Lee por favor mi historia y agradeceré un buen consejo
Buenos días,
Soy nuevo aquí y quiero datos las gracias, en primer lugar, por acogerme.
Soy un hombre ya en los 40 años casado con una mujer de 25 años, de otra nacionalidad y otro país europeo, que he visto como mis tres años de relación y mi posterior año de matrimonio se han ido al traste por no saber yo quizás detectar a tiempo la inestabilidad emocional de mi mujer.
Escribo estas líneas con los ojos con lágrimas porque además de a mi psicológo, sois la única comunidad que he encontrado para poder desahogarme y donde pueda quizás encontrar algún consejo.
Mi relación comenzó por Internet y ella, una persona muy enamoradiza y pasional, hizo que yo me enamorara como nunca antes había sentido y aún siento. Yo hice numerosos viajes a su país y ella también vino en varias ocasiones, pero al año de relación algo empezaba a ser anormal.
Ella es una persona que se ahoga en un vaso de agua y que hasta para coger un metro o autobús se convierten en tareas difíciles. Yo tengo una hija pequeña de mi primer matrimonio que con el tiempo ella fue utilizando para decir que mi pequeña era más importante para mí que ella. Cada vez que empezaba un trabajo en su país mientras fuimos novios, empezaba un terremoto en el que me trataba fatal o directamente no quería hablar conmigo, sin que yo le hubiera provocado su estado de ansiedad o ira.
He de reconocer que yo soy una persona de temperamento, pero cuando me equivoco, me disculpo, pero eso en la distancia se me hacía muy difícil así que lo hablamos, y como nos queríamos tanto decidimos que queríamos compartir el resto de nuestra vida, decidimos casarnos.
Mientras eso llegaba, ella llegó a escribirle a alguna de mis amigas sobre las que ella se montaba sus fantasías, para que me dejaran en paz porque era un hombre que pronto iba a casarse. Ni yo había tenido relaciones con ninguna de esas mujeres, ni tenía intención de ello, pues quería a mi futura mujer con locura.
Debo decir también que mi mujer está muy unida a su madre, que creo que siempre la ha sobre protegido, y que pese a estar casada tiene una relación casi inexistente con un marido con problemas de adición al alcohol desde hace años y que creo que eso le hizo mella a mi mujer en su infancia.
Siempre que venía a visitarme a España, exceptuando las dos primeras ocasiones, encontraba una razón para volverse a su país. Y siempre era yo, por supuesto. Podré ser una persona con mis defectos, pero la he querido, la quiero y he hecho tantas cosas cosas por estar juntos que al final su montaña rusa emocional terminó por afectarme. Por eso decidí que lo mejor era que nos casáramos porque yo pensaba que todos los problemas eran fruto de la distancia entre España y su país, Ucrania.
Nos casamos, nos vinimos a vivir a España y yo hablé como cualquier pareja que quiere hacer un proyecto común de futuro que una vez pudiéramos regularizar sus papeles para trabajar, ella intentaría buscar trabajo. Una vez eso ocurrió, no hizo nada por buscar trabajo y el día en que yo le encontré una oportunidad para trabajar en la campaña de navidad pasada, su estrés lo proyectaba sobre mí y sobre mi hija desentendiéndose de cualquier ocupación doméstica y teniendo que asumirla yo todas.
Siempre me reprochaba que no sabía cuidarla, que no le compraba nada, en pocas palabras que vivía fatal conmigo. Fue un mes horrible. Me amenazaba con volverse a su país e incluso llegó a agredirme delante de mi hija. Eran sus momentos de calentón. Sin embargo, tenía sus momentos de dulzura, cariño y ternura.
Compramos un billete para visitar ahora a su familia a la que no veía desde hace un año cuando nos casamos y como había terminado de trabajar cuando acabaron las navidades, me dijo que a la vuelta de su país buscaría trabajo nuevamente.
Los días antes de su marcha, ahora hace casi dos semanas, fueron muy buenos, nos decíamos lo que nos queríamos y nos amábamos. Ella tenía muchas ganas de ser madre en un futuro conmigo y de seguir construyendo nuestro proyecto común. Solo que la semana de antes de partir, yo estuve fuera de casa por razones laborales, y esa semana para ella se le hizo eterna, cayendo casi en una depresión.
