El tlp...
Fue una idea hablar de la trayectoria personal... Pero si no apetece, mejor no.
Yo diría que para conocernos, a modo de encuestas, como se hace en otros sitios para abrir a la gente y para que consten los datos, se me ocurren estas preguntas tipo test que reflejan la TRAYECTORIA de cada uno:
+ Cuándo me diagnosticaron: Edad de detección de algún trastorno
* Cuál era la principal causa y más visible síntoma: Consumo de drogas, anorexia o bulimia, alcoholismo o autolesiones, podían ser ejemplos. O problemas de CONDUCTA.
- Cuandó empecé tratamiento y qué tipo de terapia: La terapia es la solución... Es el medio de tratar los síntomas, el lugar donde te orientan y también donde habitualmente se da a conocer la existencia del TLP, que hasta entonces la persona no sabía que ni existía, ni nada de nada.
¿Cómo estoy ahora y cuántas cosas he mejorado y cambiado? Sería la pregunta que hay que hacerse después de la terapia. A veces las terapias tienen efectos nocivos, cuidado, te abren luces que no siempre son buenas y te hacen caer y pensar en cosas que no habías pensado ¡Y eras feliz sin pensar, de hecho! Lo ideal que te ayuden verdaderamente y te sirvan para caminar luego solo por la vida, si eso es posible, dependiendo de la gravedad...
NO sé dónde dejar el tema: he decidido en testimonios y podía ser tlp, también... Quizás podiamos poner encuestas sobre esto, de momento abro el tema por si queréis indagar, dar datos y conocerlos.
Si tenéis cosas que decir sobre las terapias y cómo os han ayudado, etc, este es el sitio para tratar de ello!
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por lauri en
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Hola, hola!
Confusa, ¡OK! Bueno, yo al menos ya sé algo... ¡Que lo de estar con el tlp y el tlp y el tlp cansa! Claro, normal... No te deprimas (ya, que fácil es decirlo...) Pero el enfoque es el siguiente: Olvidar tema tlp en la medida en que ya se sabe más o menos y punto, y tener en cuenta Todas las cosas positivas, normales de la personalidad, ¡QUE HAY MUCHAS!
Mi teoría no es otra que este: ¡HAY QUE FORTALECER EL YO! Confusa, pasemos de tlp y hagamos objetivos de vida, ilusiones, puntos fuertes...
Esta es una posible discusión! ¡Nadie que no quiera (y no lo harán) tiene que contestar! Hablemos de lo bueno y de lo que queramos... de Tlp un poco también, porque a veces es necesario entender, pero de muchas cosas más. Y sobre todo de maneras de solucinarlo, que es lo que se trata
Un beso muy grande.br />
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Permalink Respuesta por Inma de Gales en
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Bueno en mi caso: yo llevo enferma desde los 11 años. Pero diagnosticada con el tlp unos 5 o 6 años. Tengo 39. Me han diagnosticado de todo tipo de enfermedades mentales: depresión, ansiedad, bipolaridad, depresión hexógena, endógena.Hasta que llegaron al tlp les costó mucho. Y mientras yo pasaba mi infancia, juventud, mi vida. He tenido terapias varias que no me han servido de nada. Cuando al fin me diagnostican tlp y empiezo terapia para el tlp, realmente no me sirvió de mucho. Salía de la consulta de la psicóloga llorando siempre. Y no avanzaba.La cosa empezó a mejorar hace cosa de un año, cuando empecé a ir al psiquiatra con el que estoy ahora. Me ha recetado una buena medicación y hablamos algo en las consultas. Pero quien hace de psicólogo conmigo y funciona es mi marido. Es quién mejor me conoce y no me hace llorar. Creo que de no ser abogado hubiera podido ser un buen psicólogo. Ha aprendido mucho de mi enfermedad y su ayuda es imprescindible para mí. Yo lo que necesitaba con urgencia es que alguien me quitara la terrible ansiedad que padecía y este psiquiatra lo ha hecho, al fin. Mis manías supongo que sería cosa de un psicólogo, pero tras todos los que he visitado no me apetece ir a ninguno de ellos. Prefiero entrar en esta página, hablar con vosotros y la ayuda indiscutible de mi marido. Inma de Gales para el pueblo.
