Mi historia.

Nací con TlP estoy segura,mi madre tuvo un embarazo muy inestable desapareciendo y apareciendo,obligo a mi padre en cierta manera a casarse con ella,por los comportamientos de mi madre presupongo que ella tb padece de algo,no lo se porque no le hablo desde los 12 años.

De pequeña de 0 a 5 años varios personas me hicieron cosas raras,si si lo llamo cosas raras porque mi disociación no me permite recordarme totalmente de esos recuerdos,yo era una niña con mucha personalidad y rebelde con solo 5 años,teniendo en cuenta que mi padre me pegaba continuamente...

pero lo que realmente fue la gota que colmo el vaso fue el abuso sexual por parte de varios chicos mayores cuando tenía 8 años y medio,a partir de ahí mi vida de un infierno,se lo conté a mi madre y su contestación fue "eres muy fantasiosa seguro que te lo has inventado,(claro los moratones y el pelo según como lo tenía...a día de hoy me dice,no pasa nada todas hemos pasado por eso,no me hablo con ella y la verdad no quiero ni verla) a partir de este hecho me volví más agresiva independiente,enfadada constantemente,las broncas con mis padres eran increíbles hasta el punto de que con 9 años mi padre me reventó el labio,hasta ese entonces tan solo me dejaba las piernas llenas de moratones con un cinto,esa noche intente acceder a la comisaría pero mi padre me cerró la puerta de casa,nadie ningún familiar ningún adulto me ayudo.

Después de esto todo fue a peor los daños psicólogos eran mayores mi madre me decía que errar un error o que todo era culpa mía,a los 9 años y medio me sentaron en la cocina y me preguntaron que me parecería si mis padres se separaran y cogí un rebote,estaba furiosa no sabían cuidarme y no sabían cuidar de ellos mismo para colmo venía una hermana de camino,Asiq desaparecí de casa dos días.

Los malos tratos prosiguieron me llevaron a miles de psicólogos a los cuales mi madre no les contó lo de los abusos. Sino que tenía deficit de atención,tan poco les dijo que me pegaban o me humillaban o me trataban como a la cenicienta si querías dinero limpia...

Se separaron pero antes de la separación los abusos psicológicos que sufrí por mi madre son patenta hoy en día "nadie he va querer,eres gorda,pero tu te has visto,eres el mayor error que he cometido,gorda,puta,que un día me vienes a casa embarazada.(ni me había bajado la regla cuando esto,ni si quiera sabía lo que era el sexo y no lo quería saber me daba miedo)

Después de todo esto superar el juicio que el juez no me hiciera caso al cual le dije deje me irme con mis abuelos comencé a fumar porros y tomar otras drogas...total decía es que a los adultos les importó una mierda.
Mi madre me dejo en el internado sin visitas hasta que en Navidades decidí que cogiera mi padre la custodia para ser libre,si mi padre me pegaba pero si no lo veía no lo hacía y si el tenía la custodia podía irme a donde más a gusto me sintiera y eso eran casas de amigas.
Mi educación de la debo a esos profesores que si se preocuparon por mi y me educaron lo mejor que pudieron,a los 18 años me fui a vivir sola hasta los 25 años en todos esos años mucha gente se aprovecho de mi,pero lo material me da igual,solo quería ser amada.

Con 25 años descubro que tengo tlp que siempre lo he tenido y que mi madre me lo a ocultado,mi madre que era muy ignorante me insultaba borderline que eres tonta o me decía que no tenía una inteligencia normal que estaba por debajo.
Empece con ese misma edad una relación...muy coodepeniente,para luego encima uno de sus amigos abusara de mi ahí volvió a aparecer en todo su explendor la enfermedad.


El chico que abuso de mi lo hizo tanto físico como psicológico me dejo sin autoestima,oía ecos de voces que me decían todos los insultos pasados incluidos lo del joven,intente cortar con mi pareja coodepeniente y desaparecer pero el no me dejaba estaba siempre ahí,que paso que dos años más tarde acabe violada por su camello.

En esos dos años adelgace de 70kilos a 45kilos,tenía una hermosa depresión,mi mente vivía en una caja negra donde no entraba la luz y los demás podían hacer conmigo lo que le diera la gana, me dieron hasta la baja,5 intento de suicidio y todos mis brazos y mis piernas como un bonito mosaico.

Quien le importó, a nadie,ni mi psicólogo ni mi psiquiatra denunciaron los hechos tan solo me hicieron ver lo que me habían hecho.
Ha pasado un año desde ese hecho y a día de hoy si me toca un hombre me estremezco.
Mi padre dejo de pegarme en el 2013 porque un abogada le dijo que si me volvía a pegar acaba. En la cárcel pero el daño psicológico no ha terminado cosas como no sirves para nada eres un parásito un fracaso a día de hoy me lo dice.
Toda la evolución que he hecho lo he hecho sola,yo busque los médicos yo me ayude a mi misma para dejar de autodestruirme(ahora solo lo hago con tabaco).
Intentó continuamente luchar contra el vacío y los impulsos pero no puedo dejar de tener resentimiento por mis padres y por todos aquellos que saben y utilizaron la indiferencia.

Esta es mi historia ahora tengo 28 años y la sensación de injustia me come por dentro,a veces estoy tan fuera de mi,que me da miedo por los demás no por mi,porque si algo he aprendido es amar a la muerte,y siento que un día no voy a poder controlar este odio y terminare mi historia.
No se sí es odio a la vida o las personas por ser como son.
La verdad escribo mi historia porque busco opiniones consejos y soluciones.