El día de su viaje por la mañana al decirle que quería comprarle una tarjeta de internet en su país para estar en contacto, me dio la noticia: irse para no volver nunca más.
Yo no entendía nada, se me cruzaron por dentro unos sentimientos de incredulidad y rabia, que lo único que le dije es que se fuera y que me dejara en paz. Ella me dijo que yo era feliz con mi hija y que ella sobraba en mi vida. Yo estaba incrédulo.
Pasaron los días desde su marcha y mi estado de ánimo fue hundiéndose más y más que al final tuve que recurrir a visitar a un psicólogo por el profundo daño que siento y por más que buscara explicaciones, no lograba encontrar ninguna. Yo imaginaba que eran "ralladas" como las del pasado, pero con la gran diferencia que estábamos y estamos casados.
El psicólogo me comentó que por todo lo que le estaba comentando había estado conviviendo con una persona inestable emocionalmente.
La he llamado en varias ocasiones para decirle que la quiero y que desearía que volviera porque como matrimonio que somos estoy dispuesto a ayudarla y a apoyarla, que no hace falta que trabaje si no se encuentra preparada, que le compro un billete a su madre para que nos visite cuando quiera, etc., pero ella me responde que ella ahora está con la gente que la quiere de verdad y no como conmigo.
Hablar con ella es angustioso porque es como hacerlo con una persona que le han lavado el cerebro y solo te dice las cosas malas mías, mete a mi hija de por medio y me dice que el matrimonio es un papel que no leva a nada. Mis padres me aconsejan que no me martirice, que me olvide ella y blablabla, pero espero que alguien entienda que es mi mujer y que yo me casé para estar con ella toda la vida y ayudarla cuando lo necesitara.
Yo la quiero tanto que le he brindado mi apoyo para que se sienta bien, pero creo que no me queda otra que tirar la toalla y ver como se derrumban ante mi las ilusiones, los proyectos, la familia que quería construir. Estoy sufriendo mucho.
En mi última conversación con ella, le he dicho que aunque mantenga una actitud dura conmigo e insensible, conozco sus sentimientos verdaderos y que cuando se le pase el "subidón" de estar con los suyos, echará de menos nuestros besos, abrazos y planes futuros, pero que yo ya no sabré donde estaré.
Decidme, por vuestra experiencia, por favor, ¿qué puedo hacer? Me siento muy mal, abatido, sin ganas de trabajar, de hablar con nadie, duermo mal...
Gracias por leerme.
Visitas: 721
Respuestas a esta discusión
-
Permalink Respuesta por Mireia en
-
Hola Jorge,
La verdad que siempre que leo historias de familiares o parejas de TLP se me ponen los pelos de punta. Me hace sentir peor porque me siento identificada con estos rasgos tan...peculiares.
Creo que el primer paso para que todo pudiera mejorar es que ella buscara ayuda, se diera cuenta de que no está bien y su actitud no es la correcta. Porque si no da ese paso, no cambiará.
Por otro lado, creo que es beneficioso que tú acudas a un psicólogo, para poder comprender la situación y reaccionar de la mejor manera además de que no te afecte tanto y poder reaccionar a estos cambios de humor de manera correcta (dentro de lo posible).
Una vez dado el primer paso de que ella pida ayuda y empiecen a ayudarla todo puede ir a mejor... porque por mucho que la quieras, si tiene un trastorno, no vas a poder hacer mucho y te sentirás peor.
Siento no poder ayudarte mucho pero quería darte mi humilde opinión como afectada :)
Un abrazo!
-
Permalink Respuesta por Jorge en
-
Gracias Mireia por tu contestación, pero ella por su cultura no lo entiende como un problema. Además de que el origen de todos sus males en su opinión soy "yo", pese a que le he repetido cientos de veces cuanto la quiero y recordarle (no a modo de reproche por supuesto, sino para que analice las cosas desde otro punto de vista) todo lo que he hecho por nuestra relación. El problema añadido es que su madre, que verá a su hija con lo ojos de una madre, le da la razón en todo, y la convierte en víctima. Además mi familia, sólo supieron decirme al principio que me analizara para saber en lo qué yo había fallado. Por supuesto que yo fallo todos los días en todo y con todo. Pero no era el caso. Sólo cuando visité al psicólogo, empecé a ver las cosas desde otro punto de vista porque era y es todo tan "marciano".
