Mis padres mi enemigo
Que relación tenéis con vuestros padres? La mía es horrible. Pero si me largo a la calle (a donde voy a ir sino con mi enfermedad?) me buscarían hasta meterme en otro manicomio y a estas alturas de la película pueden tirar la llave que me la trae floja. Ojala os pudráis. Hasta la persona que menos se lo merezca.
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Misticismo en
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Morirse.
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Permalink Respuesta por carmen en
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Yo como madre de TLP de 35 años, con 15 diagnoscados os puedo decir que la relacion en casa suele ser muy complicada, sobretodo por parte del padre que no entiende bien lo que esta pasando, yo he leido mucho, formo parte de una asociacion de familiares de enfermos mentales donde hacemos un gam, pero puedo decir que no hay nada claro en como tratar a estas personas, si van medicadas es mas facil, pero a veces estan demasiado atontadas, pero si dejan la medicacion vuelven a ser una bomba.
Este es el caso de mi hija que hace tres meses dejo casi toda la medicacion y ahora solo hace que salir y entrar de casa, ir de fiesta, salir por ahi a tomar la cervecita, sin intencion de aplicarse a nada , ni a terapias, ni a cursos, ni a buscar algun trabajito, nada de nada. Me preocupa su futuro que sera de ella?
En fin aqui os dejo de mi rollo, hacia tiempo que no entraba, seguire leyendo
Suerte y un abrazo para todos
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Permalink Respuesta por Maria en
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Tengo 27 y ahora soy madre estoy diagnósticada de TLP desde que tengo 21 y mi relación con mis padres es mala pero ha sido mucho peor; en este caso no tiene nada que ver con mi diagnóstico. Ellos y yo somos mundos muy distintos; digamos que yo soy más de ideología antifascista si tuvieramos que poner un ejemplo inmediato y ellos no es que sean fachas pero tienen unas ideas muy franquistas; es sólo un ejemplo pero vivimos en mundos distintos, mi madre es increíblemente machista mi padre le lame el culo lo tiene enajenao y nunca he sentido completo apega ni confianza haxia ellos y con las movidas les acabe perdiendo el respeto por que también son de crujirte a palos. Yo creo que es super importante saber distinguir cuándo tu trastorno te hace exagerar las tensiones entre los demás o verlos muchas veces en tu contra y cuándo de hecho son tu mal mayor... yo me tuve que venir a Inglaterra para superarlos y a día de hoy y mas ahora que son abuelos me siguen tocando bien los... mi postura ahora mismo es "no puedo perdonar y es algo que tengo que verlo y quizás necesite ayuda pero lo que es ahora mismo prefiero la distancia y preocuparme de cosas mas importantes como mi hijo, mi economía y mis relaciones sociales nuevas etc... dejo el tema pendiente porque ni siquiera me urge, no me caen bien no es culpa mia no es el tlp son años y años así, tampoco es culpa de ellos subrayo simplemente no pegamos ni poniendonos fieltro en la camisa.
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Permalink Respuesta por Rodrigo Córdoba Sanz en
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A veces los propios padres son los que han facilitado la patología, desde un punto de vista genético y/o educativo y de apego. Si la relación cruda se mantiene en el tiempo, el dolor puede resultar insoportable pero tod@s somos capaces de salir de situaciones muy dolorosas, con ayuda es más fácil, claro.
Te pongo dos ejemplos: Victor Frankl, autor de "El hombre en busca de sentido" estuvo en un campo de concentración y salió convirtiéndose en un referente de la psicología existencial. Boris Cirulnyk también estuvo en un campo de concentración y al salvarse promovió el célebre concepto de resiliencia. Por tanto, bien canalizado, tu dolor, si se convierte en creatividad y tu ansiedad la llevas al deporte puedes estar mucho mejor.
Nunca hay que tirar la toalla, nunca. Ánimo.
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Permalink Respuesta por Danaerys en
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Pienso que mi madre era borderline (aunque nunca lloró delante mía) tenía cambios bruscos de humor y siempre andaba diciendo que nadie la quería, lo que me hace pensar que tenía "depresión" mi relación con ella era amor/odio brutal, deseaba su muerte hasta el mismo día en que murió, creo que la odiaba por no haberse dejado amar. Tenía que ser a su manera, la mía no era la adecuada jaja No la culpo, ella nunca supo que soy borderline ó quizás mi padre era borderline a quien diagnosticaron como "maníaco-depresivo" creo que por error, nunca me he sentido tan unida a alguien como a él, parecía comprender mis emociones mejor que nadie, era la persona con más sensibilidad e ira repentina que he conocido. Mi relación con él también era de amor/odio pero había una dosis de amor superior con él que con mi madre Estaban separados y murieron de cáncer cuando yo tenía 14 y 16. Se me informó con 10 años que ambos morirían en unos pocos años. Desde ese momento decidí que me quitaría la vida cuando eso pasara. Y eso hice ó al menos intenté a los 16 jaja Mi novio estaba allí, un chico con TDAH con el que actualmente vivo a mis 27. Para mí no ha pasado el tiempo, siguen estando muy presentes. No quiero ser una chica triste, pero no quiero tomar pastillas para dejar de estarlo. Ojalá hubiera otra manera. Quizás conozca a un chico como mi padre que comprenda mis intensas emociones y pueda empatizar a mi nivel y tenga las mismas necesidades que yo. Quizás eso sea lo único que me pueda hacer feliz. En fin, sin quererlo he dejado un buen pedazito de mis pensamientos aquí jaja.
