¿Es posible salir adelante con TLP de bajo funcionamiento?

Hola, qué tal. Primero que nada, muy buenas tardes a todos, hoy particularmente me siento con los ánimos y la actitud de abrir este tema y de poder, si es posible, que me compartan sus experiencias en crisis y sobre todo, como han salido de éstas en momentos bajos. Llama mucho mi atención y curiosidad, el saber como lidian con esto, estén o no, en terapia.



Yo me encuentro en pausa total de mi vida, hace un par de meses renuncié a mi trabajo, no pude más, 14 hrs diarias sin día de descanso acabaron conmigo, desde entonces sufro de crisis constantes, mi tlp se desató (ahí me lo diagnosticaron) pero analizando mi vida puedo ver que llevo años con eso, sin ser consiente claro.

La cosa es que, sin trabajo, no hay dinero, y sin dinero, perdí todo, empecé vendiendo lo poco que me quedaba para poder pagar el alquiler, me iba a casa de amigos para poder comer, aunque con todo lo que estaba pasando, casi no me daba hambre, hubieron días en los que ni comía, sease por falta de hambre o comida.

Llegué a robar también, si bien no asaltaba a nadie, en nombre de "la necesidas" robé articulos a mis amigos para poder venderlos y tener algo de dinero.

Para salir de todas las deudas y al no tener ya nada más de valor por vender, me vi en la necesidad de inventar un asalto, hasta el ojo morado me dejé para así poder conseguir dinero para todas las deudas que tenía encima, mis papás me apoyaron como pudieron, pero todo bajo una mentira. Me siento horrible por eso, odio en quién me he convertido.

Aclaro que no estoy yendo a terapia, no tengo dinero, cuando caigo en crisis, leo a mas no poder sobre el trastorno, intento entenderme a medida de mis posibilidades. Los foros me han ayudado mucho a no sentirme tan sola, el saber que esto que siento no me pasa solo a mí y es algo real, me reconforta ya que por muchos años me sentí un ser humano defectuoso.



Debido que en la ciudad en la que me encuentro no hay más que trabajos mediocres, abusivos y con una paga deplorable llevo semanas dandole vueltas a la idea de irme a otra por mejor oportunidad de empleo, sobre todo porque vivo de casa en casa de amigos o la de mi mamá, unos días en un sofá, otros en otros, a veces tengo suerte de dormir en una cama, y no quiero que me vida continúe así, me siento un paráiso. Y aunque mis amigos no son malas personas, tienen sus propios problemas y tienen algún tipo de adicción, y aunque nadie me sonsaca, yo solita termino abusando con ellos de el alcohol o la hierva, aunque del alcohol no tanto por problemas estomacales, pero no descarto el abuso de éste cuando mis crisis son muy fuertes. Y no quero esta vida para mí.

Quiero empezar de cero, hacerme de nuevos amigos y demostrarme que esta vez puedo ser diferente, pero me da miedo descubrir que no puedo, me da miedo hacer amigos y perderlos, pero más miedo me da el irme y no conseguir trabajo, o si conseguirlo y no aguantar y caer de nuevo en crisis. Es esa necesidad imperativa de querer vivir, pero tener miedo de hacerlo.



Me he decidido que antes de irme, tengo que ir a terapia ya que con mis crisis constantes, es imposible ser estable en cualquier ambito, y si me voy a arriesgar a una nueva vida, quiero hacerlo con la seguridad de que pondré todo de mí para salir de éstas cuando me den.



Quiero finalizar esto compartiendo mi estado actual, me encuentro en días "buenos", me ha agarrado la manía y tengo el ánimo bastante elevado, me gusta sentirme así, y creo que a todos, sentir que todo es posible y que todo está bien se siente como un descanso al caos, a pesar de saber que es una ilusión y en cualquier momento o cualquier cosa me pueda dar el bajón.



En fin, solo quería compartir mi experiencia, esperando que alguien más quiera y necesite abrirse con la suya. De igual manera acepto consejos o tips, repito que aún no llevo terapia y que aunque espero este mes ya poder poner manos a la obra con eso, acepto la ayuda que quieran brindar.



A quién se tomara el tiempo de leer esto, muchas gracias, reconforta mi alma y espíritu el sentirme escuchada.