Una pregunta quisiera hacerte Mireia, ¿llegará el día en que al menos me recuerde como la persona que solo quise hacerla feliz y crear una familia? Sé que no tienes una bola de cristal, pero era por saber si esa clase de sentimientos llegan algún día.
Mireia dijo:Hola Jorge,
La verdad que siempre que leo historias de familiares o parejas de TLP se me ponen los pelos de punta. Me hace sentir peor porque me siento identificada con estos rasgos tan...peculiares.
Creo que el primer paso para que todo pudiera mejorar es que ella buscara ayuda, se diera cuenta de que no está bien y su actitud no es la correcta. Porque si no da ese paso, no cambiará.
Por otro lado, creo que es beneficioso que tú acudas a un psicólogo, para poder comprender la situación y reaccionar de la mejor manera además de que no te afecte tanto y poder reaccionar a estos cambios de humor de manera correcta (dentro de lo posible).
Una vez dado el primer paso de que ella pida ayuda y empiecen a ayudarla todo puede ir a mejor... porque por mucho que la quieras, si tiene un trastorno, no vas a poder hacer mucho y te sentirás peor.
Siento no poder ayudarte mucho pero quería darte mi humilde opinión como afectada :)
Un abrazo!
-
Permalink Respuesta por Yol-@nda en
-
Hola Jorge. Yo no tengo una bola de cristal...pero como afectada queria responder a tu
pregunta...si alguna vez tu mujer se dara cuenta de lo q la quieres y todo eso.
Yo creo q es muy posible. Yo culpaba a mis seres queridos de mi vida. Con el tiempo me
di cuenta de lo equivocada q estaba. Y todavia soy TLP. Lo unico q quizas tenga q pasar mas
tiempo del q deseas.
Saludos
-
Permalink Respuesta por lauri en
-
Jorge, ¿estas seguro de que es TLP? ¿No puede ser que le afecte el cambio de ciudad? Es joven, y ha dejado su país por venir contigo. Lo que cuentas podría describir a una chica que no está segura de su amor ni de su decisión de estar con un hombre.
¿Tiene el diagnóstico de TLP?
Un abrzo
-
-
Hola Lauri,
Gracias por contestar, desconozco si algún día irá a hablar con un psicólogo, pero el mío por todo lo que le estuve contando, y yo no sabía nada del tlp hace una semana, me dijo que tenía todos los elementos de una persona con tlp.
Una persona que pasaba de la euforia a la depresión como cambiaba de chaqueta, que era capaz de decirme el día de antes de su marcha de las ganas de tener familia conmigo o de estar siempre conmigo, que era el hombre de su vida, etc., pero que ante cualquier responsabilidad se abrumaba, por pequeña que fuera y venían los conflictos. En sus conflictos, perdía el control, le daba igual quien estuviera delante, a mi hija de 10 años llegó a decirle barbaridades y mi hija, la pobrecilla no hacía otra cosa que llorar.
Antes de casarnos, ya rompíamos y volvíamos, era una montaña rusa, pero pensé que cuando nos casáramos todo cambiaría. Yo creo que eran pruebas de amor que no supe interpretar para comprobar a su modo si la seguía queriendo. Imaginaos la de veces que he ido a su país.
Incluso las semanas de la boda parecía que fuese a entrar en quirófano más que otra cosa de como todas las tareas que había que hacer la ofuscaban. Una vez casados, me decía que me buscara otra mujer porque yo con ella no era feliz. Ha puesto mi autoestima por los suelos llegando a insultar a mis seres más queridos. Ella lo atribuía a su mal carácter, pero ella ahora dice que ni la he cuidado, ni hecho nada bueno para ella y que "me quede con mi hija". Otras veces después de un conflicto le lloraba a mi hija y le decía lo mala persona que se veía que era con nosotros. Todavía no me he divorciado pero imagino que ese será el final, porque ella no quiere saber nada de mí desde que ha vuelto a casa de sus padres por su propia decisión. En fin, todo muy kafkiano.
lauri dijo:
Jorge, ¿estas seguro de que es TLP? ¿No puede ser que le afecte el cambio de ciudad? Es joven, y ha dejado su país por venir contigo. Lo que cuentas podría describir a una chica que no está segura de su amor ni de su decisión de estar con un hombre.
¿Tiene el diagnóstico de TLP?
