Cuando el divorcio es necesario

Hola a todos, después de 18 años de matrimonio, he decidido dejar a mi pareja, me voy por que ya mi salud y buen juicio estaba de por medio, me hice dependiente a una relación destructiva en la que perdí mi salud, mi buen juicio, mi auto estima, y de todo lo que construí materialmente, solo me llevo una gran drepresión. Escribo esto ya que como ex pareja de un TLP a 6 meses de separados. el daño aun lo sigue haciendo. alienando a mis hijos en contra mía pero eso si reconociendo su responsabilidad en nuestra toxica relación y que su única responsabilidad se reduce a no haber "escogido a un hombre en toda la extención de la palabra"  necesito saber que no estoy loco, que si lo hice fue por un grito desesperado de que mi propia mente y cuerpo me pedía que huyera de ahí, que si continuaba, el que iba a perder totalmente la cordura era yo, me volví sumamente intolerante, violento, y ante la menor provocación estallaba contra quienes menos tenían la culpa que eran mis hijos. y si, ahora soy un adicto en recuperación, por que estúpidamente en la soledad en la que me encuentro preferiría volver a esa mala vida con tal de estar cerca de mis hijos. (estoy tan enfermo que mi mente extraña las enormes montañas rusas emocionales desde los premios hasta la indiferencia total.

Platicare un poco mi historia (Catarsis necesaria): la conocí en un diplomado en la universidad, ella esta apunto de casarse con una persona que ere igual a su padre alcohólico, violento , pero con dinero, a mi me atrajo inmediatamente como se sabe bien estas personas suelen saber como ser fascinantes. atrayentes. comenzamos a salir y en la segunda cita debí darme cuenta de lo que me esperaba, pero uno ignora señales que son muy visibles, o definitivamente no queremos ver,  en esta segunda cita me conto con lagrimas en los ojos y una profunda tristeza, acerca de el abandono de su padre cuando era una niña pequeña, de los abusos que sufrio a manos de sus medios hermanos los cuales son mayores que ella por 10 años y de el rechazo y dureza de su madre, la cual la mando a trabajar con unos parientes cuando tenia 14 años de edad, ella me confeso en ese momento que estaba diagnosticada con depresión, ansiedad y ataques de angustia (lo de el TLP me entere muchos años después por el ultimo psiquiatra que la esta atendiendo). 

Para ella siempre fui un mediocre que nunca se convirtió en millonario, a pesar de que su sueldo y el mio no eran malos sin embargo nunca fue suficiente. ya que nos la pasábamos pagando tarjetas de crédito que siempre estaban hasta el tope por las exageradas compras que siempre hacia, si engordaba tantito era tirar practica mente el closet y comprar todo en su nueva talla, y si bajaba de peso era todo lo contrario, nuevamente a cambiar todo el guardarropa. si para las mujeres los zapatos y las bolsas son un gusto exagerado, en ella era una obsesion el closet y todos los cajones de la cama (6 cajones grandes) estaban llenos de zapatos y bolsas, (de los caros, de marca), es obvio que intentaba llenar vacíos emocionales con tantas compras, pero al final era yo el culpable ya que no tenia suficiente dinero para pagar las tarjetas de crédito que ella se encargaba de llevar al limite por lo que yo era un pobre diablo sin dinero que no le daba lo que ella necesitaba,  

hubo un periodo muy intenso en el que me decía diario que estaban liquidando a gente de su trabajo y que lo mas seguro era que a ella también se quedaria sin trabajo, en ese entonces ella tenia una casita en Can cun que aun faltaba de terminar de pagar, entonces se dedico a venderme la idea dia i noche (todos los Dias), de que nos fuéramos a vivir a  Can cun, que ella pediría su cambio de oficina y que seriamos felices como cuento de hadas. comprándole yo la idea, con los ahorros que yo tenia termine de pagar la casa. y poner un pequeño negocio esta idea entre que me la vendió y yo pude pagar la casa y poner el negocio fue durante un año.  y cuando al fin esa todo listo para irnos me sale con la grandiosa novedad que ya lo pensó bien y que no se quiere ir que no le convenía a ella ya que le reducirían un poco el sueldo por cambiar de posición en el trabajo y "en donde quedaba yo"?, que había de mis sentimientos?, de mis necesidades? de mis ilusiones? pues al igual que en muchas ocasiones anteriores solo pensaba en ella y nunca en los demás. sobra decir que se vendió la casa, traspase el negocio y todo el dinero se fue en pagar las eternas tarjetas de crédito.