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Permalink Respuesta por Akane en
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Aveces la familia es lo peor, en mi caso es asi. No soporto hablar con ellos y aun menos verlos. Entre todos me amargaron la infancia y la adolescencia gracias a dios supe buscarme la vida y cn 18 años pude independizarme de casa d mis padres me destrozaron animicamente mi autoestima estaba bajo tierra y entre el machismo abandono d mi madre palizas y abusos sexuales cn 12-13 años empeze cn la autolesion y cada dia pensaba en salir d aquella casa, llegando a pensar cn 10 años en irme d casa preferia dormir en la calle antes q estar cn ellos, pero nunca tuve el valor suficiente, cn 14 años me puse a trabajar d manera ilegal y a escondidas para empezar a ahorrar para salir d ese infierno de casa dnd nunca sabias si te tocaria al dia siguiente ir maquillada para esconder los hematomas causados x las palizas. Gracias a dios nunca me falto trabajo, con 16 años estaba trabajando en 3 restaurantes diferentes al mismo tiempo para conseguir la mayor cantidad d dinero posible para perderlos d vista. Me sentia sola, vacia x dentro, vivia en una obra d teatro y yo era la protagonista ante todo el mundo yo era la hija perfecta responsable, trabajadora, alegre, estudiante, la amiga perfecta una niña q siempre tenia una sonrisa en la cara y estaba ahi cuando se le necesitaba ademas era deportista y sabia aprovechar el tiempo dado q trabajaba estudiaba hacia deporte y llevaba la casa pero nadie sabia la penitencia q llevaba por dentro. Cuando se enteraron d q tenia TLP nunca me senti apoyada x ninguno d ellos y solo me ayudaron mi expareja, amigos y medicos solo se preocuparon cuando les llamaron del hospital pq me estaba muriendo, mis amigos se preocuparon mucho mas y venian a verme mas q ellos. a fecha de hoy los veo 1 vez al año y la verdad es q intento escaquearme siempre q puedo d esa comida. A fecha d hoy yo estoy bien pero vi claramente q me producian un estres realmente dañino para mi, asta el punto q mis medicos me dicen q me mantenga alejada de ellos, y hoy en dia, n puedo hablar cn ellos ni x whatsapp pq siempre acabamos discutiendo. Prefiero n tener familia x muy triste q sea q tenerlos cerca. Inconscientemente se q son mi familia aunq me amargaran la vida siempre los defendere y nunca dejare q nadie les falte el respeto porq aunq sean unos malditos hijos de p... son mis malditos hijos de p... y los defendere aunq n soy capaz de entender porq, pero mi forma d ser y pensar, me hace actuar asi.
gracias a dios me recupere y estoy estable, me siento orgullosa de estar estable desde hace años, fue una lucha dura, pero fuy capaz de ganarla con ayuda de mi expareja,amigos y medicos. ahora tengo claro q soy fuerte y luchadora y si pase todo lo q pase y sali adelante y a fecha d hoy tener una vida normal es pq soy luchadora y despues d salir d el infierno en el q estaba ya nada puede conmigo.
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En el supuesto caso de que "te destruyeran tu vida", no tienes por qué destruir la tuya.
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Permalink Respuesta por Pikatxa sby en
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solo os digo que lo mejor que me pasó fué que me ingresaran en un manicomio durante 12 años. Dicho así suena muy fuerte, y lo es, pues el alejarme de mi madre me dió un respiro y tambien me enseño que hay más vida lejos de la familia maltratadora. no sé si seria que yo lo veia así, pero estar a su lado solo cronificaba y empeoraba mi situación. Solo cuando me alejé de ella mejoré. Es duro, pero es asi. Al salir del mani me costó muchisimo adabtarme al nuevo mundo porque ya las cosas no eran lo que yo habia dejado 12 años atrás...pero creedme que con empeño uno puede vivir lejos de ellos. Los padres nos tienen como niños pequeños y a su manera nos han hecho ser dependientes de ellos....y sí, se puede vivir l propia vida, pero con todas sus complicaciones y para eso sí que hay que estar dispuesto y preparado...para vivir la vida solos con lo bueno y lo malo que se presente y saber torearlo.
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