Atravesando una situación un tanto surrealista

Buenos días,

Hace unos meses que entro en esta página para leer y entender más sobre mi TLP.

Ahora, y por segunda vez, estoy atravesando una situación que me mantienen en un estado de irrealidad constante. Sé que debo hacer, pero me cuesta mucho trabajo hacerlo. Os cuento.

El año pasado me quedé embarazada de mi novio, la relación iba bien, hasta entonces. Cuando le dí la noticia me dijo que no era el momento, que no teníamos trabajo, que le podían quitar el piso, que bla bla bla... al fin y al cabo, todo eran escusas con lo qual, me pidió que abortara. Estube unos días pensando en ello, y le dije que no quería hacerlo, entonces me dijo que si no lo hacía no le vería nunca más y no sabría nada de él. Al final, decidí abortar aún sabiendo que no estaba haciendo lo correcto, me trató super bien, aborté con medicación en su casa, me daba mimitos, etc etc y después todo empezó a cambiar de nuevo. Creo que me manipuló sólo para que lo hiciera.

Ahora, casi un año después, creo estarlo de nuevo, tengo los mismos sintomas que la otra vez y estoy a la espera del resultado de una prueba que me hice hoy. Hace un par de semanas, tube una crisis y lo dejamos, la razón, exigirle más en la relación y decirle que se ponga las pilas. Desde el año pasado que vamos arrastrando problemas, no soporta verme llorar y yo no soporto su pasotismo ante la relación y la vida en general. Ni busca trabajo, ni tiene aspiraciones, nada, cada vez a peor, y tiene casi 40 años. Supongo que la edad, no importa. Y conociéndole, aunque a veces le idealizo y es cuando la cago, parece ser que también padece TLP, o sociópatía, o bipolaridad, no lo sé, sólo sé que no sé nada... 

Le he insistido para hablar, pero no quiere, dice que esta semana no, que está saturado, que al final me cogerá asco. Yo sé que tiene problemas, pero nunca me los cuenta por que dice que son "sus cosas", pero yo los intuyo atando cabos, ya no se que hacer. Si entre hoy o mañana me dan el positivo... no quiero abortar otra vez, me gustaría que se responsabilizara de la situación, me llama inmadura pero el inmaduro es él, por otra parte le pedía utilizar preservativo, pero no quería nunca, le dije que me tomaría la píldora anticonceptiva y me dijo que no quería que me la tomara.

De momento, el doctor me ha mandado ir dejando la paroxetina, tomo bastante poca, solo una vez al día 20 mg. Esta mañana sólo tomé media. La verdad que me siento bien, parece como si esta vez, estar embarazada me esté haciendo más fuerte, no he llorado, cada vez que he hablado con él, no he llorado ni una sola vez, pero me duele en el alma este trato.

Él sabe que no soy mala, que cuando tengo crisis soy muy llorona, tengo pataletas, pero no tengo malicia, ni soy vengativa, diriamos aquello de por buena, tonta. Esa soy yo. Pero le agobio, no le dejo tiempo a que me añore, soy insistente, absorvente, y hasta septiembre no entro en una terapia grupal.

Necesito vuestros consejos, que me echéis una mano con vuestras palabras porqué quiero dejar de agobiarle y que le de tiempo a pensar, que intente ver lo positivo de tener un hijo, es lo que me gustaría claro, pero siendo realista, me veo haciendo de madre y de padre.

Ahora tengo trabajo hasta octubre, estoy muy animada para hacer cosas, vivo en un piso compartido, no con mis padres ni con él.