desanimo
Queridos compañeros.
Hace ya un tiempo que apenas entro a compartir con vosotros. El caso es que desde que mi padre falleció he notado como si mi vida fuera en declive. Algunos podreis pensar que es que aun estoy pasando el luto y que cada uno necesita su tiempo...pero es que no le he podido llorar, no he podido compartir con mi psiquiatra porque te dan hora cada 4 meses...y siun dia no te sale contar...despues ya no te toca de nuevo hasta dentro de 4 o 5 meses...depende de como este la lista de espera de la seguridad social. Además, al ponerme ante mi psiquiatra parece que todo se me borra y no pudo expresar o no puedo expresar lo que me ocurre. esto tambien me pasa con el medico de cabecera, que en casa me encuentro mal y voy dispuesta a decirle lo que me ocurre, pero ya en la consulta me quedo en blanco y pienso que ha sido una perdida de tiempo parami y para él y que no me ocurre nada porque...en realidad no se como contarlo. Si me duele algo...me pregunta como es ese dolor y no se como identificarlo. Estoy tan acostumbrada a sentirme dolorida , entumecida y indispuesta que acabo haciendo ese estado como algo normal. Os puedo dar un ejemplo diciendo que tengo unmioma uterino de 6 centimetros y no acabo de encontar el momento para ir al ginecologo a que me vosite para que me diga a ver que se hace.
en cierto modo he de confesar que en muchas ocasiones me digo a mi misma que memerezco lo que me pasa....pero no creo que nadie deba ser castigado eternamente ni por ninguna razon en concreto.
Ya me operaron de la besicula hace un par de meses y no se me han quitado los dolores,,,pero tambien pienso que es normal y que con los años se pasará.
...y así eternamente.Intento buscar razones que me tranquilicen para no darle demasiadas vueltas a la cabeza.
esta tarde me he dado cuenta de que estoy sola. Mi madre en el centro de mayores ,mi padre muerto, y con una pareja con esquizofrenia...me digo que he de ser fuerte, que solo me tengo a mi misma...que nadie me va a solucionar nada ...y a la vez me hundo un poco más con la idea de que quizas mañana ...no sé.
Nadie dijo nunca que vivir fuera facil, aunque parece que para algunos sí lo es. Pero aun así, sigo luchando cada dia por que sé que nada es eterno y que si encuentro mi salida encontraré la llave que abre la siguiente etapa...porque la vida viene a ser como una gincama....buscando llaves que abren puertas y cierran otras. Supongo que el truco esta en abrir y cerrar todas las puertas de la vida y llegar al final victoriosa.
Os mando un fuerte abrazo a todos/as desde esta fresquita noche de invierno. Un beso. Pika.
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Permalink Respuesta por Anna en
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Bonita foto Pika. No seas tan dura contigo misma, yo también me bloqueo cuando llego al psicólogo. Fíjate q esta vez cuando fui a la consulta ya le había escrito como 2 mails en plena crisis y al llegar allí ya ni me acordaba de aquello porque me atormentaba otra cosa. Lo de la gimcana lo he pensado miles de veces jajaja, es curioso. Ahora hay una actividad q se llama scape room q viene a ser lo mismo y te ponen pruebas de destreza e inteligencia para poder salir de una sala. Es una metáfora de la vida misma.
En cuanto a los dolores físicos, mi médico de cabecera me ha dicho en varias ocasiones q el 90% de las enfermedades son psicológicas, así q si q es cierto q cuanto menos le demos a la olla mejor. Aunque lo del mioma es delicado y yo no lo dejaría pasar Picatxa. Es mejor prevenir q curar.
Te mando muchos ánimos y un abrazo bien fuerte.
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Permalink Respuesta por Pikatxa sby en
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Nada es imposible de superar mientras se tenga esperanza y ganas de superarlo. finalmente pedí ayuda a mi psiquiatra. Hacia ya 11 años que no tomaba medicacion pautada psiquiatrica. de vez en cuando un diacepan si precisaba y poco más...Una tiene que ser consecuente y ver que si no puedes tu sola quizas necesites de un empujoncito aunque solo sea por una temporada. No hay ni que decir que mi psiquiatra estaba encantado ya que supongo que él se estaria dando cuanta de lo que pasaba mucho antes que yo y estaria esperando a ver cuanto agunataba. Esta vez no quise esperAR A LLEGAR A LAS PROFUNDIDADES DEL POZO. Se que en el momento de mi vida del que estoy puedo salir, sé que no va aser fácil...pero ¿ quien dijo que hacerse mayor lo fuera? A medida que una se hace mayor van saliendo cosas y vas perdiendo a seres queridos que ya nunca más van a volver y algun dia nos iremos nosotros...porque eso es lo que dicen que es ley de vida.( nunca entenderé esa frase hecha). Pedir ayuda no es ninguna verguenza, es mas,,,engrandece al ser humano porque dejas en manos de otra persona lo más valuoso que tienes.....tu vida. y eso demuestra que confias en su buen saber.
Estoy cansada de ir a contracorriente , llevo unos cuantos años llevando elpeso que otros que a mi no me corresponde llevar.Nadie merece mal vivir si puede estar bien. Os dejo mis ánimos y esperanzas a todos los que seguis luchando y continuais con la llama encendida, para que no se nos apague y nos deje a oscuras.
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