Es solo un sentimiento de hoy
Hoy me doy fiesta. Hoy descanso. Hoy no me quiero superar, hoy no soy la que cada dia se dice: venga que todo saldrá bien. Hoy hago fiesta de eso, estoy muy cansada. Mañana volveré a empezar. Supongo que a todos nos ha pasado esto. Dejemos la lucha por un dia, hoy es domingo
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Marina F en
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Bien hecho, recupera fuerzas y sigue cuando quieras. No hya nada que salga mejor que cuando estamos preparados.
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Permalink Respuesta por Ana en
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Si, el viernes tengo cita con el nuevo psiquiatra y dejé el otro porque no me iba bien hace un tiempo (llevaba muchos años con él pero estos últimos ha cambiado mucho)Llevo como dos meses sin ir desde que me dió una medicación que me tuvo enferma, muy enferma, y el insistía en que la siguiera tomando.Estuve 3 semanas muy débil, vomitando continuamente, mis piernas chocaban contra el suelo cuando andaba y me pesaban mucho y cuando fué a más ya no salía de casa porque no podía moverme del sofa, no tenía fuerzas, cuando cerraba los ojos, perdiá la noción de las cosas y me sentía muy confusa sobre donde estaba, cosa que enseguida veía que no era adecuada. Las manos por ejemplo, a nivel de las muñecas me saltaban solas, como tics, me temblaba muchisimo todo el cuerpo, no podía coger un vaso para llevármelo a la boca porque me caia todo y tenía que agarrarlo con fuerzas. Estaba muy confusa y lo peor eran los continuos vómitos. Esperé esas 3 semanas porque el insitía pero cuando le llame entonces el me dijo que eso no era la medicación y que el no podía atenderme, que me fuera al hospital a urgencias. Yo no podía casi caminar así que, por confusa que estuviera yo sabía que esto era la medicación pues empezó con ella y tengo 52 años y siempre he tocado de pies en el suelo y jamás me había pasado nada igual. Hacia un par de años que tenía algunos de estos síntomas como temblores, mi manera de andar y mi cansancio pero en menor grado y ya tomaba una de esta medicaciones pero menos claro. Esta última vez que fuí me subio esto muho más y me añadió más antipsicoticos y yo me lo tomé todo sin relacionar los síntomas que tenía hace tiempo con esto. Así que, después de pasarlo tan mal como en mi vida lo había pasado deje la confianza que tenía en el y ya que no me hacía caso lo déje. Al cabo de dos dias dejé de vomitar y aun me sentía un poco débil y patosa, pero aproximadamente trás una semana estaba bien! Ya no me pasaba nada de todo eso. Yo despues de todos esos dias no antes porque nunca lo hago pues tenía comfianza en él, miré los prospectos de lo que me había dado y todo lo que me pasaba coincidia con efectos secundarios e intoxicación con esos medicamentos. Yo entré por la puerta de su visita con toda mi confianza, como siempre y me recetó montones de antipsicoticos cuando realmente lo que yo iba a consultarle era mi temor por las personas y a buscar ayuda en ese sentido pues la ansiedad que tenía era por eso. Me dijo que me tomara eso y que luego ya hablaríamos de lo otro- Yo confié y me lo tomé todo pero cada dia me sentía peor. Le llamé como antes había hecho tantas veces y siempre me decía bueno, pues deja esto sube aquello tranquila y llama a mi secretaria que te dará hora lo antes posible, o a veces me decía, vente ahora mismo que te hago un hueco y eso me ayudaba, pero esta última vez no quiso hacerme caso y además se comportó muy mal, con otras cosas que no explicaré pero que me hicieron mucho daño. Siento como un duelo muy fuerte porque además de dejarlo y sentirme sola, me fallo y se portó muy mal conmigo. Eso me ha afetado muchísimo. Ahora, al dejarlo depués de tanto tiempo y tener que empezar con el nuevo siento muchísima ansiedad, porque con el otro ya tenía confianza pero desde luego no he vuelto a sentir ninguno de esos síntomas qué él decia eran porque era yo que estaba muy mal y debía tomarlos. Ahora ya no me pasa nada de eso. Ultimamente me cuesta mucho confiar en las personas (algo que me ha pasado desde jovencita pero yo tenía mis amigos íntimos mi familia y algun novio), en realidad ahora y más desde que perdí la confianza en mi psquiatra no puedo ver a nadie porque me coge mucha ansiedad y eso tengo que arreglarlo, así que me supone un ejercicio de mucha voluntad presentarme delante de una persona nueva con la que tengo que tener toda mi confianza y abrirme de nuevo. Yo me había ido encerrando y ya casi no veía a nadie pero confiaba en mi psiquiatra, el se equivoco y lo pasé muy mal y no confío mas en él, porque además ya no es el mismo. Realmente me causa mucho miedo la visita del viernes, miedo de no ser entendida, comprendida, necesito realmente que se me ayude y mientras lo que queda hasta el viernes lo pasaré como pueda con mi