Un abrzo
-
-
Si, pero es que yo cuando pienso en TLp pienso en los síntomas más profundos por así decirlo: hay que tener unos cuantos de los nueve. Y pienso en las vivencias de esa chica. Y pienso también en por qué todo ha de tener un origen patológico. ¿por qué ha de ser culpa de un TLP? ¿tan raro es que alguien se arrepienta de haber tomado una decisión como irse a vivir con una persona lejos de su país? ¿Las personas normales no cambian nunca de parecer o qué? ¿las personas "Normales" no pueden tener arranques de ira o sentirse a disgusto?¿No puede que sea más simple?
-
Permalink Respuesta por sabrinita en
-
Hola Jorge, tal vez ella si tenga tlp, pero también coincido con Lauri en que está la posibilidad de que ella siendo más chica en otro país tal vez se sienta arrepentida. Yo tengo su edad y también soy muy apegada a mi país a mis seres queridos y no se si podría despegarme de todo eso, probablemente tenga muchas crisis. Si ella vuelve tendrías que hacerle enteder que tiene que conseguir ayudar de alguna manera, ya que no puede gritarle a tu hija que no tiene nada que ver. Y tiene que entender que es una parte sumamente importante de tu vida y que no es una o la otra. Son dos cosas diferentes. Fuerza y bienvenido!
-
Permalink Respuesta por Chus en
-
querido jorge ! lo he leido todo detenidamente, entiendo por lo que estas pasando y como te sientes, pero creo q debes hacer incapie en lo que te comenta lauri y sabrinita , realmente no hay un diagnostico, asi que no creo q te tengas q centrar en esta enfermedad, yo pienso jorge , en mi humilde opinion q lo mejor q puedes hacer es cuidar tu depresion , y dejar q pase el tiempo, tranquilizate y no le des mas vueltas a esto!!! por q no te lleva a ningun sitio!!! deseo q te recuperes pronto y estes mycho mehjor, un saludo...
-
Permalink Respuesta por Leo C. en
-
Hola Jorge, mi opinión es que debes proteger a tu hija, puedes aguantar que te haga daño a ti tal vez, pero si ya fue capaz de hacerle daño a tu hija creo que ya no hay nada que hacer, tu con el tiempo te sanaras, porque eres adulto, y el tiempo todo lo cura, pero el daño que le puede causar a una niña de 10 años, puede ser mucho más profundo. Es a ella a quien tienes que cuidar por sobre cualquier otro, hasta por sobre ti mismo, además que no te preocupe si ella algún día valorará todo lo que hiciste por ella, tú hiciste lo correcto, la amaste, la cuidaste, trataste de ayudarla, etc. La única que perdio fué ella.
-
-
Mil gracias a tod@s por vuestras contestaciones. Sois encantadores y he aprendido mucho de vuestras contestaciones. Ojalá simplemente fuera un caso de inseguridad de una chica joven. Hoy me lo explicaba mi psicólogo. Su inestabilidad emocional le llevaba a ser una especie de "caprichosa adolescente" impropia de una mujer de 25 años donde quería hacer y deshacer según quería (levantarse cuando quisiera, desatender obligaciones...). Al final yo había asumido un rol casi de padre con ella, dando como resultado una relación asimétrica, y al final ella toma la decisión de irse por sus bloqueos para enfrentarse a responsabilidades como es el hecho de buscar trabajo o ponerse a trabajar. La dependencia afectiva de su madre es tal que como se siente tan amparada por ella en todo y con todo, decide volver al nido para sentirse protegida y sacrificando como es en este caso un matrimonio. Yo sólo pretendía que funcionáramos como un equipo, que es lo que debe ser una pareja, con tolerancia y renuncia, pero al final todo se ha ido al traste. Y como anécdota deciros que ella no aspira a divorciarse, sino simplemente quedarse en el nido.
Creo que como marido no es malo que luche por salvar mi matrimonio, pues por algo me casé. Ahora bien, empiezo a entender que no debe ser a cualquier precio. Ella debiera asumir que tiene un problema y que necesita ayuda, pues mientras no lo haga seguirá repitiendo las mismas pautas de comportamiento. Por eso quiero felicitaros y animaros a todos los que estáis luchando para superar vuestro problema porque sé que lo conseguireis y por vuestro propio bien y de la gente que más queréis. Un abrazo.
© 2024 Creado por Fundación TLP.
Tecnología de
