Esto va muy lento
Hola! acabo de descubri esto. Antes solo escribia en estado y claro no me cabia nada. Lo último que publiqu´era que me daba miedo la Pisocologa. Ayer publiqué lo que voy a copiar, que es el esado de las cosas. Lo paso mal, necesito ayuda y esto va muy despacio. En fin, copio:
Hola! Lo último que escribí fué que la psicologa me daba miedo y ahora estoy esperando con ganas que me llame. Fuí a verla y fué muy amable,fuí hablando y ella anotaba, me dió un test y me dijo que se lo entregara a mi psiquiatra. Cuando vi al psiquiatra, me dijó que el no sabía y que eso lo interpretaba la psicologa, que el ya le daría el test a ella. Yo le pregunté si tendría visita con ella y me dijo que la llamará, (la verdad es que lo estoy pasando muy mal y necesito ayuda) La llamo desde el 22 de abril y me dicen que ya me llamará ella...pero no lo hace. Yo necesito ayuda y quiero saber, ya que el psiquiatra me dió hora para el 18 de junio. Y aqui estoy. Lo paso mal pero ya me he hecho a la idea de que no me dirán nada hasta la hora del psiquiatra. Este psiquiatra me gusta mucho y me dijo, que le parecia evitativa y yo había visto que lo que me pasa coincide con el T evitativo de la personalidad, pero la ultima palabra la tiene la psicologa. Lo paso mal porque estoy casi del todo autoaislada. me siento sola y y quiero arreglarlo. Ahora me doy cuenta que desde los 14 años he sido así pero he ido pasando bien y haciendo mi vida, pero ahora se ha agudizado mucho y me hace sufrir. Ya no me da miedo la psicologa, necesito ayuda! Un abrazo a todos
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por lauri en
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Ana, piensa que aunque vayas a ver a la psicóloga, tu también puedes ir avanzando en tu vida por ti misma. Aquí mismo, por ejemplo, comunicando, mismamente. Porque irás a verla pero luego seguirás teniendo responsabilidad de tu propia vida... Entonces... paciencia para verla, pero no dejes de ir haciendo!. Eso de evitar cosas, yo creo que lo hemos hecho todos alguna vez. Pero si te pones te pones y afrontas y no evitas... ¿no lo crees?
Un besote grande
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Permalink Respuesta por Marina F en
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Entiendo tu ansiedad, tu misma ves que es lo que no hace bien y es afrontar el aislamiento. Tienes miedos sin sentido, evitas enfrentarte a algo distinto nuevo. Ponte tus propios retos y superalos. No acumules cosas que cada vez se te hara mas grande la bola. Has razonado bien al pensar que es cosa tuya y como dice Lauri, practica estas superaciones. Cuando afrontes las realidades se te iran quitando los miedos.
Llama a amigas para charlar de algo, aunque sea puro cotilleo. Queda con alguna o escribe por aqui, te seguimos. Ya la has visto esto es muy lento y en tu vida diaria puedes practicar. Un abrazo
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Permalink Respuesta por Ana en
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Es que en este momento el problema que tengo es que me siento con mucha ansiedad en presencia de otras perosnas incluso familiares. Yo no tengo ningún problema en coger el telefono y hablar pero las personas con las que hablo están muy ocupadas y lo que a mi me angustia mucho es que no puedo ver a mi familia. A veces veo a mi hermana pero con ella me pongo nerviosa pero puedo verla y a mi sobrina, es la única persona de mi familia a la qu puedo ver tranquila. Esto empezó apasarme a los 14 que solo podía ver un par de amigas y cuado iba a fiestas lo pasab muy mal y pasaba todo el rato en un rincón. En la facultad me relacioné con muy poca gente y tenía auténticos problemas para acercarme a ellos por ejemplo en el bar, me daba miedo acercarse a su mesa y me iba. Cuando fué peor y es cuan do empecé a ir al psiquitra que también hacia terapia, fué cuando empecé a trabajar pues cada mañana tenía vomitos y tuve que dejarlo varias veces. Menos mal que era becaria. poco a poco me fuí acostumbrando pueses un lugar donde hay mucho flujo de personas, unas vienen otras van, no es un trabajo en absoluto rutinario sino que te has de espbilar, pero poco a poco me acostumbré y me gustaba. Aun así toda mi vida me he despertado por la mañana con mieedo a levantarme, pesnando ue no podría hacer las cosas o que saldrian mal. Después me levanto y al ponerme a hacerlas se me pasa.
