Entre la espada y la pared (?ce

Hola, y saludos a toda la comunidad antes que nada...

Apenas mi solicitud ah sido aceptada el dia de ayer y ya tengo mil y un preguntas que hacer...

Pero comenzare por lo que mas me inquieta en este momento, y la verdad es que no se ni por donde comenzar, si deberia comenzar por presentarme o ir directo al grano y tratar de decir lo que quiero decir, pero bueno ya escribi demasiado y aun no comienzo con lo que en realidad quiero decir :l

Tengo 20 años, y en mi primer año de secundaria (ESO) es decir a mis 12 años, conoci a un niño me gustaba demasiado, se sentaba a un lado de mi, platicabamos debes en cuando, aveces era algo inmaduro y decidia ignorarlo, pero bueno, ese niño se llama Oliver, en ese año de secundaria un dia nos confesamos que nos gustabamos, era mutuo! Pero solo nos abrazamos y ahi quedo todo. Segundo y Tercer año de Secundaria el ya no estuvo conmigo, mucho menos los estudios que siguieron (que no termine, por cierto).

Asi que, asi nada mas yo segui con mi vida y el con la suya, era cosas de niños...
A finales de tercero de secundaria ya para entrar a bachillerato conoci a Alejandro, un hombre horrible, despreciable, arrogante, que solo jugaba conmigo y solo me utilizaba a su antojo, placer y conveniencia, pero a mi me encantaba! (cabe mencionar que es 3 años mayor que yo, yo 15 y el 18) empeñada por estar cerca de el, me inscribi a su facultad para estudiar el bachillerato ahi con el, y poder verlo en mis horas libres, cuando entre a la escuela, me di cuenta de la mierda de persona que era, lo poco hombre que era, como me habia usado y todo eso, y cai en depresion, me senti usada, me senti mal, ahi todo en mi vida se fue cuesta abajo, comenze a tomar a drograrme, comenze con la promiscuidad... cuando por fi me decidi despues de los 6 meses "peores" de mi vida, decidi dejar la escuela y alejarme de el. 

El comenzo a buscarme, a decirme que me extrañaba y todas esas mentiras... que claro, yo crei. asi que en septiembre del 2010 comenzamos una relacion... una relacion HORRIBLE! 
Llena de celos, desconfianza, abusos, gritos, golpes, habia de todo menos amor, y claro lo digo con mucha certeza, por que lo se y lo reconozco, pero en su tiempo el era todo para mi, el era mi vida, mi amor, el aire que yo respiraba y yo no podia vivir sin el.
Mi mayor problema con el, fue la infidelidad y no, de mi parte no, de la el hacia a mi! Me fue infiel 7 VECES, yo la primera vez lo recuerdo como si hubiese sido ayer, fue en junio del 2011 pocos dias despues de mi cumpleaños numero 17... yo me sentia morir, no podia creer que la persona que mas amaba que daba todo por ella, me traicionara de esas manera. Claro me lloro, se hinco, me hizo todo un teatro y le perdone, y asi sucesivamente, hasta que el año pasado en septiembre del 2013, fue la septima vez y no lo soporte mas, me converti en todo un demonio, lo golpee hasta que me cansa, me salieron moretones de todos los golpes que le di, le destrui todo lo que pude y encontre a su paso (estabamos en su casa), lo maldeci hasta que no pude mas, maldije a su madre hasta que me canse, simplemente fue demasiado!! no pude soportarlo y claro nos dejamos... por motivos del destino ya se tenia un viaje planeado a veracruz (su ciudad natal) asi que me dejo y se fue sin mi... y yo, bueno, yo me mori, no comia, no dormia, solo lloraba, termine pidiendole perdon yo, lo acosaba... hacia de todo para saber de el, queria estar con el no me importaba como y le perdonaria eso y mucho mas! Entonces me di cuenta que algo estaba mal, cosa que yo sospechaba desde siempre, pero esas actitudes que tomaba lo reafirmaban. En octubre comenze terapia, a la semana me canalizo el psiquiatra, me hicieron un test de evaluacion (de el que nunca vi el resultado), yo comenze a vivir de nuevo, y el, el queria estar conmigo, pero ahora yo no queria tanto como antes... lo condicione a que hiciera terapia y asi fue.. comenzo a hacer su terapia individual, yo la mia, y aparte la de pareja, los problemas comenzaron cuando yo empeze a valorarme y a amarme (cosa que no hacia) y el no quiso medicarse, pero aun asi seguiamos juntos..

