la pareja algo que rechazamos en nosotros mismos. Cuanto más odiamos al otro, mas dependemos de él.
La pareja hereda la forma en la que hemos aprendido y nos han enseñado a amar. Si en la relación con nuestros padres tenemos cuentas pendientes, podemos transferir al vínculo amoroso antiguos rencores, sin ser conscientes de ello.
El odio y el amor hacia la misma persona proviene de que, en un principio, la dependencia es extrema.
El amor muy posesivo destruye al otro, porque quiere convertirse en él y no acompañarle, respetando la diferencia.
La inmadurez psicológica se hace presente cuando aparece el odio. Se aborrece al que envidiamos o le atribuimos poder.
Satisfacción incompleta. Las razones de esta aparente contradicción se explica por el modo en que se forma el psiquismo. El enamorado tiende a fundirse con el otro, para que colme lo que le falta y sentirse pleno con él o con ella. Esa ilusión, siempre irrealizable, proviene de la aceptación de que el otro es diferente y que tiene cosas que dar y carencias que remediar. El deseo es la esencia misma del amor, pero se mantiene a costa de no realizarse del todo. Así pues, el amado es aquél que nos hace felices, aunque a condición también se frustrarnos en la medida de que no nos puede satisfacer del todo, pues en este caso dejaríamos de desearlo.
Algunos autores atribuyen las bases del amor a la capacidad para sentir culpa por la hostilidad que el niño siente hacia su madre cuando ésta no responde a sus necesidades. El bebé no piensa separado de su madre, es algo que tiene que aprender, pues en un principio se siente un todo con ella. Cuando comienza a reconocer la diferencia, percibe también su dependencia y esto le hace sentirse inseguro. Cuando advierte que la madre tiene otros intereses, siente rabia hacia ella. Esta hostilidad, absolutamente necesaria para convertirse en un ser autónomo, queda enterrada por el cariño que le profesa. El amor adulto se caracteriza por querer al otro como es, pero cuando aparece la fragilidad también puede resucitar la rabia contra ese otro y depositar en él aquello que no nos atrevemos a asumir.
El descubrimiento de que el otro es diferente resulta conflictivo porque nos limita. Pero la salud mental y la posibilidad de amar dependen de aceptar cierto grado de frustración.
“Cuando no lo odio, lo quiero mucho”, pensaba Laura tras una discusión con Jorge. Había descubierto en una psicoterapia que el motivo por el que se había enamorado de él era el mismo que no podía soportar: Jorge era muy protector, lo que a ella le gustaba mucho, pues siempre se había sentido desamparada. Cuando murió su madre, el sentimiento de abandono se acrecentó y, lejos de reconocer lo que quería de su marido, que era precisamente que la cuidara, sentía sus atenciones como un agobio. Cuando aceptó las dificultades que había tenido con su madre y reconoció su deseo de ser protegida por él, comenzó a pensar que estaba con el hombre de su vida.
Renuncias necesarias. Los excesos de Jorge provenían, a su vez, del intento de disimular lo poco que disfrutaba con las atenciones que profería a Laura. Jorge era hijo de una madre con conflictos psicológicos, que siempre se quejó de su marido, un hombre distante y que nunca se pudo acercar a su hijo. Jorge era el único chico y siempre sintió que tenía que reparar a su madre, pues en alguna medida ella también le transmitió que él debía suministrarle lo que su marido le había negado. Esta posición le hacia sentirse culpable con su padre y resentido con su madre, sentimientos que transfería a la relación con su mujer. Ejercía una función protectora, pero no disfrutaba de ella. Entonces, Laura sentía sus cuidados como si estuvieran vacíos de afecto, de modo que el amor era atravesado por un resentimiento que la alejaba de él.
La adquisición de la identidad sexual se hace a base de renuncias, sin las cuales no se puede disfrutar del amor. Ni el otro nos puede colmar ni nosotros a él.
ALGUNAS PERSONAS, ANTES DE ROMPER SE BUSCAN OTRO AMOR PARA NO SENTIR NUNCA LO QUE REPRESENTA PERDER A LA PAREJA.
LA FORMA DE AMAR SE HEREDA, POR ESO HAY QUE SALDAR LAS CUENTAS PENDIENTES DE LA RELACIÓN CON NUESTROS PADRES.
¿Qué podemos hacer?
Si le pedimos a la pareja más de lo que puede dar, para reparar carencias antiguas, surgirá la rabia. Entonces pueden aparecer ideas como que ya no es el de antes. Cuando surge la decepción, hay que empezar a pensar hasta qué punto habíamos idealizado al otro y hasta dónde resistimos que no se adapte a nuestras expectativas.
Cuando el enamoramiento ha sido intenso, la ruptura puede resultar muy tormentosa. Algunas personas, antes de romper, se buscan otro amor para no sentir nunca lo que representa perder a la pareja. Elaborar el duelo de una separación ayudará a que no se repita lo mismo con la siguiente.
Es un artículo de Isabel Menéndez de la revista "MUJER HOY"
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Marina F en
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Hay prejuicios o personas que no quieren sufrir, ni tener ningun problema. Mas bien buscan que se les solucione todo....se ponen fatal si algo se tuerce. Creo que no estan acostumbrados a sufrir y tienen miedo a estar solos o a no tener compañia .....y no son TLP ni tienen oficialmente ningun titulo psicologico. Mi opinion es que son sencillamente debiles.