Saliá con mis compañeros por las noches y sentía mucha angustia (aunque yo les estiomaba mucho, érmaos un grupo muy majo y no se porque me pasaba eso. Ellos no se daban cuenta y me apreciaban) Al vcabo de años de obligarme a salir a las cenas del trabajo o a ir a las discotecas con mis amigas, dejé de acerlo porque ví que no servía para nada y además a eso le llaman pasarlo bien y si lo pasaba mal, pensaba, no tenia porque hacerlo, hasta que los últimos años no lo he hehco. He salido de dia con alguna amiga, he salido con varios hombres pero no ha salido bien. He reñido con mis amigas porque no entendían lo que me pasaba y siempre me estaban riñendo. Con mi familia he tenido muchos problemas durante mi vida y más cuando quebró el negocio de mi padre y mis hermanos no se portaron bien. Todso quedamos resentidos después deesto `pero nadie ha dicho nada y hemos querido mantener la familia unida y hast ahora ha ido bien. Pero ahora yo tengo una inacapacida absoluta porque mi psiquiatra anteiror decia que tenía trastorno bipolar y en los tres años anteriores a dármela cogi mucvha bajas por depresión, en realidadb fueron durante 3 años bastante repetidas y en la seguridad social me dijeron que se mehabía acabado el perdiodo y me hicieron pedir la incapacidad. La verdad es que eso no fúé bobia sino quelas cndiciones en el trabajo se volvieron insotenibles para mi y mis compañeras de trabajo cuando volví de las primeras de mis bajas me reciminabn y me decían textualemnete que als estaba jodiendo y que jodia a todos. la jefa me decia: bueno ana ¿piensas estár más enferma? y me decia igual, que jodia a mis compañeras. A mi el trabao que era el mismo de 27 años me encantaba, pero la verdad es que tení tantas tareas que no eran de mi trababo que no dab a basto y de ahí lo que me costaba ir y las deprsiones. No hay que decir que despuésd de ver el ambiente cuandom volví de las primeras depresiones ya después el ambiente además del trabajo era muy malo y cada vez fué peor. Después d ela incapacidad me he ido sintiendo más relajada, sobretodo al principio, pero ahora mi problema son las relaciones peronales. He dejad a las pocas amigas que tenia por no apoyarme y acusarme de cosas que no eran. No se creian que me quedaba en casa con anisedad cuado anulaba mis citas con ellas y al final m cansé y pensé que no eran mis amigas. La verdad es que he dicutido con mucha gente solo por ser sincera y explicarles lo que me pasa. Poca gente lo entiende y yo prefería decirlo e intentar ver a esa persona en lugar de no decir nada y estar ansgustiada todo el rato. A mi familia le ha costadom mucho entednerlo y he tenido discusiones con ellos por este motivo al intentar explicarlo. Al final, e que ya no tengo ganas de ver a nadie, pues no entienden nada. he tenido en los últimos años muchas relciones cortas con hombres y no han salido bien.
Estoy decpecionada de las perosnas y como deciis yo puedo ir haciendo un poquito, pero el caso es que he intentado hacer eso y no han entendido. Mi famiñlia ahora desde que he cambaido de psiquiatra, parecen darse cuenta de que no fingo, de que no es que no quiera estar con ellos, que me lo han dicho a gritos, que es que no estoy bien...Lo he intentado tanto que ahora ya no puedo ver a casi nadie. Ahora siento resentimiento hacia todas esas personas que no em han entendido y me han dejado pasar tan mal sola. Poque el ver que no me puedo relacionar ni con mi familia me hace sentir sol, y hay dias que me siento tan sola y angiustiada y odio a todos.