En diciembre, fui a pasar navidad a el rancho de mi abuela, y ahi le fui infiel, despues de tantos años a su lado, y para mi fue, como SER LIBRE otra vez, Si, un acto sexual con un "amigo" me dio la libertad que tanto anhelaba, senti que rompi esas cadenas que aun me ataban a alejandro, pues creo que no lo dejaba por mi placer sexual.. asi en enero en cuanto le llegue, el se dio cuenta que algo habia mal, y lo termine.

Claro, el no lo acepto, me siguio buscando mucho durante este año... Hasta en agosto, que me encontre con Oliver y fue magico. Semanas atras me habia preguntado mi psicoterapeuta, cuando me volveria a enamorar, a lo que segura respondi, que yo no me enamoraria, hasta a los 26 años, cuando estuviera lista para sentar cabeza y empezar una familia...

y vaya, me reencontre con Oliver, con aquel niño que se sentaba junto a mi en la secundaria... yo crei que solo queria sexo asi que solo eso le iba a dar... pero el no quizo, el me respeto, salimos, nos divetiamos sin parar, pasabamos horas muchas horas juntos.. una semana de haber salido dos veces... nos acostamos, fue magico, que digo magico, fue hermoso. Nunca habia sentido ese vinculo con nadie, ni con alejandro que tanto "amaba" yo temblaba de la emocion, de mi boca hasta puedo decir queria salir un "te amo" y claro pense, NO eso no es posible... no lo digas, y no, no lo dije. despues de ese dia crei que oliver se apartaria, como usualmente todos lo hacen, pero no. Su atencion hacia a mi, aumento, se preocupaba por mi, queria saber de mi, queria estar conmigo, y decidimos ser novios... despues de que pasaron 4 dias de aquella noche...
yo desde que sali con el le comente de el TLP (diagnostico que me dieron en julio) y el asi me acepto, y a lo que voy es que ahora tenemos, dos meses viviendo juntos, nos hemos "juntado" y tenemos planes de casarnos, creemos que el amor que nos teniamos de niños, ese cariño... crecio con el tiempo sin darnos cuenta, uno siempre queria saber de el otro. Y si, nos enamoramos de nuevo, y nos amamos, y crei en su amor, lo puedo ver lo puedo sentir, es como un niño enamorado por primera vez, da todo por mi. Mi problema es la desconfianza, el no me da ningun motivo para desconfiar, peor mi cabeza me juego chueco, mi mente no me deja en paz, me dice que no confie, que me hara lo mismo que todos. Y a causa de eso, eh pensado en dejarlo, ademas por que no quiero hacerlo sufrir, pero es mi intentos de no hacerlo sufrir, lo hago sufrir! le eh planteado dejarnos, y se ah puesto a llorar :'(

Y yo tengo miedo, de herirlo y miedo de salir herida, lo amo, lo amor en serio lo amor, pero solo quisiera salir huyendo antes de lastimarlo o lastimarme, es por interes mutuo, tengo miedo de mi misma, por los dos, temo por los dos :(

Algun consejo? algunas palabras alentadoras?

Pd: pronto iremos a terapia de pareja con mi psicoterapeuta, pero que no sabe bien lo que es el borderline... tambien, como puedo explicarle lo que es, para que me entienda? Ayuda :(