123 responda otra vez dijo:Me diagnosticaron TLP. Puedo decir que desde el momento en el que me dí cuenta de que amaba al que ahora es mi expareja (me ha dejado porque dice que le da miedo el TLP, cosa que sabía desde que me conoció, hace ya dos años y medio), nunca he dudado de mi amor por él, nunca ha sido un día lo odio y otro lo quiero. Por su parte en cambio sí, yo era un día la persona más maravillosa del mundo, y al día siguente era un monstruo asesino... A cualquier mínima discusión normal de pareja (se te ha olvidado comprar leche, o es que el botón de la lavadora es demasiado complicado...) él salía corriendo, incluso avisaba a la ambulancia e incluso me inmobilizaba hasta que llegaba alguien a "salvarle". No se le podía levantar la voz... Yo no tengo miedo a la soledad y no idealizo a las personas, hay quien me cae bien, y quien me cae mal, mis amigos llevan ahí años, o son conocidos pasajeros...
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Julian:
Pereces un abogado, ellos si saben sintetizar. Yo lo intento pero me lio a decir siempre mas de la cuenta. Me ha gustado es el resumen.
Julian dijo:Increíblemente real Cindy, lo he leído hasta el final. " Porque te quiero te odio y te alejo de mi vida ", eso sería el resumen de este artículo.
cindyloop dijo:Hay ambivalencia de sentimientos, lo cual no puede ser bueno...
Y el tema de la pryección también es muy importante: esa tendencia a ver en los demás lo que nosotros mismos sentimos. !!
¡QUE COSAS TENEMOS!!
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¿ Habeis pensado en la relaciones de hermanos ? tambien suelen ser complejas y dependientes o de odio total. Cualquier conducta iniciada con mal pie desde pequeños, no hay quien la cambie. Los padres prefieren a uno/a y los demas han de adorar al heroe de turno, aunque sea un imbecil. Se hacen mayores y los imbeciles saben como sacar de los padres lo que les conviene. La mujer del imbecil ha de depender o hacer ver que depende de los padres y se crea un clima familiar nefasto. Los papas dan mas tiempo , dinero y afecto a los hijos de ......y los demas que los parta un rayo. ¿ Quien tiene la culpa ? los papas por supuesto y por mas que se intente no se cambia......ya les va bien a todos. Cuando te das cuenta el imbecil ha vaciado la cuenta de los padres, tiene sus joyas, sus ahorros y es el rey de la casa. ¿ Que hacen los demas ? fastidiarse o romper con todos. Este cuento a muchos nos suena cercano, desgraciadamente....creo que lo que los padres buscan en esto es que alguien los cuide, dependa de ellos y asi no estaran nunca solos ¡ egoistas ! . Me irrita la gente que no sabe dejar volar a los demas, los atan y los utilizan....triste realidad. Dependencia y cobrar por los servicios prestados.......¿ amor familiar ? .....cuantas mentiras por orgullo, egoismo y poesion de los demas. Si son debiles mejor...mas faciles de manejar. Quizas me he diod por los cerros de Ubeda pero una cosa me llava a la otra...... celos, dependencia, amor, odio y relaciones.....
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Permalink Respuesta por Sweet en
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lei ese articulo y con mi ex pareja ... con la cual ya no estamos juntos por esta maldita enfermedad ... hemos decidido enfrentarla jutnos ... Èl me acompaña a terapia ya sea de psicologo y psiquiatra , pactamos determinadas conducatas y asi hemos logrado respetarnos ... vamos lento , muy despacio ... pero se puede , soy muy consciente de que el hoy es SOLO UNA GRAN COMPANIA ...
Hay que negociar , dialogar
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Sweet:
Saber lo que va mal y porque es la base de todo. Gritar, reprocharse cosas y encontrar culpables no lleva a nada. Defenderse de las indirectas o agresiones verbales es importante. Detectarlo y dialogar mucho. Lento pero vas por buen camino. Nadie lo consigue en pocos dias. Tampoco ve el camino en muchos tiempo. Tienes ya ambas cosas y un compañero de viaje con el que os ayudais y entendeis. No todo lo ven a tiempo y la solucion pasa por aceptar como es y que se deba hacer. Un abrazo
Sweet dijo:lei ese articulo y con mi ex pareja ... con la cual ya no estamos juntos por esta maldita enfermedad ... hemos decidido enfrentarla jutnos ... Èl me acompaña a terapia ya sea de psicologo y psiquiatra , pactamos determinadas conducatas y asi hemos logrado respetarnos ... vamos lento , muy despacio ... pero se puede , soy muy consciente de que el hoy es SOLO UNA GRAN COMPANIA ...
Hay que negociar , dialogar
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Permalink Respuesta por Coco en
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Creo que es importante considerar la relación de pareja... El modo de funcionar del TLP muchas veces impide mantener la pareja, de modo que es una pena: la excesiva inseguridad, dependencia emocional a saco, celos exagerados, cambios de humor que el otro no entiende... Lo hacen más complicado de lo normal! Por no decir cuando ni siquiera se puede mantener una relación estable, que entonces es súper frustrante: un quiero y no puedo... En fin...
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