Por so digo que necesito ya ayuda, pues necesito hablar con alguien objetivo, que no sea concocido mio, pues ellos no me han entendido y no les quiero guardar rencor, pero no puedo hablarlo con ellos porqu se enfadan. necesito hablar con alguien que me ayude a sacarme de encima este rencor que tengo hacia todos. Veo a mi sobrina, pero ella tiene su vida y puedo verla poco, veo a mi hermana pero con ella he discutido alguna vez y no estoy muy bien...y tengo un amigo que me entiende bien pero hace tiiempo que tiene problemas de salud e importantes con su familia y no podemos vernos. Entiendo quee ste odio que siento hacia los demas es yo digo paranoico y quizás lo sea, pero cuando he intentado acercarme a ellos como ahora hago con vosootros nadie me ha entendido e incluso a veces hemos discutido lanzandonos acusaciones el uno al otro. Por eso he llegdo a la conclusión de que debo buscar ayuda fuera de las personas que conozco pues con ellos es muy dificil y debo recuperar mi fe en las perosnas y mi confianza. Que la había tenido. Con mi familia, con pocos amigos y e vez en cuando con alguna pareja. No es mucha vida social pero yo estba bien. Ahora estoy sola, y ya os digo deseando poder mejorar. Hablo mucho por internet, por teléfono también cuando el otro puede pewro casi no veo a nadie. por ejemplo. El otro dia invité a mis dos sobrinas con las que estoy mejor a tomar tapas en un bar cerca de casa. Mi sobrina me dijo que si, pero que había quedado con mi otra sobrina y su marido y sus dos hijas y me enfadé porque yo quería estar tranquila con ellas y no quería estar con tanta gente. Ya me cogió angustiay me supo mal decir eso pues yo antes no hubiese tenido ningún problema con esto. Bueno, ya veis como estoy, no se ¿que os parece? Este fin de semanavoy fuera con mis sobrina a la playa y estoy muy ilusioanada y ella me diojo quee staríamos solas porque ya sabe lo que me pasa. Veis? Yo temgo ilusión y quiero estar bien con la gente pero no puedo superarlo sola y ahora lo se. Bueno, os dejo, un beso a todos
Ana'
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Permalink Respuesta por Vicent B. en
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Te leo y ME RECONOZCO. No sé si con esto te sirve. A mí me bastaría en las etapas que he estado como tú cuando escribes esto. Ahora no sé si estoy igual. A ratos quizás. Fluctuante siempre.
En mi trabajo no paran de amenazarme por mis continuas bajas por supuestas "depresiones", "estados de ansiedad" y otros síntomas objetivos que son motivo para una ILT sin que nunca lleguen a saber realmente qué me pasa, razón por la cual me persiguen tanto los "jefes" como los "compañeros" que intentan saber demasiado de mí. De mi familia no puedo contarte nada porque están en el cementerio, pero no sé si es mejor o peor. Mi vida social es nula. Me da miedo salir de casa continuamente y suele ser frecuente que deje de comer, ducharme, ordenar mi casa e incluso regar las plantas siendo jardinero, así que ya ves el panorama en el que me muevo.
Mis visitas al psiquiatra empezaron hace como unos veinticinco años, creo, si no hace más, no lo recuerdo, y conozco todas las "ramas" de la psicología inventadas y por inventar. Hasta se me ha ocurrido ir al Arzobispado a pedir que me hagan un exorcismo por si estoy poseído por algún demonio, porque ya no sé qué me pasa. Sí querida ANA, la angustia, el dolor, la desesperación, el desasosiego, el mareo existencial, el sufrimiento al que haces referencia no me es ajeno, NO ESTÁS SOLA. No eres una RARA. NO. ¿ Te sirve esto? ¿Te quedas tranquila? ¿Dormirás esta noche un poco más en paz? Ojalá....
Las parejas no me funcionan; soy un desastre emocional, siempre termino discutiendo y rompiendo relaciones que parecían estupendas. A veces soy incapaz de mirarme hasta en mi propio espejo. Pero tengo que decirte que a pesar de todo sé que la solución NO PUEDE ESTAR FUERA DE MÍ. Si busco respuestas en la gente, en las amistades, voy a fallar, en la medicina igual, en las terapias lo mismo. Sé por experiencia que la única respuesta está en mí y que cuando consiga, PIDIENDO AYUDA PARA CONSEGUIR SERENIDAD llegar a mirarme como soy y AMARME COMO SOY seguramente llegaré al principio del camino que llega al lugar que voy buscando desde que tengo uso de razón y que me perturba.