ansiedad que segun se acerca cada vez es más fuerte. Después de lo ocurrido con mi antiguo psiquiatra, la persona única en la que aun confiaba y además ciegamente, el miedo que ya antes tenía de los contactos sociales incluso con mis familiares más allegados, se me ha agudizado, puesto que un psiquitara es una persona que ocupa un papel muy importante, yo diría crucial y hay que tener confianza en él.Yo necesito a las personas que quiero, no quiero estar sola y me dá mucha pena no poder verlos porque les quiero. Se que esto es irracional que voy para que me ayuden pero no puedo evitar sentir todo esto. No puedo explicarle relamente todo esto a nadie porque no me entienden y aunque asienten y dicen que todo irá bien, me ayudan unos instantes pero luego vuelvo a lo mismo. Mi familia se preocupan mucho y entonces me preguntan, me llaman, y se angustian. Entonces me siento presionada y peor porque no quiero ser reponsable de que ellos se sientan mal, así que ahora solo les digo que estoy bien y solo estoy un poco nerviosa, pero la verdad es que no vivo con esta ansiedad. Llevo 27 años en el mismo psiquiatra que ya sabia todo de mi, y cada vez que necesitaba un papel me ponía una cosa distinta, así que yo ahora no se reamente como se llama lo que me pasa. De hecho me es igual, pero me gustaría tener algo que decir, poder decir tengo esto o esto para ser mejor comprendida. Bueno, esto estados así ya los he tenido otras veces durante mi vida, a veces me han durado solo uno o dos dias y otras más. Espero y deseo que esto se arregle y pueda ser la misma de antes, cuando estaba bien controlada y podía estar tranquila, ilusionada con las cosas que ha sido muucho tiempo, a veces años seguidos pensando que nunca más me volvería a ocurrir. Ahora pienso que jamás volveré a ser la misma y que me quedaré aqui sola encerrada en casa, pero también se que esto ya lo he pesnsado otras veces y luego me he recuperado. Trato de recordarme esto continuamente pero predominan mis sentimientos negativos. Perdona Marina por este rollo, necesitaba explicárselo a alguien para sentirme aliviar un poco estas senaciones que tengo. No se si esto está publicado en un foro general, porque no me aclaro muy bien aun con esta página, pero es igual, no tengo nada que esconder. Está bien así? Publicado aqui? Quizás debería diriguirlo a una persona en concreto, algún profesional que me echara un cable o está bien así como lo he hecho. Soy consciente que quizás este no es un tema para discusión, sino que son mis problemas personales y no se si está bien que lo publique aquí. Bienvenidos todos los que podáis aportarme algo y darme un poco de paz. Muha gracias por escucharme, es lo que más necesito ahora. besos
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Aunque no todos te contesten hay muchos que te leen. Generalmente dicen que no saben que responder......te lo comento para que sepas que no estamos solos.
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Se que no saben que responder, porque a mi me pasa igual cuando alguién me cuenta algo parecido y yo me quedo sin saber que decir y se lo digo...y dicen: no importa, no has de decir nada, igual que digo yo siempre. Lo más importante, lo que necesita alguien cuando esta asi es saber que hay alguién a su lado que le escucha, eso es todo, no importa lo que diga o más bien lo que no diga. Nos sentimos incapaces de ayudar, de hacer algo para que la situación en la que alguien está mejore, pero no podemos y el otro lo entiende. Escucher, entender, acompañar, no decir nada, pero estar ahí, ! ayuda muchísimo!!
Muchas Gracias!!! El viernes fuí al nuevo psiquiatra de la seguridad social...un maravilla, se quedo alucinado de lo que me habían recetado, me dió la razón al haberlo dejado de tomar y descartó su diagnostico. Me dió algo para la ansiedad que me va muy bien y un antidepresivo y m escucho y me entendió. Quiere hacer un estudio de mi personalidad. La psicologa me llamará para darme hora y me harán unos test para ver lo que me pasa. Nada de bipolar como me dijo el otro. Estoy más tranquila, pero un poco asustada, pero ahora se que estoy en buena manos y me siento más segura. No estar solo es lo más importante y os lo agradezco mucho. Si necesitais algo podéis hablarme ( y sino también!) ahora estoy serena y puedo ayudar, se hacerlo. Todo está arreglándose, estoy contenta. Muchos besos!!!!!!!
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Permalink Respuesta por María García García en
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Me alegro de que te haya ido bien el psiquiatra. Es muy importante que te inspire confianza, porque te dan ganas de luchar y eso es básico. De hecho la vida es como una carrera de obstáculos (bueno, también tiene cosas muy buenas) y lo importante es tener confianza en las propias fuerzas e ir sorteándolos poco a poco y vamos me parece que vas por buen camino.