Cabe decir que practicante durante los años que estuvimos juntos, todos los días amanecía y me decía que le dolía la cabeza, o que le dolia alguna parte de el cuerpo, o que no había dormido bien, con esas quejas me desayunaba todos los dias por la mañana, durante el transcurso del dia me hablaba a la oficina para decirme que ya se había peleado con su jefe o con algún compañero de trabajo. que todo el mundo estaba en su contra y por la noche al llegar a casa lo primero que salia de su boca era que el maldito trafico estaba insoportable, que nuevamente le dolía la cabeza y que su vida era un infierno, yo no se se si se inventaba tanta enfermedad para manipularme , para que yo sintiera lastima por ella, y asi colmarla de atenciones, pero lo que en realidad lograba en mi era un efecto totalmente contrario  y mas con el paso de los años. (aclaro que hasta donde la deje o terminamos ella tiene, depresión, ansiedad, ataques de angustia, migrañas, fibromialgia, escoliosis, histerectomia radical, sin apendice, no tiene el cartilago de una rodilla, camina despacio, y encorvada y lo ultimo con lo que me salio es que le detectaron principios de esclerosis), yo ya no se si todo esto se lo invento y con el tiempo su mente hizo realidad tanta enfermedad. pero una cosa es segura sigue siendo un ser humano funcional gracias a los casi cuarenta años que lleva tomando toda clase de medicinas, analgesicos, antidepresivos, antiansioliticos, y para ella lo ultimo que es una maravilla que la tiene al 100 es el prozac. yo no se cuanto tiempo su cuerpo aguante tanta medicina y su mente tanta droga. peroasi funciona ella.

Regresando a los episodios en los que todos los días me decía que se sentía terrible por cual quier cosa, siempre llevándose a los extremos cualquier situación que sucediera en su vida. todo era un drama, todo problemita ella lo convertía en un moustro de 7 cabezas. y al sentirme yo rebasado ante tanta queja y desgracia que le sucedía, yo le pedía de favor que no me aventara toda sus desgracias que procurara solo decirme lo que era importante, que yo me sentía mal y que necesitaba también desintoxicarme, a lo que ella muy amablemente accedía, pero me dejaba de hablar por semanas!!!, y sarcásticamente si estábamos juntos fingía que se le olvidaba,  hacia cualquier referencia a algún problema que le había sucedido. he inmediatamente pedia perdón por comentármelo, que se le había olvidado que yo no quería saber nada de ella.  

Con ella todo el tiempo era o blanco o negro, todo era un drama, nunca fui suficiente, mientras yo hacia las cosas de acuerdo a lo que ella quería y como ella lo quería , habia premio, pero si no sucedía así ¿, entonces patadas como a un perro, yo actuaba y pensaba todo el tiempo en no buscar un problema por que sus reacciones eran desbordadas, si me quedaba callado y no le decía nada, para ella yo estaba siendo pasivo- agresivo, y si entonces le comentaba yo como me sentia y era algo referente a su actuar entonces me contestaba que si ella era tan nefasta que estaba yo haciendo allí, por que no me iba, todo funcionaba a base de amenazas, de reproches, cabe mencionar que esta peleada con mi madre , con mi hermana, aprovechaba cualquier oportunidad para hablarle mal de de mi tanto a sus amigos como a los míos, que yo no le daba la vida que ella se merecía, etc. etc. ademas ante cualquier discusión con las pruebas en las manos, ella lo negaba rotundamente y que yo tenia una extraña habilidad para tergiversar las cosas y confundirla, aun cuando las evidencias estaban ante sus ojos. 

y por ultimo a dos meses de separados ya había conocido a alguien por internet , quien estaba profundamente enamorado de ella y que ya quería hasta casarse, pero que era con ella sola sin hijos, pero que después ella lo convenció para que el aceptara todo el paquete completo, ( esto platicado por ella misma a mi como si se lo estuviera platicando a su mejor amiga) me queda claro que no tiene conciencia de el peligro al que se expone y sobre todo a nuestros hijos con esta actitud y a su temeraria libertad sexual. me vi forzado a aterrizarla y comentarle que por cumplir una de sus tantas fantasías no veia el peligro al que se estaba exponiendo y sobretodo a mis hijos. cabe decir que el mismo psiquiatra tuvo una sesión muy intensa con ella para ponerle los pies en la tierra , que a unos cuantos meses de separados el involucrarse en una relación es el peor y mas grande error que puede cometer uno, de los peligros de actuar, y que lo principal tenia que ser el bienestar de los hijos. 


Ofrezco una disculpa si este no es el lugar para esto, pero me siento terrible, busco el consejo  y el apoyo de personas que al igual que yo estén o hayan atravesado por una situación similar, que no estoy loco que hice lo correcto, que al final de el túnel veré una luz, que aun hay tiempo para mi, para ser feliz. de que me liberare de esta adicción a una relación destructiva , de que mi mente sanara de tanto daño, que hay gente que me entiende y que me apoya y sobre todo que no estoy solo.