Sólo en mí están las respuestas que provocan tanto malestar. Sólo yo puedo encontrar la salida a tanto dolor, a tanta angustia, a tanto sinsentido. La ayuda sólo puede ser acompañarME a recorrer MI camino hacia el lugar donde ME decida por fin, sin ataduras, a mirarME sin miedos y comprender que SOY COMO SOY y que eso es GENIAL!!.
Mientras sólo me quedan parches, remiendos, sendas que los demás podrán entender y eso, remendar, pero sabré que no es la SOLUCIÓN A MI DOLOR, porque seguiré metiéndome analgésicos a lo que no lo necesita.
Un fuerte abrazo.
VICENT.
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Permalink Respuesta por Ade en
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Hola Ana. Son profesionales privados o de la sanidad pública? Piensa que si no son privados, las listas de espera son muy largas y entonces deberes tener paciencia. Yo tuve que ir siempre por privado, sacando el dinero de donde no había porque en la seguridad social sólo me veía una psicóloga una vez al mes y eso que mi caso para ellos era muy urgente, ya que intenté suicidarme varias veces y la última me quedé en coma. Así que si es sanidad pública ármate de paciencia y mientras pide ayuda por aquí. Hay una cosa que me parece extraña, tu psicóloga te da el test para que se lo des al psiquiatra y el te dice que él no sabe de eso y que se lo volverá a dar a ella?? Él debería saber interpretar ese test cono psiquiatra que es no?? Si no ella no te lo hubiera dado para que se lo dieras... En fin...mucho ánimo y paciencia. Yo te recomiendo que por poco que puedas vayas a profesionales privados, no porque sean mejores, sino porque no tendrás que esperar. Besos.
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Hola Ade! Es la sanidad pública. Estuve yendo durante27 años a un piquiatra privado que me hacia al mismo tiempo psicoterapia, me costaba un pastón, pero yo lo pagaba encantada. Piensa que a los 25 años al empezar a trabajar, al ver tanta responsabilidad encima tuve una crisis y es cuando empecé a acudir a este psiaquiatra. Tenía 25 años pero antes en la facultad, ya sabes, la cosa era muy relajada...Me fué muy bien, estuve 10 años! con la psicoterapia, y saqué la Ana que era, no la que escondia dentro y ni yo misma conocía, aprendí a reconocer lo que sentía en lugar demanifestarlo con ansiedad, vomitos...Después de la psicoterapia, seguí yendo de vez en cuando, cuando me snetía un poco mal po algo por ejemplo, yo le pedía hora. Este psiquiatra nunca me diagnóstico nada. Y yo nunca le pegunté es que ni tan solo pensé en ello, ni pensé que tuviese nombre, simplememente pensé que yo era así, que neceswitaba vences el miedo a la rsponsabilidad y a algún tipo de relaciones personales. En mi psicoterapia con este sr se hablaba de lo que que yo quería y él sutilmente me iba llevando adonde el creia estaba el problema. Realmente m ayudo mucho. Un dia hace pocos años, tenia que coger una baja y en el papel él puso que yo tnía T. bipolar a lo que yo me sorprendí y le pregunté y e´l me dijo que si, que mi padre también lo tenia ( nunca le diagnosticaron pero yo también lo creo por su comportamiento de toda la vida) y mis sobrina (está diagnosticada hace años y tiee una s fases maniacas bestiales) En fin, yo me lo creí y como ami los diagnosticos no me importan lo acepté. Entonces me dieron la incapacidad y empezó a pasarme como os dije con mi familia, amigos ( pocos tenía pero los perdí) en fin lo que he explicado en el post anterior y un dia llegué a su consulta muy angustiada por todo eso y empcé a hablar muy rápido y me dijo: ei ei ei ei paraaa estas fatallll, hemos de parar estoooo y me receto el doble