Mucho ánimo Ana,María
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Muchas gracias Maria, tienes toda la razón, la vida para mi al menos es como una carrera de obstáculos en la que tienes que procurar pasar los que vengan saliendo pensando que eres un poco mejor sea lo que sea como lo hayas hecho. En los entremedios de esos obstáculos hay una vida para disfrutar y no hay que perderse ni un minuto...Bueno, de hecho siempre hay algún obstaculillo jejeje pero lo básico es no rendirse y procurar ver las cosas buenas que tenemos. Si, yo también creo que voy por buen camino aunque bueno, a veces me asalatn mis miedos, pero eso es normal y no me priba de estar mucho más tranquila, animada y confiada que que todo se arreglará. Animos para ti también Maria, que todos los necesitamos y un abrazo!!!
Ana
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Permalink Respuesta por Ade en
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Hola Ana,
Me parece incréible lo de tu psiquiatra!!! Pero como se puede ser tan lerdo?? No sé como pudiste aguantar 27 años con él. La medicación es necesaria si te hace bien y ves que mejoras con ella, pero lo primordial, al menos para mí, es hacer la terapia adecuada con un buen psicólog@. Que te den herramientas para superarte. La medicación sólo es una ayuda que duerme los síntomas pero para que estos desaparezcan debes hacer psicoterapia. Yo estuve medicada muchos años sin hacer nada más que tomar pastillas y no avancé hasta que empecé con un tratamiento psicológico.
Espero que te digan exactamente lo que tienes, sólo así podrás ponerle solución.
Besos y muchos ánimos!!!
Ade
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Hola Ade, gracias por contetstarme. Bueno, cuando yo empecé con mis antiguo psiquiatra hacia terapia con el al principio cada dia, luego dos veces en semana y despues una. haciamos como 45 min de terapia y me fue muy bien, pues yo antes no sabia que ocurria en mi interior y no sabia expresarlo. Aprendí a saber que sentia en lugar de expresarlo con vómitos, que es lo que me pasaba ( vomitos de miedo) y a superarme trabajando y relacionandome. Antes de llegar a él yo nunca hablaba y me sentia mal pero no sabia porque. Pasaron los años y yo tomaba antidepresivos y un ansiolitico, nada mas. Pero estos tres ultimos años la presion en el trabajo aumento mucho mucho y no pude superarlo....entonces me dieron una inmcapacidad y a raiz de eso, de estar sin algo que hacer, sin tener qiue relacionarme me fui cerrrando cerrando... y fué cuando no podía ver a nadie y tenía estos síntomas que antes había tenido de ansiedad social muy muy fuertes y anulaba todos los encuentros. Aqui fué donde hace cosa de 8 o 9 meses cuando mi psiquitra me fallo pues no me entendia lo que yo le explicaba, me decia que ya se me pasaria y yon cada vez estaba peor. Me dio por beber cervezas para estar mas tranquila y yo veia que me staba como secuestrada por mi misma y eso me angustiaba aun más. El psiquiatra yo ya veia que despues de 27 años me estaba fallando. El me dijo que tenia trsatorno bipolar hara 10 años y tomaba litio, lo normal y solo notab sed, pero esta última vez yo estaba muy alterada po esa angustia y el entendio que tenia una episodio maniaco del t. bipolar, cosa tal que jamas me ha pasado. En fin, yu me doblo el litio. Eso es lo que me intoxico y a raiz del follon que me monto con mi familia ya decidi no volver mas porque vi que algo raro le pasa, pues antes enseguida sabia que me pasaba y ultimamente no me seguia, no me daba buen resulatado hablar con el sabes? estaba como ausente y se equivocaba cuando me decia mi medicacion para repasarla, cosa que nunca le habioa pasado. Yo creo que no sta bien este señor. Ahora he cambiado y este stres social lo llevo yo desde los 14 años y el nunca me dijo lo que era. Bien, me sirvio 27 años bien con 10 de psicotrapia con el, y no me arrepiento pues de esos años con el he salido yo como los caracoles con la lluvia de dentr de si ¿entiendes? Pero ahora se equivoco, me intoxico y mintio a mi hermana. Ahora es hora de cambiar. Espero poder seguir viendo a mis seres queridos y mis pocos amigos con sernidad y alegria y no con anisedad como me ocurre ahora. Yo de adolescente solo que causaba ansiedad la fiestas, discos...el resto de la vida normal nunca me fue problema, hasta mi inacapacidad del trabajo hace tres años en que poco a poco me ha ido pasando lo que te he dicho. Pronto volvere a ser la misma, con mis familia mis tres amigos, sin fiestas grandes solo familiares, unos pocos amigos pero feliz de estar con ellos!!! Un beso muy grande Guapa!!
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