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Hola Confusa: cuando uno cae tan hondo como en el pozo del suicidio es donde más profundo puede caer, y de ahí solo se puede esperar que la persona ascienda. Ascender poco a poco. Y no temer a caer más en ese pozo. Porque para eso están los profesionales que han de darnos una determinada medicación que nos quite la ansiedad, o la depresión o cualquiera que sea el motivo que nos ha impulsado a causarnos un autolítico. Y te lo digo por experiencia. Sé de lo que hablo. Y sé que cuando, al menos en mi caso, la ansiedad desapareció, desaparecieron los síntomas de querer hacerme daño. Por supuesto que yo también he puesto mucho de mi parte. Me invento cosas para no aburrirme, que ahora es uno de los males modernos que padezco. Pero no hay ansiedad. Hay ganas de hacer cosas. Y espero que a ti te suceda lo mismo. Que tengas ganas de hacer cosas. Que no tengas ni ansiedad ni depresión. Y que ante todo notes o sientas que aquí hay gente con la que puedes hablar. Que ha pasado por lo mismo que tú y que te van a entender. Tienes mis oídos si quieres que te escuche. Inma de Gales
confusa dijo:laurilla: he contestadoa tu mensaje, muy de corrido, muy hecha polvo, porque son cosas de las que fundamentalmente ya me cansa hablar, han sido y son muchos años de terapia sentada frente a un psicólogo hablando siempre de lo mismo, una y otra vez, lo cual creo que en lugar de haberme ayudado me ha dejado más hecha polvo: en lugar de 'curarme' o de encontrar soluciones voy cada vez más para abajo, cada vez más deprimida, teniendo que hacer cada vez esfuerzos más monumentales para levantarme siquiera de la cama.
Y eso que lo que te he contado no cabe en una líneas, sean 20, 40 ó 60... se pierden matices, obviamente, y de sentimientos y emociones qué te voy a contar. también fechas y hechos que son igual o más importantes que algunos de los relatados. Es toda una vida, laurilla.
Tú dices: "A veces las terapias tienen efectos nocivos, cuidado, te abren luces que no siempre son buenas"; bueno, quizá (digo "quizá", pero bastante segura estoy) eso es lo que me ha pasado a mí. y han sido tantos años pensando en "aquello que te pasó" y "aquello otro que te pasó" que ya el TLP (si es TLP, aún diagnosticada imagínate lo confusa que estoy) va acompañado de una depresión crónica de la que llevo años intentando salir sin conseguirlo.
No es que me rinda. Es que si sigo luchando sin conseguir nada ( sólo reproches ajenos porque no consigo salir) y viviendo en este permanente estado de incertidumbre sé que antes o después volveré a intentar el suicidio, que no calculas, que no premeditas, simplemente piensas en él constantemente hasta que llega un día en que casi sin darte cuenta... lo haces. Y a mí me da miedo eso de que "no hay dos sin tres", de modo que no quiero tentar a la '¿suerte?'
Me ha costado mucho escribir esto. Nos cuesta mucho volver una y otra vez sobre lo mismo.
También, una forma de conocer y comprender a los demás es con el tiempo.
Un beso.
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Y también tienes a la MARI MERCHE, que vale un montón.
MARI MERCHE dijo:Inma guapa mi niña mi corazon, has hablado por mi boca, siento esactamente lo mismo que tu, nunca podria estar mas deacuerdo, Confusa: hazla caso y animo
besazos
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Hola Inma, Sadik, ¿Vistéis este artículo?: http://www.sin-limite.net/portal/content.asp?contentid=1238
Inma, por cierto, coincido por completo en lo que dices de tu marido y me alegra que sea así. Ojito a la estabilidad y el afecto que brindan las personas que te quieren y quieres porque valen un mundo.
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