de litio ( para el t. bipolar) que yo tomaba, tomaba 2 al dia, `pues 4, quee es una barbaridad, y antipsicoticos. Yo confiba en él y los tomé y también he explicado en otor post lo que mem pasó. me intoxiqué y pporque no acudí a urgencias a que me hiciesen una analitica de lito porque le podóa haber demanadado. le llamé y no me hizo caso y me dijo que las siguiear atomando. Cuando le llamé ya me costaba mucho andar, sentía que las piernas me pesaban mucho que los pies me chocaban contra el suelo, alucinaba cosas, osea no las veia pero pensaba cosas que no eran verdad por uno instantes, vomitaba a todas horas y a veces me saltaban piernas y brazs solos. Leí el folleto del litio y era xacto a lo que me pasaba asi que las dejé. El dia que tenía visita con él, le dije a ,mi hermana por favor que llamará poque no podia ir pues estaba vomitando, auqnue no pensab volver más, y n cuanto el oyó que era mi hermna le dijo que fuera. Hablo con ella y ledijo que hacia tiempo que quería ver un familiar ( mentira) que yo hacia mucho que estaba muy mal y el me decia que debía ingresar (mentira) y que ya era hora de que un familiar apareciera en la consulta ( mentira, jamas dijo nada) Y le dijo que no debía dejar las pastillas pues yo estaba muy mal (mentira) estaba ml ppor la spatillas, perdí 6 kilos en unos 12 dias que fué lo que aguanté el suplicio. Mi hermana vino a casa asustadísima dispuesta a ingresarme por la oreja y yo no entendía nada, hasta que me fué diciendo lo que él le había dicho. Yo aun estaba fatal a pesar de haber dejado el litio, dos dias antes y estaba mejor y la calmé y estuvimos hablando tres horas, hasta ella se dió cuent de que estaba bien y se legro mucho. Mintió ami hermana por guardarse el culo ppor haberme intoxicado dicindole que yo estaba muy mal hacia mucho tiempo, cosa que era mentira, yo estaba bien en cuanto al supusto t. bipolar las pastillas que el me subio al doble y los antipsicoticos eran para eso y yo no los neesitaba. me intoxico y cuando pedí hora al psiquiatra del seguro lucinó con la analitica que yo le llevé de litio de antes de la superdosis quem me dió, que ya era elevado y él me dijo que eso no era nada, y alucino de malm manera cuando vió la receta y no parba de decir: pero que te ha hehco este hombre!! Pero que teha hehco este hombree!! Este antiguo psiquiatra si, me sirivó 27 años y después creo que algo le pasab porqu se le iba la olla. El psiauqatra del seguro tan solo dos veces de hablar conmigo me dijo que ra evitativapara él y ponía en mi boca las cosas que me pasan sin que yo se las dijera. Alli econtré una prsona que me entedia por fin lo que ahora me pasaba y me pareció un profesional magnífico. ¿Que ocurre en la seguridad social? Pues que tienen muchísimo trabajo, enen visitas continuamente de 9 a 5 sin para, y cuando salen a las 5 comen y atienden las llamadas que siempre hay. Están un poco despistados en la burocracia que no en trabajo. Y esto fué un fallo de burocracia. El test se lo teníoa que hber quedado la psicologa y haberle dado el resultado al psiquiatra. los psiquiaras no son los que interpretan lso test psicológicos sino los psicologos, auqnue el psiquitara se adelantó solom hablando conmigo ya digo que no e definitivo, auqnue yo creo que ha acertado de pleno. Eso test de respuestas V o Fya digo los interpreta un psicologo y le da el diagnostico alm psiquiatra y ambos lo comentan. El que decide lo de la terapia es el psiquiatra y mi mismo psiquiara me la puede hacer ya que ha estudiado para eso y ha hehco psicología gestalt. está muy preparado para hacer terapia. Confío mucho en él, pero cllaro todo va muy despacio ya lo sabes.
