Definiendo.

Hola,

Soy Kike, ya tengo un rato por aquí pero no había escrito nada, así que aprovecho para presentarme con propios y extraños para compartir un poco de mi vida, de mis pensamientos y de mis emociones.

Me llamo Enrique, tengo 29 años, nací en la Ciudad de México, vivo en Querétaro y estoy por un tiempo en Canada, vivo solo, soy independiente, ingeniero de profesión y con un buen trabajo, domino dos idiomas, un CI más que decente, me encanta leer, tocar música y me gusta mucho aprender de la cultura y la gente de todo el mundo.

Llevo una vida casí normal y para el estandar, lo que se diría exitosa, no tendría mucho más que pedirle a la vida salvo que tengo TLP.

Provengo de una familia disfuncional con un padre alcoholico, antisocial, golpeador y abusivo y de una madre sometida y sobreprotectora, mi infancia fue de extremos y de esquemas ambivalentes y se que a parte de mi sensibilidad nata ahí está el origen de mi condición actual.

Llevo tres años con un diagnostico que ha ido y venido desde una simple distimia, pasando por depresión grave, ciclotimía y finalmente TLP, no estoy seguro desde cuando tengo esto porque muchos detalles se me escapan y otros los exagero, pero mi vida se empezo a complicar bastante hace unos 5 años coincidiendo con mi independencia de casa.

Mi vida es un subi-baja, soy inestable, ambivalente y contradictorio, paso de sentirme la última coca-cola del desierto a la más vil cucaracha y no es cosas de dias, es de horas, tengo periodos de calma que pueden durar semanas, dependiendo de las condiciones ambientales y otras que son verdaderos torbellinos emocionales de alegría, ansiedad, miedo, ira, vacío, frustración, disociaciones y curiosos momentos de mucha dicha, tranquilidad y paz con el mundo que después se desbaratan, sin olvidar pasar por los momentos en los que yo todo lo puedo y me da por ideas grandiosas, revelaciones fundamentales sobre la vida y demás extravagancias.

He superado cosas, otras se han empeorado, sigo diciendo que lo único que trabaja de manera decente es mi funcionalidad en el trabajo, pero tomo en cuenta que el ambiente en el que ahora estoy es sumamente estable y me parece idoneo, amén de que hago una división tajante entre el trabajo y lo demás, llevo doble vida.

Lo bueno de eso es tener par en la mesa, lo malo es lo difuso de mi identidad, es seguro que yo he de tener una personalidad, pero se me pierde o más bien no soy capaz de verla por completo, ni estable, ni solida, mis cambios emocionales y mi forma de ver la vida en blanco y negro, de exaltarlo todo a devaluarlo en segundos me han hecho con el tiempo que dude muchísimo de lo que soy, lo que pienso y lo que creo, me jode en sobremanera creer firmemente una cosa un día y al otro considerarla una tontera.

Finalmente el estrés se me junta y empiezo a rallarme la sesera en un dialogo de inacabables contradicciones, acusaciones, defensas, radícalismos y una dificultad enorme de decir quien soy y decidir lo que quiero, todo eso termina en disociaciones horribles de vacío y desconecte de la realidad, aislamiento y estado de zombie, momentos que me han llevado en ocaciones a la autolesión y que mal lo sé, pero me han sacado del estado como un electroshock.

Eso es lo interno, de mis relaciones interpersonales, puffff, la piedra en el zapato, me hago ilusiones, me emociono, me voy a mil con los impulsos y después me muero de miedo y lo veo todo negro, sufro mucho con la soledad y cuando estoy con alguien por el abandono.

Me aislo mucho cuando me siento vulnerable o me vuelvo muy social en ocasiones, no me cuesta trabajo hacer amigos, pero batallo para mantenerlos, siempre los termino involucrando y cansando, mis relaciones de pareja han sido un desastre y repito patrones de ponerme de tapete y luego me hacen como quieren, cosa que me ha llevado a decir basta y a volverme un poco cabrón, termino las relaciones con ira y en defensa propia de mis distorsiones puedo deshumanizar completamente a alguien y girar de lo cariñoso a lo cruel, aunque siempre de manera verbal, nunca he sido físicamente violento.

Pero para mala cosa, después de la deshumanizada me da una culpa tremenda.

Llevo relaciones de amor/odio con todo mundo, aunque ya casí no lo expreso, me lo guardo porque sé que se me va la pinza y expresar ciertas cosas solo me complicaria más la existencia, pero es el caso con mi jefe, mi psicologa, mi madre, mi ex novia, compañeros de trabajo y hasta con algunos amigos.

No tolero la soledad, sobrevivo, pero estoy muy a disgusto, si no tengo con quien hablar, desbarrarme o expresarme, empiezo a complicarme yo solo y perder el punto de la identidad de nuevo.

De vicios solo tabaco, casí no tomo ni me excedo y es que a veces me gusta y a veces no, he consumido marihuana de manera muy esporadica.

Lo que si no controlo son mis gastos, pierdo la noción del dinero y las deudas y tengo problemas con las tarjetas de credito.

De mi vida sexual, solo puedo decir que las relaciones esporadicas me hacen pedazos, me dejan peor de vacío y ya de pensar en eso muchas veces desisto de buscar emociones así, aunque como todo esto varía, de repente me dan mis temporadas y ahí voy de idiota con lo que me hace daño.

No llevo medicación, me la quitaron hace un año con el argumento de que tengo suficiente capacidad para controlar las crisis, tal vez sea cierto porque de pensar en tomar pastillas de nuevo hago lo posible por salir de las crisis.

Pues esa es mi vida a grandes razgos, estoy en terapia, mi psicologa no es muy convencional, es buena, muy centrada y cerrada de ideas, es lo opuesto de mi, pero me ayuda, a veces la detesto porque me enfrenta con mis demonios dificiles pero al final le reconozco que me ayuda, me pone en el carril de los pensamientos sanos y me empuja a hacer cosas positivas para mi mismo. Ahora que llevo dos meses fuera de mi país y solo, algunas cosas han regresado para amenazar lo poco o mucho que se ha logrado, ya casí regreso y espero entonces retomar el camino.

Gracias por este espacio.

Kike