La verdad q con esto que me ha pasdo he perdido la fe en psiquiatras particulares. Yo simepre he pensado que los mejoes profesionales están en el seguro, de todo eh? y en nuestros hospitales. Voy a probar con esto y si veo qe no va bien, quizás mire un psicologo prticular. Tengo una amiga psicologa que ejerce y me podrá recomendar unmo que sea bueno. Con los problemas que tengo solo me faltó que me traicionara mi psiquiatra. Me hizo un daño increible, pues yo había desarrolado una enorme confianza en él durante todos esos años y él en lugar de hablame francamente como siempre hizo, le habló a mi hermana y le mintió. Ade, haré lo que te he dicho. Después delo que me hizo mi psiayiqtra mi fobia social o como se llame se ha agudiazdo mucho. Le daré un voto de confianza a mi psiquiatra. Cuando yo vpoy a visitarme siempre veo grupos que salen con una perosna delante y alguna vez he visto grupos salir con mi psquitara, esos hacen terapia de grupo, coa que yo no quiero hacer, pero sin hacen terapia de grupo también harán individual no? Osea hacen terapia. Mucha gracias por contestrme Ade, marina, lauri...me ayudias mucho. Ya sabéis que con estas coas lo más impportanmte es saber que hay gente que está contigo. Muchas gracias, besos
Ana
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PERDONA VINCENT, no había visto tu post, solo decirt que al leerlo iba haciendo que si cn la cabeza..luego te respondo que ahora debo irme. Hasta luego
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Hola Vincent! Vas a terapia ahora? Es cierto que esto sube y baja, quiero decir que a veces estoy fatal y no quiero saber nada de nadie y en cambio otras veces me siento más positiva y creo que voy mejor. Yo también he pasado épocas, como tu, en que no comía, bueno, si comía pero me daban nauseas, pero yo sabía que tenía que comer y cogia un plato me sentaba ala mesa y me proponía no levantarme hasta habérmelo comido. Me lo tragaba como podía y con mucha agua. A veces lo echaba y respiraba un poco hondo y volvía a empezar. Estas épocas me duraba a veces meses y al principio cuando empecé a trabajar y mi jefa era tan borde y pasaba tanto miedo, esto, los vómitos,, el comer a la fuerza me duraba entre semana (años) y luego el finde semana comía por tres pues me moría de hambre. Como tu, pasaba dias a veces en la cama, bueno nunca me permití más que un par de dias, pero metía una excusa y me metia en la cama tapada y a´sí me sentía bien y segura. Después de un par de dias volvía a la lucha diaria. Esto fué cuando empecé mi terapia con el psiquiatra, 27 años ya lo he dicho, y que luego me traicionó, pero durante la terapia fuí mejorando pococ a poco, apreciándome a mi misma, como tu, y entendiendo lo que sentía, pues antes no lo sentía, solo tenía cosas psicosomáticas y miedo, pánico, pero no sentía nada más. Poco a poco al ir hablando me empecé a enterar de lo que sentía y a veces pesnaba, no se si te habrá pasado, que era mejor lo que antes me pasaba que enterarme de lo que sentía, porque eso último me hacía más daño. pero así es como funciona. Se ha de sentir, entender lo que se siente y aceptarlo. Como todo el mundo. y todo el mudno hace lo que puede.
He aprendido todo eso hasta ahora y ahora ya sabes lo que me pasa. Yo, si salgo a la calle y hablo con mucha gente. Tengo dos perros y los paseo por las mañanas y hablo con otros que tienen perros, voy a comprar a recados y no tengo ningún problema con hablar con gente que no conozco y soy de esas que se enrollan pues me encanta hablar. Pero no es así con la gente que quiero, con mis amigas a las que dejé y no me arrepiento puesto que intenté muchas veces explicarles lo que me pasaba y no solo no me entendrieron sino que me echaban la bulla. Cuando te pasa esto, ves las personas que te mereces y las que no. Mi familia me ha entenddo (pero le ha costado bastante), y yo entiendo que para ellos es dificil, pues a veces pretendemos de los demás lo que nosotros mismos no hacemos. Por lo menos yo. Yo quiero que todos me entiendan y solo les puedo decir que no puedo verlos porque me da ansiedad y no se porque y es normal que les cueste entender eso, en cambio yo muchas veces les odio por no entenderme o por cosas que pasaron hace muchos años. Hay una cosa que me gusta mucho de lo que dices y lo he copiado:
"sé que la solución NO PUEDE ESTAR FUERA DE MÍ. Si busco respuestas en la gente, en las amistades, voy a fallar, en la medicina igual, en las terapias lo mismo. Sé por experiencia que la única respuesta está en mí y que cuando consiga, PIDIENDO AYUDA PARA CONSEGUIR SERENIDAD llegar a mirarme como soy y AMARME COMO SOY seguramente llegaré al principio del camino que llega al lugar que voy"
PIENSO LO MISMO.Bueno, discrepo de lo que dices de las terapias, pues estás solo son un medio para que nosotros mismos lleguemos a conseguir esto que queremos. La solución está en nosotros. Amarse a uno mismo es lo más importante. Al odiar a los demas quizás lo que odiamos es a nosotros mismos, y al desconfiar o sentir resentimiento de los demas es porque nosotros hacemos lo mismo. Quiero decir que creo que pensamos que los demás tienen que ser perfectos y entender todo, pero son personas como nosotros que sufren muchas cosas como nosotros, que sienten como nosotros y también quieren ser entendidos, y no son perfectos. Yo siento resentimiento por casi todo el mundo que me quiere, por no haberme escuchado un dia, por haber discutido un dia, y por otras cosas muy gordas con un par de ellos, pero todo el mundo tiene culpas. Te entiendo, yo pienso igual que tu. La respuesta no es: es que menganito esto o lo otro o es que los demas son "malos" etc etc, sino que hemos de mirarnos dentro y ver que somos iguales a ellos y que solo nosotros asimilando esto podemos funcionar bien y curados.Y saber distinguir que personas nos merecen ( si nos merecen porque somos cojonudos) y cuales no, porque si nos equivocamos pasa eso, que no defraudan y volvemos a lo mismo y a la desconfianza y al odio. Yo también he tenido muchas parejas pero de muy corto tiempo, meses, un año...y al principio muy bien pero después todo eran disputas, ya sabes...
Yo misma pienso todo esto, lo que nos pasa y lo que debemos entender y mientras que lo escribo lo siento, pero después vuelvo a sentir el mismo miedo, rencor y desconfianza, pero creo que el entender esto que ambos hemos entendido es el principio y a partir de ahí es por donde debemos empezar a trabajar. Yo espero el dia 18 de junio a ver que me dice el psiquiatra y hablarle de la terapia. Quizás será como dicen, una vez al messs o no se, pero también creo que podemos como nos dicen ir haciendo cosas poco a poco. Tu como estás ahora? vas a terapia? Yo oscilo muchísimo y ahora mismo hace como una semana quería morirme, porque intenté hablar con mi hermana (la había invitado a comer y me snetía muy nerviosa) y no nos entendimos y me empecé a sentir mal y no pude comer nada y me puse a vomitar. Me volvió todo el resentimiento que creía haber olvidado y al dia siguiente intenté hablar con un par de amigos y no pude y me sentí dejada olvidada y sola. Después envié un menasje a toda mi familiia explicándoles como me sentía, tan sola, tan deprimida y todos me dijeron: estoy aqui, llamamé si te hace falta y la hermana con la que había discutido me dijo: Ana, siempre que me necesites estaré alli, y me sentí renacer de nuevo. Uno de los amigos a los que acudí, mellamó ya hablamos y claro me dijo que él no podía estar siempre a punto cuando yo le necesitase...Yo se que lo que dijo mi hermana no es verdad, pero ella misma no lo sabe, pues muchas veces la he necesitado y me ha dicho que no de mala manera, pero su intención, la de todos fué buena y cada uno es como es y mi hermana es buena pero a la hora de escuhar es muy dificil, sencillamente no sabe, pero me es igual, porque me dijo eso y sentí que todos estaban alli y habían respondido a mi llamada de auxilio. Quizás hice una montaña de una discusión y cuantas veces lo hago. Es algo que no pudo remediar y creo que a mi misma y a ti también nos falta entender a los demas pues por dentro son como nosotros.
Si quieres hablar conmigo estoy aqui. Somos geniales, todo el mundo lo es (bueno hay mucho capullo) pero nosotros somos geniales y lo único que nos pasa es que tenemos miedo, mucho. A fracasar, a que no nos quieran, a que nos dejen y a la vida...y vivir así es muy dificil. Pero no somos raros ni anormales solo tenemos MIEDO. Y en eso hay que trabajar.
Realmente, podemos hablar, creo y así hablando nos haremos terapia el uno al otro jajaja. No crees? änimo!!! Seguimos hablando ok? Un abrazo Vincent y me alegro de conocer a alguien que siente lo mismo que yo, porque así nos podemos entender que al menos es algo que yo necesito con urgencia. Solo necesito ser entendida. Un beso
Ana
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